Disfrazarse es chulo

Cuando era pequeña no habia nada de ésto de Jalogüin, como dice Dyhego.  Me hubiera encantado que me pillara la moda de disfrazarse de mostruo o bicho malo. Reconozco que me repatea que se haya impuesto la tradición anglosajona a la española, lo que pasa es que disfrazarse es muy chulo. Le gusta a todos los niños. Luego crecemos y nos volvemos tontorrones y nos dá vergüenza, pero los enanos disfrutan.´

Antes Jalogüin era la noche de los difuntos. Es mucho más divertido lo de ahora. Por eso se ha impuesto por goleada.

Aunque antes no había cosa de ésta, yo recuerdo haberme disfrazado mucho en cualquier otra época del año (ver testimonio gráfico). Y mis enanos lo hacen ahora. Es un juego universal. El motivo es lo de menos.

Mi hermano Jose Ignacio, de indio casero, una vecinita y yo de Zíngara casera también, pero muy digna.

Ps. Dyhego, me mola muchísimo lo de Jalogüin. Es como una venganza. Vale, lo celeramos, pero lo castellanizamos. Ni pa tí, ni pa mí.

10 Conclusiones y mi dichoso muro (¡Que me tiene frita!)

1- El tiempo lo cura todo
2- La distancia es el olvido
3- La mancha de mora con una verde se quita.
4- De la uno a la tres, todo mentira.
5-Las peores barreras son las que se pone uno, bueno, una.
6-De los muros, mejor ni hablamos.
7- O si...un muro hecho de piedra dura...igual espero demasiado.
8- Aunque lo mismo pensarian los alemanes, y al final cayó el muro de Berlín.
9- La diferencia es que yo no tengo ni cuerpo diplomático, ni agentes especiales ni nada para lograr la unificación.
10- Sigo buscando el libro "Dejar de querer a alguien es fácil si sabes cómo". Al final, tendré que escribirlo yo. Siempre he querido escribir un libro de ficción.
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Ataque incontrolado



Con la tontería que llevo encima hoy, encima me encuentro con esto...


Hoy me ha dado un ataque. Literalmente. Y no podía parar de llorar. Y quería ponerme seria y no podía, y cada vez lloraba más. Sólo de acordarme me vuelvo a reir a carcajadas yo sola.  Es una sensación genial esa de reirte sin parar y hasta con lagrimones, pero la cosa se pone delicada cuando hay que parar y no puedes. Es un trago, porque claro, tú estás con la flojera y la tontería y cuanto más serio se pone el entorno, más difícil es parar. Respiro hondo, pero ese simple hecho hace que de nuevo me vaya por los suelos. Procuro no mirar a nadie y concentrarme en mí misma en algo serio. Imposible, cada vez lloro más. Ya casi ni veo. Menudo trago. Además, los demás de verme se contagian.Al principio me miran como diciendo "joer, que no es para tanto", pero luego hay unos cuantos débiles que se contagian y entonces la cosa ya es incontrolable. Yquieres hablar y pedir un poco de formalidad, pero no eres capaz de articular dos palabras seguidas. Y si pasa una noche de copichuelas con los amigos, o en una caminata montañera, pues pasas un buen rato, pero en una reunión la cosa cambia ¡Qué momentazo!. Eso, sí, una se queda de un relajado que dá gusto.

Tira y afloja

A estas horas de la noche, como sé que ya ninguna amiga va a llamarme para recordarme lo que no tengo que hacer, me permito soñar lo que me da la gana. Tengo toda la noche por delante, hasta que con el día, el tráfico, los horarios, los cafés y las prisas, de nuevo, lo sensato y lo racional vuelvan a ocupar su lugar. Y yo volveré a ser la que tiene todo claro. Pero ahora no. No me da la gana. El caos también tiene derecho a ocupar su lugar, y mientras no se dé cuenta de que lo meto en una especie de reserva india, la cosa irá bien.
Aunque ya sé que el caos me mira a mí desde el lugar que le dejo ocupar y piensa, si, si, vas lista si crees que me tienes controlado. Al final es una relación de respeto mutuo. Cada uno ocupa un tiempo muy distinto. Y de esta relación saldrá algo bueno, porque mi caos y yo, juntos, estamos destinados a entendernos y a hacer algo grande.

Octubre en los cristales

A veces los objetos me devuelven recuerdos que no sabía que tenía. Basta una luz, una hora concreta o un gesto. Eso puede ser suficiente para volver unos instantes a un momento que no fué importante entonces pero ahora sí lo es.
Esta vez han sido los cristales empañados de mi habitación y la luz tibia que los ha atravesado cuando por la mañana he subido la persiana, como cualquier otra mañana. Pero hoy Octubre ha viajado en el tiempo, un año atrás, a un día con la misma luz que hoy, y con el mismo vaho en el cristal y el mismo frío templado por el sol. Y mientras el ruido de la persiana al enrollarse me acababa de despertar, he sentido, igual que aquella mañana de octubre, la emoción de saber que estaba todo por hacer,y la confusión de  las mil campanas que alteraban mi corazón agitado. Y como entonces, y como cada mañana del Octubre que pasó, he sentido que a través de la ventana, miraba las ocasiones pasar, como un espectador anónimo, queriendo salir a la calle, a buscar el calor del sol...y con el dedo he dibujado un horizonte en el vidrio, de derecha a izquierda, y me he ido a la ducha, a dejar correr el agua junto con mis porqués no resueltos, porque éste es otro Octubre, aunque la luz es igual.

