Y lo que te rondaré, moreno.

Decidir o dejarlo estar.  En la bandeja de asuntos pendientes se amontonan los papeles. Voy tramitando alguno, pero sé que hasta que no me meta a fondo con lo mío no voy a dejar de tener esta sensación de falta de aire. Sé que no es algo físico en realidad, pero a veces tengo que inspirar con fuerza para notar que los pulmones se me llenan de aire porque me dá la sensación de que todo se ha parado, de que todo ha dejado de funcionar, porque estoy dejando pasar la ocasión de hacer lo que más quiero.  Me cuesta reconocerme en este papel pasivo, cobardica y escurridizo que estoy representando . Va en contra de todos mis valores y no entiendo por qué no soy capaz de sacudírmelo. Alguna amiga me dice que es miedito, puro miedo... y sólo puedo darle la razón. El miedo puñetero que me impide actuar con libertad y hacer lo que hace tiempo debería haber hecho, sin miramientos....y tengo tantas cosas en cuenta, y barajo todo tanto y contemplo tantas variables....que al final termino no haciendo nada, porque en casa, con mi mantita, sin exponerme estoy más segura...y mientras estoy aquí con mi "seguridad", con mi "quizás podría ser", se me escapa lo que en realidad me importa. Y cada día me arrepiento del día perdido.
 Y cada día quiero más lo que siento que tengo más lejos.Vamos, lo que viene a ser un sinvivir...

Frasecita del dia...."¿Qué harias si no tuvieras miedo?"....aplícate el cuento.

Astenolit on the rocks

Llego a estas horas de la noche para el arrastre y me acuerdo de la única vez que tomé un suplemento vitamínico para el cansancio. Estaba de monitora de campamentos en la Sierra de Albarracín con el grupo de los más pequeños, los que salían por primera vez. Ocho añitos y algunos con una mochila más grande que ellos. El día empezaba a las ocho y terminaba a las tantas, porque una vez acostados los crios, la tienda de monitores se convertia en un antro de vicio y perversión dónde se traficaba con tortillas de 12 huevos hechas en un camping gas a altas horas de la madrugada, se repasaba el cancionero entero, y cuando detectábamos que la cosa decaía, retirada a las canadienses. Sabíamos que la cosa había decaido porque la botella de pacharán estaba vacía y alguno empezaba a cantar "Al alba" de Aute, y todos los demás le hacían los coros.
Cuatro, cinco o seis horas de sueño, como mucho, y otra vez al tajo con los enanos. Los monitores de los grupos de mayores tenían sus ratos de relax durante el día, sobre todo el ratillo de después de comer, que unos aprovechaban para una siestecilla, otros montaban una sobremesa en la entrada de la tienda de monitores, desde la que se dominaba todo el campamento y  sinembargo, los responsables de los pequeños empleábamos ese rato en hacer de antidisturbios con nuestros minimonstruos de ocho años, que si te descuidabas, se fundían a piñazos, pedradas o cualquier otra cosa arrojadiza. Y cuando no había guerra de piñas, había momento "echo de menos a mí mamá" o "me quiero ir a casa"...total, que un año nos tocó un grupo de pequeños especialmente guerrero, con una saga de tres hermanos hiperactivos para completar el panorama y fué el acabose. Recuerdo especialmente ese campamento por los tres hermanos y los cientos de millones de veces que canté eso de "estaba el cocodrilo y el orangután.." o el hit de aquel verano "El pollo con una pata, el pollo con las dos patas". En una reunión de crisis, mis dos compañeros y yo decidimos que era el momento de doparse para sobrevivir y le encargamos al director del campamento que nos trajera de la farmacia del pueblo una caja de Astenolit. Y desde ese día, los tres monitores de pequeños nos tomábamos nuestra ampolla bebible de astenolit, desayuno, comida y cena. Yo creo que no hacía nada, pero ese momento Astenolit en equipo tenía un efecto reparador incrible: juntos en el agotamiento, en las guerras de piñas y en los suplementos vitamínicos.
Hoy igual sí que necesitaría un Astenolit de esos, pero no me mola lo de de consumir en solitario. Para mí es más un rito social. Igual si me lo pongo en copa de balón, on the rocks, me animaba, pero no sería lo mismo.
Lo que igual me viene bien, y que podría probar mañana mismo es aplicar las técnicas de intervencíon de grupos que utilizaba en tonces. Al primero que se me cantee mañana le pego un grito: "Tú, me traes ahora mismo mil piñas y las pones en fila y si no, te quedas sin cuento esta noche:"...Un poco violento, pero efectivo.
A veces, hay que ponerse chungo.

Buenos días, bicho!!

Como hoy hay huelga, me dan ganas de sumarme; de hacer huelga de prudencia, de medir mis palabras, de contención, de responsabilidad, de saber estar, de fingir que eres alguien más, como cualquiera que pasa por aquí.
Y me dan ganas de manifestarme clarísimamente o mandarte un manifiesto y hacer huelga de más cosas: de "lo tengo todo controlado" de "hacer lo que hay que hacer". Huelga de esta cosa que me está desquiciando que es hacer como si nada, cuando en realidad, en fin , eso.
Pero que no cunda el pánico. A pesar de todo, habrá servicios mínimos. Un poquito de prudencia, y un poquito de vergüenza torera, suficiente para mantener el orden de lo que es. Porque lo que es, es. Con huelga o sin huelga.
Me tienes frita, que lo sepas. Este sería el punto 1 del manifiesto. Y de ahí para arriba. Pero hoy va a ser un buen dia, querido bicho...

Rebeldes con causa

Siempre digo que me gusta lo que hago, entre otras cosas por la cantidad de temas diferentes en los que me veo envuelta; por la sensación de estar siempre construyendo (o reconstruyendo) algo. Pero entre todo lo que ocupa mi tiempo hay una cosa que me parece verdaderamente apasionante y que me llena muchísimo, que es hacer que los demás se cuestionen las cosas. Que se pregunten ¿por qué? o ¿por qué no?. Que no den nada por hecho, que piensen por si mismos y que tomen las decisiones sin miedo. Aunque no sean las acertadas en alguna ocasión. A veces pienso que lo que estoy haciendo es formar un ejercito de rebeldes anarquistas, insumisos y contestatarios antisistema. Pero me aburre mucho estar rodeada de gente que dice sí a todo porque es lo correcto.
Cuestionarse la realidad no significa estar en contra de ella, significa cambiar el punto de vista, verla desde otro lugar distinto al mío, ponerle un filtro de otro color, tener en cuenta elementos que la pueden modificar y muchísimas cosas más.Ayudar a desarrollar el pensamiento crítico, y la confianza necesaria para apechugar con las propias decisiones, en la gente que está a mi aldededor es algo que compensa con creces los momentos de tensión de estrés o de carga de trabajo que pueda tener. A veces puede resultar agotador, que tu equipo se cuestione todo. Tiene su parte de riesgo, pero el cuestionamiento provoca cambio, avances, mejoras, movimiento, en fin, un cacao. Pero sin cuestionamiento, sin crítica, sin caos, no hay mejora, ni hay nada. Y al final, todos somos "buscadores" de algo, curiosos y exploradores, como los niños... por naturaleza...y no conviene ir en contra de la naturaleza.

Cosillas del Universo

Después de un dia agotador a más no poder me tomo mis cereales de todas las noches y pienso que no somos nada. En algunos lugares de Castilla y León ya han bajado de los cero grados.Para algunos eso es un problema. Para mí lo querría yo.  Y voy de un pensamiento a otro como una bolita de pinball. Cuando la bolita toca la lucecita roja que vale 100 puntos se me vuelve a poner el nudo en el estómago por ese dichoso muro. Torres más altas han caido, también cayó el muro de Berlin...todo frases hechas que no consuelan mi corazón deshecho (también frase hecha, pero que viene muy al caso).
Y mientras la bolita va como una loca de un lado al otro se me atraganta el muesli cuando me entero de que nuestro Planeta Tierra tiene por fin una embajadora para asuntos alienígenas. La ha designado la ONU, y será la encargada de coordinar la respuesta de la Humanidad ante los posibles contactos con alienígenas.Lo pone aquí. Me he asegurado de que hoy no era 28 de Diciembre, y luego he vuelto a leer la noticia.
Yo preocupada por este jovenzuelo que me trae de calle y el Universo mientras preparándose para un contacto alienígena. ...que estoy pensando que igual una experta en asuntos alienígenas es lo que necesitaba yo para lo mío.

Inclemencias del tiempo

Si nos fijamos en el satélite Meteosat podemos ver una masa de nubes y claros y todas esas cosillas que nos cuentan después de los deportes y que yo escucho sin escuchar. Y mientras marejadas y marejadillas se reparten el mapa de la costa, intento asimilar la decisión que me impongo de renunciar a algo que me importa tanto.
La intuición, que es la conexión entre experiencias, conocimientos y un ingrediente secreto que no tengo localizado, me retiene, y me dice que no me precipite. Pero las evidencias no me dicen nada. Las evidencias me dicen que continúe con mi vida, que no puedo estar eternamente esperando a ver si el cometa Halley pasa por aquí.
¡¡Puñeteros latidos insumisos!!, que se me han descontrolado, panda de anarquistas. ¡Cagüen tó!.

Conversaciones de Paz.

                                                     

Demasiados interlocutores y ni si quiera sé si hay tierra prometida. Pero igual que si la hubiera y cómo si cada día fuera decisivo en un conflicto que nadie vé, los implicados defienden sus posturas, se radicalizan y sólo consiguen que la paz cada vez esté más lejos.
La prudencia, la razón, el sentido común,  y el miedo,infiel que se alía con unos o con otros dependiendo del momento, me dicen que hasta aquí. Que no hay tierra, que no hay más. Que hay que buscar la salida, antes de no poder volver.Que hay que saber renunciar. Y es verdad, es muy difícil.
Pero desde el otro lado, ya casi encerrados en un campo de refugiados, la intuición, el corazón, la emoción, no quieren firmar la tregua, y aunque están en minoría,se resisten se revelan y se revuelven cuando oyen hablar de diáspora.
Y seguimos sin acuerdo, en esta franja que es tierra de nadie.  Pero en mi cuaderno de ruta necesito ya una tregua. Y ante la duda, acuerdo de no agresión y sobre todo de no implicar a terceros, que no quieren verse implicados. Porque esta  no es su guerra. Aunque desde el campo de refugiados, se empeñan en decir que sí.
Seguimos andando en círculos.

Conclusiones entre hoy y mañana

1- Al final del día, a estas horas más o menos es la "happy hour moñas"...con todo lo que eso implica.
2- Prefiero un cliente muy enfadado poniendo una reclamación que ir a Mercadona con los niños el sábado por la tarde...porque corro el peligro de convertirme en un cliente muy requete enfadado.
3- Como me he ordenado la mesa del trabajo y me ha quedado tan limpia, tan bonita, tan "que dá gusto", estoy encantadita. A ver si me dura.
4- No me quiero dormir todavía, porque no quiero seguir echándole de menos ni un día más
5- Me quiero dormir ya, porque quiero que termine ya este día  en el que tanto le he echado de menos.
6- A veces no sé lo que quiero.
7- Bueno, mentira. El problema es que sé lo que quiero.
8- Hay una cosa que se llama intuición que me trae de cabeza. Le sigo dando un voto de confianza, pero no sé por qué. Es una corazonada.
9- La dichosa intuición se manifiesta en forma de una especie de dolor de estómago. Muy típico, muy normal todo.
10- Escribir por la noche es un deporte de riesgo.

Insumisos

De Lunes a Domingo todo está muy organizado, planeado y planificado, y lo que no, se va decidiendo. Siempre aplicando la lógica, siempre teniendo en cuenta los por qués, los para qué, las consecuencias.
Todo muy controlado...todo, menos mis latidos insumisos, que resisten como galos, rodeados de romanos, sin reblar.

Soñadores Anónimos.

Hola, soy Maite, tengo treintayocho años y de mayor quiero ser entrenador Pokemon. Mi favorito es Pikachu. Tengo muy claro cómo lo voy a hacer. Cada fin de semana libre que tenga lo pasaré en Japón. Allí están las mejores escuelas del mundo. Las únicas, de hecho. Va a ser un tremendo  esfuerzo pero merece la pena. Cuando sea entrenador Pokemon abriré mi propia escuela en España. Será la única del mundo fuera de Japón. Me voy a forrar y el mundo va a ser mucho mejor.

-Muy bien, Maite, gracias por compartir tu sueño con nosotros. Sólo hacer un  par de observaciones, por si te sirven de ayuda:
1- Ya eres mayor.
2- No existen los Pokemon.

- ¡Joer, ya estamos como siempre, que aguafiestas sois!. Me voy a dar de baja de esta asociación. ¡Vaya soñadores de mierda!

Por fín es otoño...y hablando de estaciones...

Las estaciones pueden ser sitios tremendamente aburridos. Sobre todo si toca esperar mucho rato. Cuando voy sola, casi siempre hago tiempo leyendo, pero a veces, si estoy muy cansada, me relaja mucho más sentarme a ver pasar a la gente arrastrando sus maletas, y ponerme  a imaginar qué otras cosas arrastran con ellos.
A mí en realidad me gustan las estaciones. Igual tiene que ver con que mi abuelo fuera ferroviario y le gustaran tanto los trenes. Igual es porque soy muy curiosa. El caso es que me gustan.
Ayer estuve en Atocha. Parece que fué hace una semana, pero fué ayer, y entre patatas fritas y pepitos de lomo, hacíamos tiempo y hablábamos de todo un poco. Después de tres días de los intensos, densos y todo lo que diga es poco, deberíamos haber hablado del otoño caluroso que estaba a punto de empezar, de fútbol o de las solicitudes de amistad del Facebook, pero no. Es lo que tienen las estaciones, que provocan conversaciones profundas del tipo "¿Qué es la felicidad?"...eso si, pendientes del reloj y de la pantalla de próximas salidas.
La felicidad es vivir sin miedos, soltó uno de mis compis. Y me dejó KO. Luego todos al tren, cada uno en su sitio, en asientos separados y fin de la conversación. A darle al tarro....¡No estoy de acuerdo!, pensé mucho antes de llegar a Guadalajara. Miedos va a haber siempre. Lo que hay que hacer es saber torearlos.
Y me fuí al vagón cafetería a seguir toreándolos.
Hoy he visto una frasecita en Facebook que sí me ha gustado:

La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar...

(No sé de quién es).
(En la imagen, la preciosa estación de Canfranc).

Cosas que nunca te dije...

...y que al paso que vamos, no sé yo, pero como lo primero es mi salud mental, enumero:

1- Te echo de menos; mucho. Bueno, esto igual sí lo he dicho.No me acuerdo, porque cuando hablo contigo me falla la concentración.

2- Cuando hablo contigo, me falla la concentración. Mucho también.


3- Busco cosas que me convenzan de que es mejor dejar de quererte,porque es lo mejor, pero no encuentro. Bueno, encuentro, pero no me convencen

4- Me dá vergüenza reconocer la cantidad de veces que pienso en tí a lo largo del día. A mi edad no es normal esta especie de agilipollamiento que me invade.

5-Si tuviera que definir de alguna manera lo que me pasa contigo diría que estoy en el más absoluto de los caos.

6- A pesar del caos, e independientemente de a dónde me lleve todo esto, me alegro de haberte descubierto. Es una de la experiencias más bonitas que estoy viviendo.

7- Sé que no soy quién para pedirte que te "arriesgues" a salir de esa zona cómoda y segura en la que estás, pero me encantaría que lo hicieras...lo que pasa es que no te visualizo, no te visualizo...sería un shock.

8-...pero me encantaría entrar en shock.

9- No me quiero poner moñas (más).

10- El fútbol es así.

P.S. lo de que te quiero y eso se sobreentiende ¿no?.