El método

Como cuando uno deja de fumar, que cada dia cuenta, cuento yo los días que hace que mandé lo que sentía a un correccional. Quise además meterlo en una celda de aislamiento. Cuanto más lejos mejor. Y ahí está. Estoy buscando el libro "Dejar de querer a alguien es fácil si sabes cómo.", pero no lo encuentro, así que a falta de un metodo probado científicamente voy tirando del ensayo-error, o del tracional método conocido popularmente como "por mis narices que...". El día que  metí aquello en la celda de aislamiento fué triste y alegre a la vez. Alegre por haber tomado ¡por fín! una decisión. Triste porque sí. Y desde entonces, cada día es un poco más tranquilo que el anterior, pero también un poco más gris. Y no sé si lo que quería ganar  era tranquilidad o alguna otra cosa. Y no me gusta el gris. Ha desaparecido alguna tarea de mi colunma de asuntos pendientes, ahora hay más espacio. Eso debería ser suficiente. Lo que pasa que muchas mañanas, cuando me despierto del todo y soy consciente de que yo estoy aquí y lo que siento allí, encerrado en algún lugar sin derecho a visitas, tengo que ponerme seria porque hay algo que se amotina dentro de mí. Tampoco ayudan los anónimos que me llegan desde la celda de aislamiento, en un sobre con una nota que dice: traidora.

Brumas matinales

El fin de semana empezará con brumas matinales, escucho en el parte meteorológico, y eso quieras que no, condiciona.  Las brumas matinales me traen la imagen de esos días que tenemos todos los inviernos en Zaragoza en los que no se ve un rayito de sol de lo bajas que están las nubes, y de lo densas que parecen, tan cercanas, pero tan frías.
También me recuerda, la bruma, la leyenda del Rey Arturo. Será por lo de las brumas de Avalon. Será porque cuando leía La muerte de Arturo, de Malory, o Los sueños de Merlín, o la trilogia de  Pendragón(Taliesín, Arturo y Merlin) de Stephen R. Lawhead, o Los hechos del Rey Arturo y sus nobles caballeros de John Steinbeck o cualquiera de los otros libros de las leyendas artúricas, siempre imaginaba un paisaje verde, húmedo y brumoso, casi borroso....O igual borroso lo recuerdo ahora, por lo lejano que queda el tiempo aquel en el que me obsesioné con las leyendas artúricas y me hice un master sobre el tema leyendo todo lo que encontraba, como si fuera a descubrir algo que todavía nadie había descubierto. Lo que queda de aquello, el recuerdo de nombres, historias y hechizos, está envuelto en una bruma que siempre va a más, cada vez más densa, que puede hacer que las cosas vividas se confundan con sueños al mezclarse en la lejanía del tiempo con lo leido. Pero entre esa bruma, algunas cosas emergen con claridad, como la leyenda grabada en aquella espada de un rey que decía "Si tu corazón desfallece, no confíes en mí"...y parece ser que con esa espada se mató un dragón, así que, a no desfallecer ni por dragones, ni por hechizos ni por encantamientos que hielan el corazón.

Juegos de niños

Antonio López. Niños jugando a las bolas.

Te pasas la infancia jugando a ser mayor y por fin, te haces mayor cuando dejas de jugar.

Hace un rato el pequeñajo de la casa me ha dicho, "mamá, hoy en el cole estaba derrotao", y me lo decía a las siete de la tarde, mientras hacía los deberes, después de haber entrenado una horita a fútbol al salir del cole. El mayor todavía sigue haciendo deberes a estas horas, tiene ocho años. En un ratillo cenaremos y se irán a la cama. Otro día más. El pequeño en cuanto termina los deberes se tira a la alfombra del salón o de su cuarto a jugar con los Playmobil o con los Gormitis, pero como mucho juega una hora...¡que no es nada!, El mayor algunos dias no puede jugar con los vikingos ni con los romanos. Pero cada día crecen y cada día que no han inventado aventuras es un día en el que se han perdido algo importante. Cuando juegan organizan, crean, buscan soluciones, calculan, discuten, planean, aprenden, comparten y se pelean, negocian, disfrutan... Una cosa que siempre me llama la atención es que el juego es un "braimstorming" sin fin. En realidad, los niños son tormentas de ideas andantes. La pena es que conforme crecen y son conscientes de la realidad, va desapareciendo ese componente lúdico que ellos ven en todo, hasta que se llega a pensar que el  trabajo y la vida son cosas serias y lo divertido se debe dejar para ciertos momentos.
Lo bueno es que algunos niños no se dejan atrapar por el adulto que les va arriconando y con treinta, cuarenta , setenta, o noventa años siguen teniendo ese brillo especial en los ojos que da el apasionarse todos los dias por algo.
No tiene que ver con Peter Pan, el niño que no quiere crecer. Tiene que ver con el adulto que no olvida que ha sido un niño. Lo que pasa es que entre el niño y el adulto está el adolescente, que es en realidad un niño enfadado que no sabe si quiere ser mayor, y casi siempre, en ese camino, el niño nos lo dejamos olvidado en algún altillo del armario o del trastero, con los juguetes, los cuentos, los patines y los boletines de notas.