Tiempo

Es cuestión de tiempo, pienso. Y en esta ocasión no sé si el tiempo es mi aliado o es mi enemigo. No sé si me acerca o me aleja. Lo único que sé es que mientras pasa me va arañando y me va dejando sin respuestas, y cada vez más vulnerable, en un desgaste que parece no tener fin.

Si yo no hago nada, el tiempo no traerá nada, eso también lo sé, pero podría traerme también algo que no quiero.

Al final descubro que el tiempo me da miedo. Da igual si pasa lento o si parece vuela. Me da miedo dejar pasar, renunciar, resignarme. Que se me escape el tiempo y se me escapen los sueños.

Me despierto

No sé si primero he abierto los ojos o si he preferido retener, aunque fuera unos segundos, esa sensación de que todo estaba bien. En esos segundos que transcurren entre el sueño y el despertar, estabas aquí, queriendo decirme algo, igual solo buenos días, como si siempre hubieras estado, como si cada mañana fueras lo primero que veo. Para tí era lo normal, era dónde querías estar, y para mí era lo habitual, era lo que quería encontrar al despertar.

Pero en poquísimos segundos, en un abrir y cerrar de ojos, en un instante, todo lo que parece tan real se convierte en agua escurriéndose entre los dedos, y aunque no quiera, se va. Y ya solo me queda echarte de menos, en una sucesión de instantes que nunca terminan.

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En la imagen: Campo de trigo con ciprés, de Van Gohg

La isla desierta.

Un Domingo sin ningún plan es el mejor plan del mundo en estos momentos. Un Domingo que va a ser el día universal del descanso, el día internacional sin despertadores y la jornada mundial del pijama. Un día de "no quiero saber nada del mundo", de ermitaño, de "me atrinchero y no salgo de mí, que para eso soy Cancer". De ver mis pelis, leer mis libros y entre una cosa y otra dormir. De la cama al sofá y del sofá a la cama.

Este Domingo es un día de estar en boxes. Offline.

Me he asegurado de que no suena ningún depertador mañana en esta casa, el teléfono fijo lo dejo descolgado y el móvil en silencio....Es como volver a la época de las cavernas, pero yo necesito asilvestrarme un poco...un poco más.

Me voy a una isla desierta y no me dá la gana de llevarme tres cosas, Me parece una tontería. A lo sumo, podría cometer un delito, en concreto un secuestro, y retener a mi rehen hasta que confesara, hasta que cantara La Traviata.

Necesito un poco de calma, paz y soledad, perderme y que no puedan encontrarme. Que ya volveré.

No confundir con cabezonería, que no es lo mismo.

No tengo una explicación científica, ni un argumento de peso. No hay hechos que me confirmen nada. En realidad no hay nada, y en realidad sé qué es esto que siento en la boca del estómago.

Es la convicción de que sé lo que quiero: sé lo que quiero hacer y sé a quién quiero. Lo demás son sucedáneos. Cuando se tienen las cosas tan claras, no se puede ir en otra dirección, porque cada paso me aleja de lo que en realidad estoy buscando.

Qué y a quién son dos cosas que no consigo olvidar, y que sinceramente, no quiero olvidar ya, porque son una parte importante de mí.

Chuzos de punta

Caen chuzos de punta y por fin hace fresquete. Me gustan estos cambios de tiempo, los que me recuerdan que el otoño está al caer. Entre Septiembre y Diciembre siempre pasan las cosas más interesantes, y es también la época en la que he tomado las decisiones más importantes o han sucedido las cosas que más me han influido. Entre Septiembre y Diciembre las cosas se revolucionan, se reorganizan, se colocan y se descolocan.

Estos cuatro meses que tanto me gustan, este año son especialmente distintos por circunstancias que no tienen que ver las unas con las otras: la organización y los proyectos profesionales, la organización de la vida personal y por supuesto, y esto no cambia, la revolución provocada el otoño pasado por un elemento espontaneo que desde entonces llamo "mi muro" y que me ha descolocado por no poder controlarlo.

De otoño a otoño y tiro por que me toca. Caen chuzos de punta y algunas cosas no cambian, pero otras afortunadamente sí. Hoy es un día de reencuentros con viejos amigos. La lluvia es un buen marco para cenar y alargar la sobremesa hasta que escampe y luego hasta que el cuerpo aguante.

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Cita célebre de hoy:

"No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta".

(Bob Marley)

Confesión: me gusta lo que hago...y hasta me divierte.

No paran de cambiar cosas a mi alrededor y en realidad no paro de cambiar yo. Es estimulante pero un poco agotador.

Estoy convencida de que sería totalmente incapaz de tener un trabajo en el que las semanas fueran todas iguales. Me moriría de aburrimiento y hasta de pena, por la sensación que tendría de estancamiento.

Tengo la suerte de que casi todos los días hago un montón de cosas distintas y de que puedo dedicarme a cosas con las que realmente disfruto. También hay días chungos y esos prefiriría que la gente se olvidara de mí, que nadie se diera cuenta de que existo, pero claro, no puede ser, así que me los tomo como cuando en el juego de la Oca caes en el pozo, o en el Monopoly te mandan a la carcel. Un turno sin jugar y listo. A seguir.

Creo que la clave de que me guste tanto lo que hago es que me permite probarme y "estirar" mis capacidades. Y además, estoy constantemente aprendiendo cosas, descubriendo gente, maneras de hacer diferentes. Eso es un lujo. Nunca hay dos días iguales.

A veces se complican tanto las cosas, que más que en un trabajo me parece que estoy en un culebrón de los de miles de capítulos que no acaban nunca, pero conforme se van solucionando "marrones" las aguas vuelven a su cauce, nunca se descontrolan del todo.

En fin, que es un privilegio tener un trabajo en el que disfrutas....aunque algunos días, como hoy, termine agotadica...pero bueno, también vuelvo muerta cuando voy a la montaña, pero me da media vida...¡Qué cosas!.

La superficie del alma

Como he pasado unas horitas en tren los últimos días, he aprovechado para leerme Escribir en la oscuridad de David Grossman. Es un libro que me ha provocado muchísimas sensaciones, pero que sobre todo me ha ayudado a entender por qué el acto de escribir puede llegar a ser tan adictivo, tan necesario...tan vital.

Cuando empiezo a notar que alguna circunstancia que me rodea me empieza a "oprimir", cada vez más amenudo me apetece escribir. Puede ser sobre ello o no, pero de cualquier modo, al hacerlo no siento que me esté evadiendo de la realidad. Es todo lo contrario, me parece que lo que hago es dominarla, hacerme dueña de ella y no dejar que me arrastre, en definitiva, tener el control de mi libertad sea cual sea la circunstancia...

"Escribir sobre la realidad es el medio más simple para no ser una víctima". Cuando he leido esta frase de Grossman, una pieza más ha encajado dentro de mí. Me ha pasado con varios párrafos del libro. Las circunstancias de Grosmann y las mías no tienen nada que ver, pero la inquietud y la motivación para escribir de la que habla y tal y como la presenta ha sido como ver mi reflejo en un espejo y darme cuenta de detalles en los que nunca había reparado.

¿Qué parte de mí estoy exponiendo?, es algo sobre lo que llevo un tiempo pensando y sobre lo que Grosmann también habla aquí.La superficie del alma que está en contacto con la realidad. Cuanto más dolorosas son las vivencias, la superficie del alma en contacto con la realidad se reduce cada vez más, para protegernos, y eso en cierto modo es una especie de anulación de lo que uno es. Afortunadamente, con la escritura consigo evitar eso. Cuando me doy cuenta de que alguno de mis peques está triste, cuando algo está a punto de superarme, cuando pienso que me he enamorado de alguien que no sabe ni que existo, cuando vivo alguna circunstancia en la que no puedo expresarme con libertad, cuando algo hace que la superficie de mi alma tenga la tentación de encogerse....entonces es cuando necesito escribir.