Matriuskas

Siempre me han llamado la atención estas muñequitas que se encajan unas dentro de otras. Me gusta sacarlas, ponerlas en fila y luego volver a meter unas dentro de otras.  No puedo evitar ponerme a jugar con ellas cuando me las encuentro. Una cosa que me da muchísima rabia es descubrir que falta alguna pieza, una cabeza o un cuerpo, y me parece que la muñequita pequeña es la gran incomprendida de la familia, además del último mono.

Si yo fuera la muñeca pequeña de una familia de matriuskas me fugaría, me iría a conocer mundo. Por ejemplo me encantaría pasar una temporada en la casa de Pin y Pon, que viven a todo lujo, y por supuesto pasaría una larga temporada con una pandilla de Playmobils, que parecen buenos tipos, y en general siempre están alegres. Son como el novio que toda madre querría para su hija. Y si de aquella aventura surgiera algo más serio y formara mi propia familia con un chavalillo de Playmobil, fruto de nuestro amor, nacería un huevo Kinder seguramente, bueno, más bien una sorpresa de huevo Kinder, que es cono un huevo amarillo de plástico que dentro siempre lleva algún muñequito para montar.

¿Quién está al mando?

Si dejo que alguien decida cuál tiene que ser mi humor y mi estado de ánimo, soy como un rehen en manos de cualquiera.
Hace tiempo le dije a mi peque, Javier, que no tenía que tener miedo de los pensamientos que se le ocurrían "que daban miedo" cuando estaba jugando sólo en su habitación, por ejemplo. Le convencí diciéndole que él era el único jefe de los pensamientos---"aquí mandas tú", le dije.

Aquí mando yo, me he recordado a mí misma hoy. Algunas veces se me hincha la vena del cuello y aunque no me los veo, me parece que tengo los ojos inyectados en sangre....Así no vamos bien, pienso, aquí alguien está saboteando mi humor, con lo contenta que estaba yo hoy. Aquí hay alguien que está decidiendo que hoy tengo que estar de mala leche. Aquí hay alguien que se empeña en borrarme la sonrisa de la cara...pero entonces me acuerdo...aquí mando yo. No cuentes conmigo.

OTOÑO, así, con mayúsculas

Me habían hablado del Otoño en el Parque Nacional de Ordesa, y todo lo que me habian dicho se quedaba corto. Me ha parecido un sitio alucinante, un espectáculo de colores. Nos estaba esperando, el otoño, pero ya con un pié en la puerta, dejando casi sitio al invierno que se adivinaba en algún pico cercano, por las primeras nevadas que ya se han hecho sitio por allí arriba.
Las fotos no hacen justicia, y me veo incapaz de describir lo que he visto, porque además de los rojos, los ocres, los marrones, los amarillos, los verdes y de una luz que depende de dónde se reflejaba parecía sobrenatural, además de eso está el sonido.El del agua de las cascadas y del viento que hoy ha soplado fuerte y que hacía volar las hojas. A veces formando remolinos muy rápidos y a veces haciéndolas caer más despacio, como a cámara lenta, igual que si fuera una nevada de hojas amarillas...Bueno, alucinante de verdad. Yo iba con la cámara como un japonés por el Museo del Prado, que no sabía para dónde mirar.

Recordando lo que he visto, me parece que he estado en Rivendell, la tierra de los elfos de El Señor de los Anillos....de hecho, hemos mirado bien a ver si nos encontrábamos con Aragorn y nos cantaba una canción de esas en élfico, pero nada. Mejor, porque si no me tienen que ir a sacar de alli los GEOs.

También he visto un muro, pero pequeñito, de los inofensivos, de los que ayudan a seguir el camino. Muy  bonito, muy otra cosa.

Pero vamos, que el otoño de ordesa, espectacular.

Y mira que lo intento

No lo intentes, hazlo, me diría el Maestro Yoda, pero como no he tenido el gusto de conocerle, para eso están mis amigas, que si se tienen que poner serias, pues se ponen. Y yo me las tomo en serio, y tienen razón, así que le pongo una tirita a este corazón partío y a esperar, pero a que cicatrice, nada más.

Hay recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar, silencios que prefiero callar.

(Fito Páez)

Hoja caduca

He puesto una lavadora, una secadora, otra lavadora y entre unas cosas y otras veo el final de Master and commander, una lección de eso que unos llaman táctica y otros estrategia, qué lío,  y me acuerdo también de Benedetti....."(...) mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites". Me gustaría saber si su estrategia funcionó o tuvo que cambiar de planes, me gustaría saber que hizo después de escribir ese poema, que es uno de los que más me gustan. La secadora es un gran invento cuando no hay tiempo para nada, es un atajo para no tener que hacer eso que a veces tanto me desespera, que es esperar a que sucedan las cosas. Algunos dias son tan lentos que  los metería directamente a la secadora. Otros en cambio los metería al congelador, unos para no descongelarlos nunca y otros para recanlentarlos en momentos de necesidad.

Las hojas casi han terminado de caerse, y en esta época de cambio de hoja el monte está impresionante, así que con los deberes ya hechos, de lavadoras y secadoras, mañana me voy a Ordesa, a empaparme de rojos, ocres, amarillos, marrones y verdes. A respirar un poquito,a hacer fotos, a parar el tiempo un rato, y a ver horizontes infinitos, mire dónde mire, sin muros.

Me estoy quedando sin tí

Después de un dia interminable y que además no ha sido suficiente, meterme en el centro de Zaragoza ha vuelto a ponerme los nervios a flor de piel. Tanta gente, tanto coche, tanto cachirulo, tanto autobús, tanta calle cortada, el Rosario de Cristal, las churrerías....y yo deseando llegar a casa, a mi castillo de muros altos para olvidarme del mundo.
Y esta preciosa canción de Labordeta, Me estoy quedando sin tí, ha sido como una caricia en mi sistema nervioso a punto de explotar. Como una seda me he quedado. Va a ser verdad eso de que la música amansa a las fieras. Además, las fotos de Zaragoza, de mi querido Casco viejo, mi barrio hasta hace poco, me recuerdan lo mucho que me gusta mi ciudad. Si algún dia no estoy en Zaragoza, cuando vea esto,mis ojos serán como una crecida del Ebro, de esas que todos los años inundan las riberas, queriéndo arrastrarlo todo. Y al final todo pasa y el agua vuelve a su cauce, por un tiempo. Y así vamos, de crecida en crecida.


 

Micrologros

Hoy los de Cadena 100 han intentado hacerme un sabotaje en toda regla. Menos mal que a esas alturas yo ya me había escuchado "Los Sitios de Zaragoza" y estaba con el ardor guerrero subido. Y gracias a eso he sobrevivido a la mañanita musical que me han dado, que me podían haber dado un disgusto.
Me estoy dando el contorno de ojos en el baño y me ponen a Rosana cantando eso de....

"No quiero estar sin tí,Si tu no estas aquí me sobra el aire,No quiero estar asi,Si tu no estas la gente se hace nadie. Si tu no estas aquí no sé, Que diablos hago amandote etc..."

Respiro hondo, y sigo con mis cremas. Prueba superada. A continuación me ponen a Alejandro Sanz, cuya letra me abstengo de poner porque roza niveles de moñería importantes. Me voy a hacerme la cama y aguanto como una campeona los tres minutos y pico de tortura cardiaca. Luego me ponen el Waka Waka, los muy traidores, para que me relaje y piense que ya estoy fuera de peligro, y justo cuando pienso que ha pasado lo peor, me disparan el proyectil de los  Diez minutos de Efecto mariposa que me dejan en coma unos instantes:

"Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento.Si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo. Si pudieras seguir a mi lado tan sólo un momento. Si sólo fuera capaz de romper el silencio y detenerte en el tiempo.

...Y para esto no estaba preparada, ¡no estaba preparada!, así que  después del primer estribillo mi reacción ha sido apagar la radio, por no estamparla. Y me he dicho: No, la escuchas enterita. Terapia de choque.
Y oye, no me ha pasado nada. Pero por si acaso, un ratillo he quitado la música, que no hay que forzar demasiado. Por hoy, ha estado bien.
El tema de las pelis es más serio, Love Actually, de momento y hasta ver la evolución, está censurada. De hecho, se la dejé a una amiga y no se la pienso pedir. Que se pegue ella el disgusto si quiere.

Zaragoza, 12 de octubre.

Todos los Doce de Octubre me entra un ataque de  sentimiento joteril que me hace ponerme a escuchar jotas, y a pararme a verlas en las plazas de la ciudad, maravillada, como si fuera la primera vez que las veo. Tengo que confesar que me gustan, en pequeñas dosis, pero me gustan. Y hasta tengo mis favoritas. Son dos: Gigantes y cabezudos y Los sitios de Zaragoza.  Ésta última la he estado buscando pero no he encontrado ninguna versión que merezca la pena. Es una jota larga y realmente hay que verla bailar en vivo. Y si me paro a escuchar la letra, pues me dan ganas de invadir Francia, en venganza. Pero nada, se me pasa y ya está.
Como no he encontrado lo que buscaba, dejo este video, que ya puse hace tiempo, que es el de la candidatura de Zaragoza 2016, capital cultural. ¡Qué bonita está Zaragoza!.

Cosas en las que debería haber pensado antes

Podría estar aquí todo el tiempo del mundo. Pero no lo voy a hacer. Podría estar aquí, esperando a ver que pasa con este silencio administrativo, dejando pasar meses y después años, pero sin querer arrancar las hojas del calendario, para no reconocer que ha pasado el tiempo sin tí. Pero no lo voy a hacer. Porque el tiempo pasa, aunque te eche de menos. Y podría estar echándote de menos siempre, pero no lo voy a hacer.Podría estar indefinidamente así, en mitad de nada y sin saber si en realidad hay algo que esperar o no, así que, aunque me encantaría ir dentro de unos cuantos años a echar migas de pan a los patos contigo, de momento procedo a crionizar a estos latidos insumisos que me provocas cada vez con más frecuencia y con más intensidad. Los congelo. Directamente. Los suspendo de empleo y sueldo, indefinidamente. Por varios motivos:
1- De salud: Me agota todo esto.Necesito descansar, ser capaz de no pensar en nada alguna vez.
2- De superviencia:Necesito correr detrás de algo alcanzable, y además no me gusta ir detrás, prefiero ir delante.
3- De sostenibilidad. No se puede gastar tanta energia no renovable. Demasiado gasto y cero retorno de inversión.
4- De seguridad: Un día de estos me voy a hacer daño con los pedruscos de este muro, y no es plan.
5- De estrategia: Jaque a la reina.  No sé jugar al ajedrez. No me gusta ser una ficha y no conocer las reglas del juego.
6- De incapacidad: En este tema me declaro incompetente. Definitivamente.
7- Porque me gusta que me digan ¡buenos dias princesa!
8- Porque me gustan los abrazos.
9- Porque me importas demasiado. Y no me lo puedo permitir.
10. Porque sí. O porque no.