Uno de los párrafos que más me ha gustado: " Para mí la escritura es, entre otras cosas, un acto de protesta, de resistencia, incluso una revolución contra ese miedo. Contra la tentación de atrincherarme dentro de mí mismo, de erigir una barrera casi imperceptible, amical y cortés pero sorprendentemente eficaz entre los demás y yo, en el fondo, entre yo y yo mismo."

¿Por qué cuando tengo que madrugar para viajar no veo el momento de irme a la cama y al final termino durmiendo cuatro o cinco horas na más?

Pues no lo sé,... pero me pasa.

Sociedad Limitada (2ª parte)

La empresa especializada en consultoría estratégica "Marpin, la rana & cía outsourcing and global services", ha recomendado sin miramientos un plan de choque. Propone secuestro del sujeto enamorado (sic). Los sujetos de la foto serían los elegidos para la misión en el caso de que no quede más remedio. Por supuesto, TD (toma de decisiones) no está al tanto de este informe, pero montará en cólera en cuantito lo conozca. GS en cambio ya está maquinando los detalles. Afortunadamente DE, que ahora se ha sumado a la moda ésta de la inteligencia emocional, ha propuesto un plan estratégico que a GS no le parece mal, pero del que TD, de momento, sigue estando al margen.

Desde DE proponen, antes de utilizar métodos más radicales, que los departamentos de cada una de las partes se pongan en contacto con sus homólogos a ver si desde el corazón de la organización se puede conseguir algo.

Desconozco el detalle de la organización de El Muro, S.A., pero me consta que tiene uno de los departamentos de TD más reconocidos del sector, y que dicho departamento seguro que cuenta con el apoyo de la mayoría de los departamentos. Supongo que cuenta con un departamento de GS, aunque no se a qué nivel desarrollan sus proyectos y sospecho que no existe un departamento de DE como tal. Es posible que tengan un delegado que se pase de vez en cuando, o que sean los demás departamentos, en turnos rotativos, los que se encarguen de estas tareas, por lo que mi departamento de DE no puede contar con establecer contacto allí.

También me consta que su departamento de TD cuenta con una fuerte sección de impermeabilizaciones, muy organizada y muy eficaz, a prueba de goteras, filtraciones o inundaciones. Esto a los de DE les preocupa. A los de GS no. Esos son muy felices.

Sociedad Limitada

Vuelven a estar las aguas revueltas entre algunos de mis departamentos. Una vez más parece que todo parte de un informe emitido por los de TD (Toma de Decisiones), que se han puesto en contra a casi todos los demás. Únicamente los de SM (Salud Mental) ha expresado su apoyo incondicional a los de TD. Todo parte de hace unos meses cuando desde DE (Decodificación de Emociones) se alertó de la presencia de un nuevo estado que, tras un estudio detallado y concienzudo llamaron "enamoramiento". El departamento en pleno de DE pasó una temporada muy crítica hasta que fué capaz de explicar a toda la organización en qué consistía ese nuevo estado. Se trataba de una cepa nueva, mucho más resistente que las conocidas hasta ese momento y con una operativa discreta, pero letal. De ahí su peligro. TD desde un principio quiso frenar la integración de este elemento en la organización, pero DE y GS (gestión de sueños) hicieron frente común. Los de SM (salud mental), como de momento no veían peligro, tampoco se pronunciaron.

Los de RP (Relaciones públicas) lo veían como algo positivo y desde RH (Recursos Humanos) dijeron que no había vacantes, pero que si llegaba el momento y recibian una orden de contratación, entonces intervendrían, que lo del personal externo excedía sus competencias.

Con este panorama, DE (decodificación de emociones), lideró el tema, como le correspondía, que fué más llevadero en unas etapas que en otras, hasta que finalmente TD se puso fuerte con el asunto y convocó una reunión interdepartamental de urgencia. Sus conclusiones son innegociables para ellos: "Dicha emoción, alias enamoramiento, es perjudicial para el funcionamiento del negocio y además a ellos les impide realizar su trabajo. Les condiciona, por lo tanto, proponen su expulsión de la organización."

Como era de esperar los de GS y DE se opusieron frontalmente y terminaron abandonando la sala con el correspondiente portazo...son así de viscerales. Ya estamos acostumbrados.

A fecha de hoy, no hay acuerdo.

Conclusiones de hoy (VIII)

1- La vida da muchas vueltas, el mundo es un pañuelo. La realidad supera la ficción.
2- Es posible estar contento y triste a la vez. Se puede estar triste por no poder compartir lo que te hace estar contento con quien tú quieres.
3- He vuelto a confundir a Mendelson (el músico) con Mendel (el de los guisantes)...siempre me pasa.
4-La gente que se alegra de las cosas de verdad lo transmite de tal manera que no necesita decir nada.
5- Mi muro me desgasta demasiado. Ahora es ya una muralla china.
6- El fútbol es así.

El dia más raro.

He empezado el día con un simulacro de evacuación y lo termino viendo Bob Esponja. Lo de enmedio no sabría cómo describirlo.Hoy ha sido un día largo, intenso y lleno de contradicciones.; de sentimientos encontrados, de "si pero no", de "no me aguanto ni yo", un lío....vamos, el parto de la burra...

"Puedes pensar que cada dia es un pequeño milagro o, por el contrario, puedes pensar que cada dia es un castigo.Si piensas que cada dia es un pequeño milagro, hallarás pequeños milagros; pero si piensas que es un castigo, éstos acudirán a tí".

Albert Einstein

La dirección del viento

Siroco, Mistral, Cierzo, viento del Norte, Alisios, Tramontana...y no sé cuantos vientos más.

"El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas."

William George Ward

Pues nada, hay que ajustar las velas, pero con optimismo, que una cosa no quita la otra. Aquí, somos más de Cierzo...pero a veces a mí me parece que afecta más el Siroco, por lo que veo a mi alrededor. Es una percepción. Nada más.

Sueños y plan B

Dos de mis departamentos más importantes están en conflicto. El Departamento GS (generador de sueños) que tiene una importante sección de I+D, se siente traicionado por el departamento TD (toma de decisiones). Lo acusa de actuar de manera individual, sin tener en cuenta el trabajo que desde GS se está desarrollando desde hace un tiempo. En TD dicen que han hecho el trabajo para el que están contratados y que asumen que no siempre sus decisiones son populares pero que están seguros de que son las mejores.
Son dos departamentos que funcionan fenomenal, con objetivos claros y buenos resultados, pero mi reto es que aprendan a trabajar juntos. El resultado sería espectacular.

Debido a esta falta de consenso entre ambos departamentos, estos días me recuerdo a mí misma, muchas veces, para convencerme, a modo de mantra, una idea de Randy Paush (La última lección), que viene a decir algo así como que aunque no alcancemos un sueño, todo lo que hemos hecho para conseguirlo nos conduce a lugares, que aunque no fueran exactamente los esperados, pueden ser igual de buenos o mejores, que lo que nos habíamos planteado. Los de TD aplauden este planteamiento y se comprometen a no echar por tierra el trabajo de GS. Los de GS, un poco más puristas, se han apuntado a un taller de gestión del cambio. Al menos parece que hay voluntad de entendimiento.

Yo creo que estoy empezando a creerlo. El siguiente paso es verlo.

Filtraciones

Mientras forro los libros, que mañana empieza el cole, me planteo , si me sobra algo de forro, plastificarme el pericardio y el endocardio y las vías principales que van a parar al corazón. Sería una manera de evitar que se me empape con esa gotera que tengo desde hace tiempo, que no para de caer, sin perder el ritmo, erosionándome sin piedad.

Si fuera tan fácil...