Despistes sin importancia

Hoy he estado un poco despistadilla. A veces me pasa. Es lo típico, cosillas como echar los calcetines a la basura o meter la peladura de plátano a la lavadora, lo normal, pero lo de esta noche... He dejado el coche mal aparcado en un sitio de prohibido aparcar, pero como no iba a tardar nada he dejado las luces encendidas-apagadas-encendidas-apagadas, como diciendo que vengo ahora mismo. He tardado cinco minutillos y al volver he abierto el coche desde lejos, he llegado, he abierto y he entrado rápidamente y aquí no ha pasado nada. Lo que pasa es que he entrado por la puerta de atrás, sin pensarlo. He entrado por la puerta de atrás, me he sentado y he cerrado la puerta. Y allí me ha quedado con cara de haba, y sin poder salir, porque las puertas traseras de mi coche llevan el seguro para niños y no se pueden abrir desde dentro.Así que he pasado a la parte delantera del coche haciendo contorsionismo y pensando "que nadie me vea que se van a pensar que soy una pirada"...pero la calle estaba hasta arriba de gente, mareas de gente paseando por el centro de Zaragoza en plenas fiestas del Pilar...ahora, que yo los he ignorado a todos, no he querido ni mirar....¿En qué estaría pensando?.

Autocoaching; a ver si así....

Hoy, que estoy especialmente inspirada, me dedico a darme cera con una sesión de autocoaching.

¿Cómo te sientes hoy, en este momento?
¿Qué crees que motiva ese estado de ánimo?
¿Qué puedes hacer tú para cambiarlo?
Centrándonos en el tema que te preocupa,
¿Qué hace que esa persona sea diferente para tí?
Enumera acciones, comportamientos y actitudes suyas que sean valiosos para tí.
Piensa en otras personas con esas mismas características.
Piensa en cuál es tu interes repecto a esa persona
¿Te has planteado alternativas?
¿Es realmente el único camino que quieres seguir?
¿Crees que a largo plazo, teniendo en cuenta las circunstancias, seguirás pensando lo mismo?
¿cómo te ves de aquí a dos, cinco, diez años?
¿Puedes verte compartiendo algo con él?
¿Como sería esa vida? Descríbela en primera persona, en presente continuo.
¿Sabes qué tienes que hacer hoy para estar allí en un tiempo?
¿Hay algo que te impida hacer lo que quieres hacer?
¿tienes claro que lo quieres hacer?
¿Qué factores bloquean tus siguientes pasos?
¿Dependen de tí?
¿Qué puede pasar si no haces lo que quieres hacer?, ¿Cómo te sentirás?
¿qué puede pasar si haces lo que quieres hacer?
¿Qué ganas y qué pierdes?...realmente ¿Crees que puedes perder algo que tengas ahora?
Enumera lo que arriesgas.
De uno a diez, puntua :
  1- Las ganas que tienes de estar con él
  2- El miedo que te dá enfrentarte a la situación
  3- Lo bueno que crees que te aportaría.
  4- El grado de estrés que te produce ahora la situación
  5-Lo tonta que te pones cuando piensas en él.....

¡¡Bueno!! ¡Ya está bien!, que a mi no me pasa nada raro, que sólo estoy enamorada y ya está. Que es algo normal, que le pasa a todo el mundo, que esto es más viejo que la humanidad: chica conoce a chico, chica se enamora de chico, chico no se entera de nada, o hace que no se entera, chica vive en un sinvivir. Del chico no sabemos nada....vamos, lo que viene a ser una historia normal.

Pues ya estamos en fiestas, de sopetón.

Hemos empezao las fiestas chipiaos, como si cayeran pozales de agua del cielo. Un rebullo de gente que se conoce que llevaba varias horas de fiesta, con una trenzadera de dos pares; dos mocés royos dando mal a su padre vestido de peñista que no hacía más que decirles ¡Ayvadeahi!!.Mucho personal venido de propio a ver las fiestas, un poco trafuscado, andando en renglera por la calle Alfonso, que no se puede dar un paso. La churrera vendiendo churros a espuertas, con mucha rasmia; Y los agentes municipales totalmente trafuscados con tanto coche y tanta leche. Otra cosica es andar por el Paseo principal, nada que ver, muchismo más amplio, pero de sopetón te encuentras con  los peruanos, con los morenitos de los cedés, con los cauboys estáticos, que no se mueven ni una miaja, y si no les echas unas perricas, pa rato. Más p´arriba te encuentras con un matraco dando la tabarra con un perrico de juguete que ladra y anda como las muñecas de famosa, carísmo, y todos los royos quieren uno...¡cagüen sos!. No se compra el dichoso animalico, en la vida de dios me han comprao a mí todas las sandeces que pedía. Y cuando digo que no, es que no, sin reblar. Pa tozuda yo.
Algún royico pequeño termina tirao en el suelo, panzarriba, pataleando, pero la respuesta del padre/madre es categórica y convincente: ¡AYVADEAHIIII!.

Tráfico, como de costumbre, pero un poco más.

Odio los atascos. Supongo que como todo el mundo, o al menos, no creo que le gusten a nadie. En Zaragoza no suele haber, sobre todo si nos comparamos con ciudades más grandes, pero hoy sí. Hoy empezaban las fiestas del Pilar y he tardado hora y media en hacer un trayecto que normalmente me ocupa veinte minutos. Es una de las experiencias más desesperantes. Si fuera así cada día me cambiaría de ciudad. Me iría,  por ejemplo, a un pueblo de Suecia de casas de madera, bosques verdes y rojos que hacen de parques y calles por las que sólo circulan bicicletas. O me iría a un pueblo de la costa Cantábrica, azul y verde,  a vivir en una casa desde la que se viera el mar y se oyeran las olas...o a cualquier otro sitio que tuviera al menos un par de librerías, un café con ventanales, y calles de las de callejear.
Me he escapado momentaneamente de la crispación del tráfico de esta tarde, de las sirenas de la policía local, que no daba a basto, de los conductores agresivos que tienen más prisa que tú, cosas más importantes que hacer que tú y también mucha menos educación que tú, y he estado decidiendo un lugar para pasar esa hora y media o quizás un poco más de tiempo.
El tráfico es como ver un partido de fútbol en el estadio. Nos convierte en lo peorcito. Nos roba el tiempo y nos roba lo que somos, sin que nos demos cuenta.
Supongo que los que lo viven todos los días han encontrado la manera de llevarlo, y supongo que si lo aguantan cada día será porque les merece la pena por lo que sea...o por costumbre.No me gusta la palabra costumbre. Hay palabras que me parecen bonitas, otras me llaman la atención y otras no me gustan. Ésta es de esas.

Intuyo, luego existo.

La intuición viene a ser algo a sí como un cálculo de probabilidad. Es algo que hacemos todos de un modo más o menos habitual, lo que pasa es que algunos nos fiamos de ella y otros no. Y hacemos este cálculo porque aunque no tenemos una respuesta clara para una situación, tenemos respuestas de otras situaciones parecidas que hemos vivido o que hemos visto. Y además, tenemos en cuenta otras variables que conocemos gracias a la experiencia. Es decir, que normalmente tenemos muchas más respuestas de las que creemos, pero no nos escuchamos.
En muchas ocasiones puede parecer que la intuición es como una revelación divina o algo así, porque el ejercicio de deducir y de conectar experiencias pasadas con escenarios presentes se produce de un modo casi "automático". Es lo que sucede cuando parece que tenemos claro cómo actuar ante una situación nueva, pero no sabemos por qué. Ese no saber por qué nos puede llevar a no fiarnos de nosotros mismos, porque no tenemos un argumento. Sin embargo la idea está ahí. Algunas veces cogemos esa intuición, la metemos en una bolsa de plástico con un pedrusco  dentro y la tiramos al mar.
Yo no soy capaz de hacer eso. Mis intuiciones se convierten en algo crónico y si no las escucho terminan en metástasis, lo inundan todo, no me dejan vivir , ni me dejan dormir porque sueño con ellas, y me despierto y es lo primero que pienso, y me meto a la ducha y se meten conmigo, y estoy en una reunión y se empeñan en que les preste atención, y tengo muy claro lo que hay que hacer, y lo hago...y casi siempre sale bien.
Pero esta vez es diferente, porque no sé en que se ha basado esta dichosa intuición mía para decirme las cosas que me dice, pero la tengo muy pesadita.

Y unas frasecitas sobre el tema:

"La intuición es un conocimeinto que trasciende la lógica; sólo aquellos que son capaces de trascender las limitaciones de la lógica y el análisis son capaces de responder creativamente."
(Osho Rajneesh)


"El intelecto tiene poco que ver en la vía del descubrimiento. Hay un chispazo en la conciencia, llámese intuición o como se quiera, que trae la solución sin que uno sepa cómo o por qué."
(Albert Einstein)

Y la que más me gusta:

"Saber cómo elegir el camino del corazón es aprender a seguir la intuición. La lógica puede decirte a dónde podría conducirte un camino, pero no puede juzgar si tu corazón estará en él."
(Jean Shinoda Bolen)

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Las piedras de Smaland

En el vuelo de ida empecé a leerme la novela de Kirmen Uribe y en el de vuelta casi la he terminado, todavía me queda un poquillo. Me está gustando pero mi intención en este viaje era olvidarme un poco de algún temilla que me tiene un poco frita y no he podido. El entorno era ideal porque era como estar en otro mundo. Cuando era una cría me gustaba mucho  una serie que se llamaba Fraguel-Rock. Pues dónde he estado me recordaba a Fraguel-Rock. Y en mitad de tánto bosque y tanto verde, unos muros de piedra preciosos me recordaban que yo no me había dejado el mío en casa, aunque pensara que sí. Anoche me acerqué a uno de ellos y ví que las piedras estaban sueltas, que sólo era cuestión de ir quitándolas una a una, y yo no quería estar en mitad de Suecia pensando en estas cosas, pero estaba.
Volviendo al libro, no es la historia en sí lo que me está gustando, que también, sino cómo está escrito, las imágenes que utiliza, la sencillez de su escritura, los detalles pequeños y cómo intercala diferentes planos temporales en los que se ve la relación desde un principio. Es una prosa que en ocasiones parece poesía, de hecho, Kirmen es poeta.
Hoy no lo voy a terminar, se me cierran los ojos y la cama me está llamando desde hace un rato, pero espero hacerlo el fin de semana. Esta frase me encantó y me la apunté en mi cuaderno:

"Las casas se mueren si nadie las habita, y también las personas"
 (Bilbao-New York-Bilbao, Kirmen Uribe)

...Y le voy a dar una vuelta a eso de las piedras sueltas que he visto en esa región de bosques de Suecia, Smaland.