Conclusiones de altura

Cuando esta mañana me ha sonado el despertador a las cinco me quería morir, no sabía ni dónde estaba. Pero siempre merece la pena. Ha sido un día genial en todos los sentidos. Charlas, risas, y unos bocatas en mitad de una cascada que no podría superar ni el mismísimo Ferrán Adriá.
Siempre terminamos hablando de cosas trascendentes, pero hoy no. Hoy ha sido el día de afirmación de la identidad aragonesa frente a la catalana, y ahí ha habido desacuerdos, no resueltos todavía. Hemos trabajado también sobre la teoría del "macho alfa" y hemos descubierto que cada una se apaña mejor con su plano...¡qué día me han dado con los dichosos planos!, parece ser que en uno de ellos faltaban picos. Esto tampoco está resuelto.
Bueno, conclusión del día, por unanimidad: si las cosas suceden así, es por algo. Y lo que tenga que ser será y lo que no, no....Ya sé que para esto no hace falta subirse a dos mil metros, pero así, las conclusiones adquieren más profundidad, más peso, o al menos son conclusiones de mayor altura....¡Y qué bonito es el Pirineo! que no me canso de decirlo.

Prisas

Como hoy tengo que irme prontito a dormir -y ya voy tarde- procuro hacer todo rápidamente para ganar tiempo; Termino mi jornada de trabajo, que ha sido "entretenida", y veo que es tarde, así que me cambio muy rápido y me voy al parking muy muy rápido. Por el cinturón también voy rápido, espero que no me hayan hecho la foto. Rapidamente llego al Opencor que hay cerquita de casa y dejo el coche en doble fila, pero no pasa nada porque lo que tengo que hacer lo voy a hacer mega rápido. Necesito pan para el bocata de mañana y unos bomboncillos, que a nosotras nos gusta celebrar las cosas por todo lo alto literalmente. Me voy a la caja rapidísimamente. Pago. No, gracias, respondo rapidísimamente también, no quiero el pan bimbo sin corteza aunque esté de oferta, es que tengo prisa.

Vuelvo al coche veloz como un rayo y en menos de un minuto estoy aparcando en el garaje. Subo a casa volando, me cambio, me recaliento la cena y ceno. Me pongo el despertador a una hora indecente, pero sarna con gusto no pica, y me voy a la cama. Mi intención es dormirme rápidamente. Doy unas quince vueltas, es la técnica de la croqueta. Llevo tal acelerón que no tengo sueño. Quedan cinco horas y pico para que suene la alarma del móvil. Hoy creo que me dan las uvas...

Consejos

Hoy he estado buceando un poco por el blog de Francisco Alcaide Hernandez y me he encontrado con un post de Julio, que me ha gustado mucho. Muy denso, pero muy interesante: Self- management: 100 consejos. Cien consejos, son muchos consejos, así que le he echado un ratillo y al final, de los cien, me quedo con estos:

6. Piensa menos y siente más: los sentimientos son el lenguaje del alma. Escucha lo que te dice el corazón: “Cuando piensas demasiado impides que las cosas sucedan” (Rosario Flores).

7. Aprende a no escuchar, poca gente está preparada mentalmente para entender tus sueños. Te criticarán y no te será fácil abstraerte de las críticas.

9. Omnia in bonum: todo lo que ocurre es para bien, aunque en un primer momento no lo entiendas. Los puntos se conectan en algún lugar del camino.

21. ¿Cómo encontrar tu camino en la vida? Hazte una pregunta: ¿Qué me hace sentir bien? Por ahí andan los tiros. Donde disfrutas están tus talentos. Entonces, busca la forma de llegar y no te parapetes en las circunstancias para no hacerlo.

28. Los obstáculos son la forma que tiene la vida de separar entre los que dicen que quieren algo de los que realmente lo quieren; los primeros “desistirán” y los segundos “persistirán”. Lo dice el Manifiesto Vikingo: ¿Quién sabe lo que los problemas pueden hacer por ti?

39. Acepta el misterio de la vida: no podrás entenderlo ni comprenderlo todo. Las contradicciones y paradojas forman parte de la vida.

42. Si te gusta, escribe de vez en cuando, ayuda a poner en orden ideas y a amueblar la cabeza: “Escribir es conocerse y conocerse es vivir” (José Luis Sanpedro).

47. Haz cosas: te arrepentirás más de lo que no hiciste en su día que de los errores que cometiste: “Entre hacer y no hacer elige siempre lo primero, porque si te equivocas al menos tendrás la experiencia” (Jodorowsky).

49. Tú eres mucha gente, no vayas de autosuficiente: eres el sumatorio de un gran cantidad de personas que te hayan ayudado, no sólo materialmente sino emocional o personalmente. De algunas de ellas a lo mejor ni eres consciente de la ayuda que te prestaron.

59. Imposible es eso que nadie ha hecho hasta que alguien lo rubrica. Por eso, como dice Silvio Rodríguez, “prefiero hablar de las cosas imposibles porque de lo posible se habla demasiado”. Un grupo musical cantaba: "Faltan soñadores y sobran intérpretes de sueños".

68. Sé valiente: es imposible ser feliz de otra manera. El miedo produce muchas frustraciones, sobre todo el miedo al ridículo. Olvídalo. La primera vez duele mucho, menos la segunda, algo la tercera... hasta que desaparece porque te da igual el qué dirán.

96. Vivir es elegir y elegir es rechazar. Cada decisión implica renuncias. No te fijes en lo que dejas sino en lo que ganas con la alternativa elegida.

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PS. El Manifiesto Vikingo es un libro de los suecos Steve Strid y Claes Andréasson, muy cortito, de lectura muy rápida que yo descubrí hace un par de años. El subtítulo es : Escandinavia: Una manera diferente de dirigir empresas y conquistar mercados. De lo que trata es de cómo haciendo las cosas de un modo diferente algunas empresas han triunfado, a pesar de sus métodos "anormales" (IKEA, Lego, Absolute, Volvo y Saab)

Sangre de horchata

No recuerdo haber elegido esto. No recuerdo haber decidido que iba a dejar que alguién me importara tanto. Ha sido un gol por toda la escuadra. Tampoco recuerdo haber autorizado a nadie a poner patas arriba mi estabilidad emocional.

Pero, como en otras muchas ocasiones, las cosas suceden sin contar con nosotros. Suceden y toca tragar. Y resulta que esto es como la hipertensión, que hasta que no te dá un jamacuco no sabes que eres hipertenso. Y cuando te da, la cosa ya es grave y por mucho que tomes Danacol, no hay nada que hacer.

Yo me tomo un Danacol cada día, pero no me hace nada. Mi "tensión" sigue igual. Por las nubes.

Otras veces tomo Actimel, por lo de las defensas, pero no me defiende de nada. Lo del inmunitas no funciona, porque ya tengo anticuerpos.

Otra cosa que podría hacer y que no he probado es hacerme transfusiones de horchata, porque así, con el tiempo tendría las venas y las arterias llenas de zumito de chufa, y supongo que así desaparecería la hipertensión, y este "vivo sin vivir en mí"..."y tan alta vida espero que muero porque no muero."... Ponerme mística ya es lo último que me falta. Mañana sesión doble de Bob Esponja, para mitigar un poco. Y el Domingo montaña arriba, para mitigar del todo, al menos, por unas horitas.

Los pijamas

Básicamente tengo dos clases de pijamas. Los de soñar dormida y los de soñar despierta. Aunque parezca una clasificación un poco tonta, son muy diferentes entre sí.

En los pijamas de soñar dormida prima un requisito: la comodidad. Curiosamente este requisito lo suelen cumplir los pijamas más viejos, los desparejados, las camisetas que han alcanzado la categoría de pijamas, o cualquier cosa que cumpla con el requisito principal. A veces hasta prescindo del pijama.

En los de soñar despierta lo importante es que sean presentables, que si llama a la puerta un Testigo de Jehová o un comercial del Círculo de lectores, me den un aspecto digno. De estar en casa cómodamente vestida, pero elegante a la par. El eufemismo que se utiliza para estos pijamas es el de "homewear". Cuando te dice alguien "pero qué haces todavía en pijama", les puedes decir, no, perdona, no es un pijama, es "homewear", esto es, un sport casero con un punto mucho más casual.