Misterios de la genética

Manana vuelvo a casa, con la cabeza como un bombo. Podré escribir con la n con el palito encima. No sé ni en que dia vivo, parece que he estado fuera dos semanas. Qué intenso es todo aquí, parece Gran Hermano.
Qué profundos son estos suecos, qué sonrientes y qué raros. Y además se me siguen hablando en sueco...qué malos son los clichés...Que no soy sueca!!, cómo les cuesta. Claro, había unos chinos con cara de chinos, muchos suecos con cara de suecos, mi compi con pinta de espanol y yo diciendo por activa y por pasiva que soy de Zaragoza, una ciudad entre Madrid y Barcelona, o sea, Spain, pero nada, creo que no les cuadra. Yo me he negado a hablar en sueco, no me dá la gana....y no es porque no sepa, porque geneticamente estoy capacitada para hacerlo, parece ser.
Y luego dicen que Spain is different...

El magreo, los acentos y los idiomas escandinavos

(nota: la entrada de hoy va sin acentos. No los encuentro en este teclado sueco)

En la T2 el arco de la zona de embarque no dejaba de pitar. Asi que me he preparado para lo peor. Descalcese. Y me he descalzado. El panuelo por favor (tampoco tienen el palito para encima de la n los suecos), y me he quitado el panuelo asesino de dos metros que siempre llevo al cuello. La agente de seguridad me ha pegado un repaso como hacia tiempo no me pegaban....no era esta la idea que yo llevaba, pero bueno, que me desvio del tema; Ha sido un cacheo de los de peli de buenos y malos,vamos, una metida de mano integral.
Y digo yo que no será tan difícil (acabo de encontrar los acentos, qué bien),que con lo que ha avanzado la ciencia y la técnica y todo, se puedan hacer estas cosas sin tanto magreo, en plan rayos x, o radiofrecuencia o termodiagnóstico o lo que sea, que seguro que hay algo. Tiene que haber y se tiene que empezar a utilizar ya porque lo de esta manana hay algunos que no lo hacen con tanto detalle ni en unos preliminares en condiciones.
También ha sido mala suerte que encima la agente tenía un becario y en su papel de formar a su colega, la muchacha se lo ha tomado muy muy enserio y ha sido muy didáctica, y el otro fijándose bien, claro y aprendiendo mucho....lo que pasa que si te resistes igual te toman por un terrorista islámico y es peor.
Lo que más me fastidia es que llevaba un pedazo de anillo que no pasa desapercibido precisamente, y no he caido en quitármelo, pero, joer, que ellos son unos profesionales, por lo menos cacheando y magreando.
Menos mal que luego en el avión, el personal de Scandinavian Airlines, todos daneses muy rubios, muy nórdicos, ha sido todo lo contrario, todo amabilidad y simpatía...una vez que hemos conseguido entendernos: "Sorry, que no entiendo ni papa, in english, please, I´m not danish..". Mi compi me habïa avisado: te van a hablar en danés y en Suecia en sueco...y el sueco es muy raro, es como escuchar la conversación entre dos ardillas tipo Chip y Chop.
Pero que mosqueo con lo del magreo, qué mosqueo. (algo se me escapa, a veces no salen los acentos, qué misterio...).

Nessun dorma

Pues como siempre, para no romper con las tradiciones, mañana toca viaje y todavía no me he puesto con la maleta...y no tengo ninguna prisa. La noche va a ser corta, me da la impresión. Encuentro cosas tan importantes que hacer como abrir galletitas de la fortuna en facebook, ver un reportaje muy interesante sobre vías  ferratas de la revista Grandes Espacios de este mes, o tragarme el episodio de hoy de Callejeros viajeros dedicado a Praga...¡qué bonita! No la conozco. Tengo que ir. Me recuerda un poco a Viena. Me lo apunto en mi cuaderno de viajes pendientes.
A ver si el día que me vaya a Praga soy capaz de hacerme la maleta como Dios manda, a una hora normal.
Bueno me voy, que antes de hacer la maleta es muy importante que me lea el folleto de orange con las nuevas funcionalidades del buzón de voz y otras cosillas; también tengo que  pasar un ratillo en el cuarto del ordenador, porque me voy a ir ahora mismo a buscar un libro para llevarme y fijo que me pego media hora recorriendo las baldas de mi librería Billy blanca, mirando las fechas que siempre pongo en la primera página, o releyendo las anotaciones a lapiz en los márgenes de las ediciones de Austral de la Celestina, o la de Anaya de Rinconete y Cortadillo o El sí de las niñas...porque como me meta con los de literatura medieval, entonces me pierdo definitivamente entre desfazedores de entuertos y las cosillas del loco amor.
Venga, que me voy a hacer la maleta, pero con el Señor Plácido Domingo, que canta ese Nessun dorma de Turandot, que da gusto. ¡Que mala era Turandot! ...Esa si que era un muro. El mío a su lado parece el muro del castillo de Playmobil. El que no se consuela es por que no quiere.