Esta tarde estaba yo en casa con un conjunto "homewear" rosa, que ya no podía ser más rosa, cuando me he visto obligada a bajar al garaje un momentillo a buscar algo en el coche. Cómo somos pocos vecinos y casi nunca nos cruzamos he pensado que para dos minutos que iba a tardar que me bajaba así, tal cual. A la ida bien, todo normal, sólo me he encontrado con mi hermano que salía en ese momento, pero eso de que tu hermano te vea en pijama, pues ya no me impresiona. Son muchos años. Lo complicado ha sido cuando de vuelta he ido a coger el ascensor y ha llegado un vecino, que además es el de mi rellano, el de la puerta de enfrente. Muy elegante. Trabaja en un banco. Iba de traje. Requeteplanchado y requetepinado. Y yo de homewear, de rosa casi fucsia, muy casual. Nos hemos saludado y hemos hablado del tiempo, de su niña recién nacida y no sé de que más porque yo quería darle a la situación un aire de normalidad y de dignidad que me costaba encontrar, porque dentro de un ascensor, cuatro pisos, en pijama, se hacen muy largos. No es un pijama, no es un pijama, me repetía para mis adentros.

Nombres importantes

Hoy es un día para pensar en muchas cosas, pero de momento sólo me vienen a la cabeza nombres. Unos más lejanos en el tiempo y otros más cercanos, pero todos igual de importantes. Ya habrá tiempo de pensar en otras cosas, hoy me quedo con los nombres.

“El agradecimiento es la memoria del corazón”

J. B. Massieu

Cosas que pasan

Creo que fué Jhon Lennon el que dijo eso de:

"La vida es eso que pasa mientras tú te empeñas en hacer otros planes".

Hasta ahora no había reparado en ella, pero hoy me suena a colleja...Aunque sigo pensando que las cosas hay que planearlas, que para que se tuerzan siempre hay tiempo.

Me voy a dormir con mi colleja.

Montaña rusa

De repente noto que se me encoge el estómago y que no puedo estar sentada. Tengo que andar, aunque sea en círculos, pero necesito ese movimiento. Las pulsaciones cambian de ritmo constantemente y en ocasiones siento algo parecido al vértigo. Tan pronto estoy arriba, tan pronto estoy abajo. Al más puro estilo montaña rusa. Todo depende de quién esté alrededor, de quién tenga voz en cada momento, de quién tenga potestad para emitir juicios, cuando en realidad me gustaria que dependiera de mí, como me pasa siempre.

Que las cosas sean momentaneamente favorables no es garantía de nada. Lo único que puede garantizar algo es ser constante y aún así, nada es seguro. Hace tiempo hablé con alguien de esto. Hoy eres maravilloso, mañana nadie se acuerda de tí. Ni una cosa ni otra. Hay que saber alejarse de los extremos. Espero saber.

Un par de lineas

No me gusta escribir sobre la tristeza, pero es algo que inevitabletemente y de un modo intermitente, de vez en cuando aparece. Cuando eso sucede, intento que al menos sirva para algo. Así que hoy le doy cancha y le dedico unas pocas lineas, que además no son mías:


Normalmente cuando las personas están tristes, no hacen nada. Se limitan a llorar. Pero cuando su tristeza se convierte en indignación, son capaces de hacer cambiar las cosas.

(Malcolm X)

Un Domingo cualquiera

Cresta de la Maladeta y Aneto

Domingo con un tiempo estupendo para actividad al aire libre. Cielo despejado y una brisa que por fín refresca. Hoy se tiene que estar de vicio andando por el monte, no como la semana pasada que a estas mismas horas estaba a punto de morir chumarrada de un golpe de calor en la Cuesta del Fraile que lleva al Ibón de Bachimaña....hoy era el día para eso. Pero no. Hoy tocan labores domésticas. Me estoy intentando motivar un poco con lo bien que va a estar todo cuando le dé cinco o seis vueltas a la casa. Me pongo música para hacer el trance más llevadero, pero nada de música evocadora. Radiofórmula comercial, ligerita, en plan Waka waka y todo eso, aunque de vez en cuando se cuela Alejandro Sanz y me hace polvo.
Hago una paradiña y visito la página de Facebook de Montañeros de Aragón. Acaban de colgar un video de 10 minutos sobre el Aneto y alrededores. Siempre me lío. Son solo 10 minutos. Venga, que lo veo.
Se me ponen los dientes largos...¿Qué hago yo en casa con este día?. Hace dos días empezamos a hablar de la posibilidad de hacer un tramo del GR11, la Senda Pirenaica. Hay que dedidir si el tramo aragonés o el navarro. A mí me tira mucho eso de terminar los dos últimos días con el Cantábrico de fondo, así que creo que va a ser esa. Selva de Oza, Bosque de Irati, el mar...ufff!
Me voy a pasar el aspirador.
Dejo los diez minutos de Pirineo por si alguien se quiere asomar. Estoy pensando en Dyhego o en Isa por ejemplo, que no conocen nada de esto. A ver si os tienta...

Wallace y Don Quijote

Hoy es uno de esos días en los que termino realmente cansada. No es cansancio físico. Es esa clase de cansancio que no me deja ver más allá de mis narices. Igual que el cansancio físico, se soluciona en gran parte durmiendo, así que me voy a ir a dormir y mañana me prepararé un desayuno de domingo con prensa y sin prisa. Lo malo es que tengo que bajar a buscarla. Haré un esfuerzo.

Hoy necesito mucha calma y mucho control ...contar hasta diez diez veces, y recordar eso de "be watter, my friend". Me pongo la tele para fijar la atención en problemones ajenos y me encuentro con Braveheart en Cuatro. Mal. Ese no es el camino. Tanta energía, tanto ímpetu, tanta rebeldía, tanta libertad...demasiadas contraindicaciones para hoy. Me sé los diálogos. Este año he tenido sobredosis de Braveheart.

Prefiero no volver a escuchar el discurso de "puede que nos quiten la vida...", sólo consigue que me entren ganas de irme a invadir Inglaterra. Vamos a calmarnos. Hora de dormir, pero antes, frasecita del Quijote, para echarle más leña al fuego:

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida, y, por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres."

Con esta me dan ganas de reconquistar la península...

El origen de las ideas

Esta semana he visto Origen por segunda vez. No soy una friki del cine ni nada de eso. Bueno, igual un poquillo sí, pero muy poco. Tampoco soy una fan de Leonardo di Caprio. Es más, nunca me ha gustado. Demasiado yogurín, demasiado aspecto de niño bien.

Nunca antes había ido dos veces al cine a ver la misma película. En casa sí repito. Tengo mis pelis de cabecera que me pongo de vez en cuando. Pero esto de ir dos veces al cine en menos de quince días no lo había hecho hasta ahora. La primera vez me impactó y disfruté con lo desconocido, con el factor sorpresa, con la genialidad de la trama y con la posibilidad de poder interpretar el final. Me costó levantarme de la butaca. De hecho, cuando lo hicimos ya no quedaba nadie en la sala.

La segunda vez me fijé más en los detalles, en las marcas que permiten diferenciar el sueño de la realidad (no cuento más porque el que no la haya visto tiene que ir ya mismo) y aluciné de lo bien que están coordinados los tiempos en una historia tan compleja como la que se plantea.

La peli juega constantemente con dos planos; la realidad y el mundo onírico, que a su vez se complica con varios planos o niveles: el concepto de sueño dentro de un sueño, que casi todos hemos experimentado alguna vez, pero elaborado e hilado magistralmente. Y en ambos planos, el nexo de unión es el génesis de las ideas, el "origen" de una idea....que puede partir de nuestro consciente o de nuestro subconsciente, que en los sueños es cuando "trabaja" con más libertad y desarrolla todo su potencial.

Una idea puede modificar radicalmente la realidad...

"¿Cual es el parásito más resistente?
Una idea.
Una simple idea de la mente humana puede construir ciudades
Una idea puede transformar el mundo y reescribir las reglas."

Es curioso porque IDEA es una palabra que viene del griego y que significa "forma", y que deriva del término EIDON, que significa "yo ví"...lo que confirma mi teoría de que una vez que puedes "ver " algo, mentalmente, eso se queda ahí enganchado, anclado y es muy difícil sacarlo. Como un parásito.

Lo que me sigue intrigando es ese momento en el que una idea hace "clack" en tu cabeza y se queda ahí encajada. Yo ahora mismo tengo dos de esas muy potentes y alguna que otra pequeñita. De las dos potentes me encantaría descubrir el origen .

Idea, visión, sueño...tres constantes de la peli que no están necesariamente reñidas con la realidad. Ya lo decía Shakespeare: "estamos hechos de la misma materia que los sueños".

El bloqueo

Ésto es como lo de Cuba. Ayer por la noche lo hablaba con una amiga. Sería más de la una y con los piés metidos en una fuente de la Plaza del Pilar se aguantaba bastante bien el calor. Así que mi amiga y yo y las Majas de Goya hablamos del bloqueo.

Yo soy Cuba. Pero al revés. El suministro se ha cortado desde dentro. No está permitida la importación. Sólo hay un pais que reune las condiciones para establecer una relación comercial con la isla. Pero Cuba no tiene embajada en ese pais. Ni tiene diplomáticos preparados para emprender negociaciones. Ese pais desconoce que en Cuba tiene un mercado potencial. O directamente no está interesado en la exportación, es un estado autárquico, casi como Cuba. Punto de bloqueo.

¿Necesita Cuba suministro? La verdad es que no. La verdad es que sí. A Cuba le importa un bledo el resto del mundo. Seguro que hay cosas interesantes. Seguro que hay cosas sorprendentes. Pero a Cuba no le interesa. Lo que de verdad quiere la isla es establecer contacto con ese pais, que por cierto, es también una isla, pero de las escarpadas, nada de playas de arena fina.

¿Debe Cuba volcar todos sus esfuerzos diplomáticos en abrir la ruta comercial que le interesa?

Las majas de Goya son partidarias de que levante el bloqueo, sin prejuicios...esas son unas frescas. Marimar ya no me dice nada, sabe que voy a hacer lo que me dé la gana. Sabe que lo del bloqueo va en serio...Yo creo que se trata de ser fiel. A alguien, aunque ni lo pida ni lo espere ni lo sepa, y sobre todo a mí.

Espera

Tengo que comprar un bote de gambas para la tortuga. De esas deshidratadas. Hace unos días que se han terminado. De momento le voy echando palomintas de maiz y hasta ahora no se ha quejado. Y mientras ella da bocaditos a las palomitas correosas yo me he puesto el aire acondicionado porque el viento sahariano ya no me deja respirar. Ella está a remojo todo el día, pero yo no. Por cierto, tengo que cambiarle el agua. No me ha hecho nada la pobre tortuga pero la ignoro bastante y eso que estamos pasando el mes las dos solas en casa.

La previsión del tiempo para mañana no es muy esperanzadora "seguiremos con los valores máxinos significativamente altos"...vamos, lo mismo que ayer, que estaba cenando en la Plaza de España a las once de la noche y el termómetro marcaba descaradamente 27 grados en color rojo. Yo estaba de espaldas. Prefería no verlo. No es de recibo estar a 27 grados a las once de la noche. Tenía que haber puesto una reclamación, pero preferí cenar tranquila ignorando el calor. Es psicológico, me dije. Pero hoy veo en las noticias, una vez más, Zaragoza y sus más de 40 grados. Compruebo que están todas las ventanas cerradas herméticamente y me atrinchero en casa que hoy tengo el día libre. Esperaré a que el sol desaperezca para salir, como los vampiros.

Estoy acostumbrada a esperar. Y la tortuga también. Ella tiene que esperar sus gambas y yo que deje de hacer calor, y que pase el tiempo.

Agosto

El poema que viene a continuación ha obtenido el primer premio del "Primer Certamen de Poesía de Madrugada para Insomnes que no pueden dormir por varios motivos, entre ellos, el mal de amores". El jurado ha estado a punto de dejar el premio desierto, pero finalmente ha decidido otorgar el Primer Premio y el Diploma conmemorativo a la siguiente obra:

AGOSTO

Es Agosto y te echo de menos,

como todas esas veces,

pero ésta es mucho peor,

ahora sé qué trae Septiembre:

nada nuevo, todo igual,

todo, convertido en siempre.

Y mientras el mes gotea

inmóviles, casi quietos,

días con tardes vacias

comtemplo, también inmovil

y espero sin esperar,

un gesto tuyo, palabras

o algo que me haga olvidar,

lo que no puedo evitar.

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Malas influencias

Vaya, menudo topicazo. Por el ventanal del salón y mientras pensaba en esas cosas que no debería pensar, acaba de aparecer una luna imponente, de esas que no pueden dejar de mirarse. En realidad, debe llevar un buen rato ahí. No ayuda nada una luna así. Es lo último que me conviene en estos momentos.

Me pongo la tele, hago un poco de zapping y en uno de los canales locales está empezando Love actually. Esto tampoco me conviene. Nada de nada. Pero me la voy a tragar una vez más. Peor sería estar por ahí delinquiendo...Aunque reconozco que esta peli es una muy mala influencia para mí.

Los piés, las botas y los calcetines

- ¡Acabo de tener un orgasmo!

- ¡ufff!, yo lo estoy teniendo ahora mismo- contesté mientras tiraba los calcetines y me tumbaba toda larga en la sombra...y encuestión de segundos se adueñó de mí toda la flojera y el agotamiento que fuí capaz de reunir, pero estaba más feliz que una lombriz. En ese momento ya se podía caer el mundo, que era mi momento. Nunca me he fumado un porro, pero supongo que la sensación de cuelgue y relax debe ser similar.

Después de chorrocientas horas andando, cuesteando, y llaneando (poco), el instante en el que por fin te quitas las botas, los calcetines y te abandonas en la sombra, sintiendo la flojera en las piernas, con los músculos todavía en tensión es uno de los mejores momentos que existen. Entre ampollas, rozaduras y secuelas varias tengo los piés hechos una pena. Bueno, ya he asumido que así nunca podré presentarme a Miss España, pero eso no me impide hacer un despelote integral de piés. Mis pobres botas, que se portan tan bien, que son unas campeonas y me lo aguantan todo, tienen que sufrir mis desplantes cuando me las quito hasta con rencor y las tiro en cualquier lado, sin ninguna consideración, y para rematarlas, les lanzo encima los calcetines sudados hechos un truño. Luego las recojo con cariño, pero esos primeros momentos de liberación es que no quiero ni verlas.

Ayer por la noche, ya en casa, unos segundos antes de caer desmayada en la cama recordaba esa sensación de quitarme las botas y los calcetines como una de las cosas más maravillosas del día y empecé a recordar también todo lo que había hecho y visto , pero perdí el conocimiento y ya no me acuerdo de más. Hoy casi no llego a trabajar.

Especie protegida

No puedo evitar ver estos paisajes y quedarme con cara de haba. No me acostumbro nunca a semejante derroche de todo; de luz, de montañas, de agua, de verde, de piedras. Me parece que estoy dentro de una postal...hasta que empiezo a subir y entonces en un momento dado empiezo a echar los higadillos, y me empieza a escocer la cara, aunque llevo protección 50...lo normal cuando uno se va al monte. A pesar de todo, me sigue pareciendo una postal, hasta que hace su aparición el "macho Alfa". Siempre termina apareciendo, y casi nunca va solo.

El macho Alfa siempre va con muchísima prisa, al menos en el tramo en el que coincide con un grupo formado exclusivamente por hembras Beta. Cuando pasan junto al grupo de hembras adelantan por enmedio con el gesto muy grave, muy concentrados y con aire de "chicas, dejad esto a los profesionales". Parece ser que tienen alguna misión especial, cuando en realidad, van al mismo sitio que las pobres hembras Beta, y por el mismo camino.

Normalmente son los más chulitos de la montaña, y si se dirigen al grupo de hembras es para dar algún consejo que nadie les ha pedido del tipo: "¿Llevais el material adecuado?, que ese tramo es muy complicado" o ¿Vais a subir por ahí?, mira que está muy mojado y os vais a resbalar..." y todo en ese plan.