Sol de invierno

Prefiero el sol de Enero. Porque entre mi piel y el calor no hay nada, sólo el aire. Porque es como un abrazo que cura y abriga el alma. Porque  me gusta cerrar los ojos,pero también puedo abrirlos y no me hace daño.
Prefiero el sol de invierno porque es un calor distinto, necesario, suave, silencioso.Lo prefiero porque me gusta esa sensación de calorcito en la cara y la bufanda al cuello. Prefiero el sol de invierno porque cuando paseo sus mañanas siento que nada puede estropear el momento.
Lo prefiero por todo eso y  porque no sé por qué hace que me acuerde de Navacerrada y de la nieve vista a través de una gran cristalera por la que entraba el sol desde la montaña.

Buscando luciérnagas

Las luces del jardin se empezarón a encender como cuando empieza a llover y caen unas gotas aquí y otras allá, primero muy despacio y luego, precipitadamente, casi todas a la vez, hasta que el estanque quedó completamente salpicado de luces y sombras. Ni una gota de aire, y sólo el ruido de unos aspersores que parecían escupir enfadados, cansados de hacer cada noche lo mismo, cansados de verme sentada en la escalera, como cada tarde, esperando a que se encendieran las luces. Buscando las palabras que no era capaz de decir.

Y allí permanecí hasta que las luces se empezaron a apagar, después de una noche que se volvió fría y de un amanecer que me hizo despertar. Y las palabras se ahogaron junto al estanque. Y nunca volví al jardin.

Humedades

Tu voz y tu silencio son  como las humedades en una pared, imposibles de eliminar, impregnando para siempre la superficie, cada vez más porosa y más desgastada por su efecto. Y la única solución entonces es dejar la casa, pero la casa es mi piel y sólo tengo una. Un poco ahogada de las capas que le pongo para disimular esas manchas que terminan saliendo siempre...por la humedad. Un poco desgastada, por resistirse a algo inevitable que encuentra vias sin preguntarme y sin avisar del cerco que cada vez  me va dejando, encima de los anteriores.

Plastidecor, 24 colores.

Rodeando los límites de la fragilidad, para no rozarla, para no despertarla. Para no reconocer que hay teclas que es mejor no tocar.
Evitando la expediciones arqueológicas a las profundidades de eso que se llama memoria, porque lo malo está olvidado y lo bueno puede parecer doloroso , por lejano.
Recordando las lineas que trazaba desde la inocencia, con pinturas de colores, hacia eso tan lejano, que se llamaba futuro. Y ahora ya he estado allí.
Sacando punta a esas ceras, buscando colores perdidos y mezclando los que me quedan para inventar otros nuevos.

Un momento para cada cosa

"Hay un momento para el valor y hay un momento para la prudencia" dice el profesor de Literatura de El Club de los poetas muertos. Para mí es el mensaje esencial de la película pero no lo recordaba así. La ví hace muchos años y lo que me caló entonces, igual que a los alumnos del colegio Welton, fué el famoso carpe diem.
Viéndola otra vez, después de tanto tiempo, y claro, con muchos más añitos, me doy cuenta de que hay un mensaje mucho más potente que el de "vive el momento": educar o formar a personas para que sean librepensadoras no significa sólo que se les aliente a perseguir sus sueños, a cuestionarse la realidad que viene dada o a ir contracorriente. Todo eso está muy bien pero además hay que entrenar a la gente en la resistencia a la frustración, de lo contrario lo que al final se consigue es gente mucho menos libre, exclava de sus pasiones y con cero resistencia a la adversidad.
Con el desenlace de uno de los chicos, queda demostrado que un potente motor como puede ser el idealismo, sin una alta dosis de realismo para compensar, tiene mucho peligro. O eso del anuncio de Pirelli: La potencia sin control no sirve de nada.
Tampoco recordaba este poema de E.E. Cummings que se recita en diferentes ocasiones en la peli:

"Me fui a los bosques

porque quería vivir sin prisas.
Quería vivir intensamente

y sorberle todo el jugo a la vida.

Para no descubrir,

a la hora de mi muerte,

que no había vivido."

¡Qué tres últimos versos tan bonitos!.

Pues estas son las cosas con las que me quedo de la peli, apesar de que hay mucho tópico, no está mal del todo...pero la tenía un poco mitificada. Supongo que me pasaria lo mismo si ahora viera Mazinguer Z, que en su tiempo me pareció el no va más... 

Como me entere yo

Si algún dia me entero de que me has echado de menos, me enfadaré
Si algún día me entero de que querías saber de mí, pero nunca preguntabas, o
Si algún dia me entero de que te importo algo, no sé que haré, igual también me enfadaré,
Y si además  me entero algún dia de que has sido tan cobarde como yo, lo entenderé...pero me enfadaré también...y ninguno de los dos tendremos nada, por listos....Como me dice una amiga "hija mía, que ya tienes unos añitos".

Cita del día:  "¿Por favor, por dónde se sale?"

(cliente perdido en IKEA)

.....y me voy a ver El club de los poetas muertos, para rematar la faena.