Afortunadamente el encuentro con el macho Alfa es más bien breve porque es su deber demostrar que es "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS" y por ello, al mismo tiempo que te da esos consejos que nadie le ha pedido, aprieta el paso y se empieza a ver allá a lo lejos, cada vez más pequeño..."ala majo, tanta felicidad encuentres como paz dejas", piensan las hembras Beta.

No hay muchos de éstos, la mayoría de la gente es normal, pero el macho Alfa no puede disimularlo. A veces sucede que un grupo de dos o tres está integrado al 100% por machos Alfa y entonces cuando pasan a tu lado es como si te arrolla un tren, un alud debe ser algo parecido a ésto. Y el colmo es cuando coinciden dos grupos de machos Alfa distintos en el camino. Ahí más vale retirarse a un lado, parar a hacer fotos hasta que pasen, o aprovechar para ponerse crema, beber agua, comerse una nuez o cualquier cosa para ganar tiempo y espacio, sobre todo.

Hoy hemos visto algunos. Hay más machos Alfa que sarrios. Creo que ambas son especies protegidas del Pirineo...aunque la semana pasada por la llanura Castellana también andaba alguno suelto.

Conclusiones de hoy (VII)

1- No es cierto que todo tiene un precio, afortunadamente.

2- Por mucho que razones, como "la patata" te diga que no, terminará siendo no.

3- Después de varios días, hoy por fín había "cruasan"...qué poquito hace falta para ser feliz.

4- Hoy, también por fín, me he conectado a una webex a la primera, yo solita y a tiempo. Fecha para recordar. Y encima, ha sido muy productiva...nunca pensé que pudiera conseguirse todo junto.

5- Estoy segura de que encima de mi mesa hay vida después de las once de la noche...cada mañana me encuentro más cosas. Creo que los papeles se dedican a procrear cuando yo no los veo.

6-Hay gente que no tiene educación, ni vergüenza...bueno, pues nada, qué le vamos a hacer, mientras no sea contagioso...

7-No sé por qué tomo Coca Cola sin cafeina. No es la cafeina lo que me quita el sueño.

8- Creo que he desarrollado anticuerpos de la cafeina. El siguiente paso es desarrollar anticuerpos más sofisticados.

9- Ya sólo quedan quince días para la vuelta al cole. Tengo ganas. Y quiero que llegue el otoño.

10- Estoy hasta las narices de los 35 grados.

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Realidad

La realidad es otra.

Mis días transcurren lejanos,

ajenos a tí, pero llenos

de tus gestos y tu voz,

y aún así, vacios.

La realidad me señala,

me demuestra y me recuerda

que no estás, ni estarás

aunque mire, cerrando los ojos,

dónde solías estar.

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Jornada de puertas abiertas

A veces me canso de ser fuerte. De ser tan lógica y de intentar aparentar que no me afectan las cosas. Pero también me cansa madrugar, y lo hago porque lo tengo que hacer, o también me cansa subirme a una montaña, pero lo hago, porque me gusta. Me cansa también echar a alguien de menos, pero lo hago porque no lo puedo evitar. Me cansa no poder evitar eso, y otras cosas que me hacen daño...pero como suelo ser fuerte, consigo que no me dañen...hasta el día que me canso. El día de puertas abiertas. Ese dia sin defensas, sin centinelas, sin control de accesos, sin antivirus, sin artillería antiaérea. El día libre del portero de discoteca que tengo contratado y que se encarga de seleccionar el que pasa y el que no.

Es el precio de exponerse, de elegir, de sentir, de vivir siendo consecuente. A veces cansa. Pero para descansar tengo toda la eternidad.

El flechazo.

Hoy en Valladolid era dia laborable, así que genial para conocer una ciudad en plena actividad. Estaba todo abierto y hemos descubierto una zona de librerías. Hay varias y muy diferentes, pero todas con mucho encanto. Yo me he enamorado. Es que soy muy débil. Sabía que podía pasarme por eso no quería entrar. Pero he entrado y casi nos tienen que echar. Si yo algún día tuviera una librería sería como esta : "Oletum, la librería encantada". En el suelo hay algunas baldosas de cristal y a través de ellas "se cotemplan libros dormidos sobre un fondo de pétalos y luciérnagas. Esperan, igual que la Bella Durmiente, el beso del lector para despertarse y, a la par, despertar la imaginación de quién los tiene ante sus ojos."...Dice el texto escrito en un diptico que explica lo que puede encontrarse en la librería y que añade "(...) nunca busques los libros por orden alfabético pues nada fundamental encontrarás así, sino por orden de emoción."

Es un sitio para olvidarse de todo y perderse olvidandose del tiempo...Y luego te vas a una terracita de la Plaza Mayor con tus libros y ya no puede pedirse más.

La AP 68, el lechazo y las malditas baladas

Juana la loca. Otra que estuvo por aquí.

Tordesillas. Tres y pico de la tarde. Un sol de justicia y ni crispin por la calle. Por fín, en la Avenida de Valladolid encontramos el Asador los Duques y vemos la carta en la puerta : "lechazo para dos"...esto es lo que buscábamos. Se nos llenan los ojos de lágrimas de la emoción. Para adentro, nos lo hemos ganado.


El día ha empezado muy pronto, aunque menos de lo que esperábamos porque mi querida compañera se ha dormido, pero bueno, tampoco es cuestión de cebarse con eso ahora. Encaramos los cuatrocientos y pico kilómetros con alegría y con música de esa que sólo las chicas reconocen que les gusta : hombres G, El Canto del loco...nos las sabemos todas. Vamos tan entretenidas que se nos pasa el desvío de la autopista hacia Burgos y casi nos plantamos en Bilbao. A mí me mosquea que Castilla siga siendo tan verde y que los pueblos tenga nombres tan raros.... pero tampoco es cuestión de cebarse con esto...a la del peaje de Bilbao le damos pena y cuando le decimos que somos de Zaragoza le debe hacer gracia, nos dice que hagamos la pirulilla de echar marcha atrás que no nos cobra el peaje y que volvamos en dirección Logroño, que está bien indicado y no tiene pérdida. ¡Qué maja!. Nos volvemos. Encontramos la salida a Burgos. Esto ya empieza a ser Castilla.


Después de algún que otro pequeño despiste que prefiero omitir llegamos a Tordesillas, no, al Parador de Tordesillas. Inspeccionamos el lugar, la habitación, las instalaciones y empezamos a pensar excusas para no volver el martes: Una huelga general, nos hemos quedado incomunicadas por la nieve, alguien nos ha secuestrado, no encuentro las llaves del coche....nos parece que no cuela, así que nos organizamos para hacer todo lo que habíamos planeado y lo que no (sauna, piscina, jacuzzi..., que estó está muy bien equipado para perderse). y nos vamos hacia el primer destino: Un asador en Tordesillas city.


Para no rompernos la cabeza, elegimos cosas del lugar: morcilla de Burgos, ensaladita y lechazo, claro y un vinito de toro, de la casa, eso sí, que si no luego nos encontramos con un "lechazo" de los de llorar a la hora de pagar. Todo perfecto hasta que antes del lechazo Silvia y yo nos damos cuenta de que está sonando la famosa balada Carrie, de Europe. Y a partir de ahí de mal en peor. Todo música muy romántica, muy de no puedo vivir sin tí, años 80, también nos las sabemos todas. Así no se puede disfrutar de un lechazo, que no tiene nada de emocional. Ninguna de las dos estamos preparadas para aguantar este festival de romanticismo. se nos atraganta el lechazo, pero es momentaneo, al final podemos con él. Superamos lo de las baladas, y nos vamos a dar un paseito por la ciudad. Mucha piedra, mucho monumento, por ejemplo uno de la pobre Juana la loca y mucha agua en el Duero. ¡Qué bonito!.


En el Parador se está de vicio. Hay wifi gratuita. El no va más. Sigo pensando excusas para quedarme una semanita.