El agujero negro

Los días de fiesta tengo más tiempo para escucharme. En ocasiones no me paro a hacerlo pero los días libres sí, no hay nada que me impida hacerlo. Normalmente es algo bueno, aunque no siempre. Hoy tengo dolor de estómago. Quedaría más bonito decir que me duele el corazón, pero no.Quedaría mucho mejor decir que lo que me pasa es que no puedo respirar o que me falta aire o cualquier cosa de esas, pero no es así. Quedaría más romántico.Y si dijera que se me hiela la sangre en las venas también quedaría muy prosaico, muy decimonónico. Pero es que no es nada de eso. Lo que tengo  es un dolor localizado en la boca del estómago y es exáctamente el mismo que empecé a notar hace ya un tiempo. En realidad no es dolor, es una sensación de tener un agujero, un vacío; sí, esa es la sensación que mejor lo define. Y no es hambre tampoco. Es un pedazo de boquete al que le podría poner nombre y apellidos. Algo así como un agujero negro del espacio exterior al que dá miedo asomarse.Así que mejor no me asomo. Procuro ignorarlo todo lo que puedo, pero está ahí, como una chinita en la bota. Y pienso que esa cosilla que me molesta en la boca del estómago será cualquier otra cosa...pero no me lo creo ni yo. Y me tiene hartita....me tiene hasta las narices porque al fin y al cabo es una forma de dependencia, de algo que se escapa de mi control y que sigo sin entender del todo.
Así que sigo con las maniobras de distracción, hoy tocan Hispanos y Romanos, esa especie de imitación de Braveheart a la española. Pero el agujerito sigue en su sitio.

Gestión del caos

Una de las cosas a la que más vueltas le doy es cómo organizar mi tiempo. Es un tema que hablo con mis compañeros y a todos nos sucede lo mismo. Nos empeñamos en organizar nuestras agendas, en planificar las semanas, los meses, los terciales y hasta los años.  Dominar la gestión del tiempo es un tema vital en nuestro trabajo, y también fuera de él, pero lo que a mí me gustaría de verdad sería dominar la gestión del caos. Porque seguir una planificación cuando no sucede nada aparte de lo planificado es lo más fácil del mundo. Pero cuando lo no planificado supera exponencialmente a o planificado es cuando empiezan los problemas. Y entonces es cuando empezamos con la historia de priorizar, y de distinguir lo urgente de lo importante, y empezamos a retrasar cosas, a cancelar citas, a ya veremos cuando....
Por eso he decidido hacer un curso de gestión del caos.  He diseñado el temario. Ahora necesito que alguna mente preclara le dé forma y contenido y yo me apunto. Este es el temario:

Módulo 1: La falsa armonía: Técnicas para estar alerta cuando todo va según lo previsto, porque no va a durar mucho.
Módulo 2: Técnicas de PNL: imitar un modelo de éxito:
                 2.1- Vicky el vikingo: la creatividad como alternativa.
                 2.2- Mr. Bean: el curioso caso de "no se cómo pero al final todo se arregla" (para casos difíciles se recomienda sustituir el modelo Mr. Bean, por el modelo J.L. Rodriguez Zapatero, para alumnos de nivel avanzado).
Módulo 3: Lenguas modernas: nociones básicas de álgebra (contar hasta 10 en diferentas lenguas indoeuropeas), y aprender a insultar y blasfemar en lenguas eslavas, dificilmente descifrables.  Estas dos técnicas proporcionan al alumno por un lado tiempo para repensar y por otro la posibilidad de desahogarse intensamente sin quedar mal con nadie, cosa que añadiría tensión a la situación y es precisamente lo que se quiere evitar.
Módulo 4: Técnicas de negociación y de persuasión: Cómo convencer a los demás de que todo va bien, aunque no vaya, aplicando el modelo "que no cunda el pánico". Y cómo saber cuándo hay pasar a aplicar el modelo "las mujeres y los niños primero".
Módulo 5: Técnicas circenses, para comprender y asimilar que es posible estar en varios sitios a la vez haciendo diferentes tareas. Prácticas con el modelo "sorber y soplar".
Módulo 5 avanzado: Técnicas paranormales. Cuando la realidad supera la ficción: sacarse recursos de la manga, teletransportación, clarividencia y otros trucos de utilidad.

El curso se completa con unas horas prácticas en el puesto de trabajo, un día cualquiera y con un proyecto que el alunmo debe hacer en Power point de un extensión mínima de 150 hojas y presentarlo de tirón y en hora punta al menos ante dos personas sin que nadie le interrumpa y sin que nadie salga al baño ni a comprarse un kitkat. Las llamadas de telefóno invalidan la presentación y el alumno debe volver a empezar.

Yo creo que con un curso así, estaría preparada para todo.
Se busca formador experimentado, con referencias y buena salud mental.

Chocolate caliente

Miro por la ventana sin ver la calle, asomándome hacia dentro. El calor de los radiadores, las luces del arbol y la respiración profunda y acompasada de los niños durmiendo son una buena manera de terminar el día. No se puede pedir más y sin embargo, mientras el sueño se va apoderando de mí se apoderan también otras cosas, como todas las noches, como casi siempre. Y espero que el sueño sea más rápido. Espero que me siente igual de bien que la taza de chocolate caliente que nos hemos tomado esta tarde. Y cuando los sentimientos más moñas se empiezan a apoderar de mí porque no puedo dejar de echar tanto de menos a quien no debería,  un anuncio de perfume rompe la magia del momento. ¿Por qué salen chicas con cara de pena hablando en inglés o en francés? ¿Por qué hablan con la voz tan bajita? No se entiende ni papa.
Me voy a dormir. No soporto más anuncios de colonias.

Rumores navideños de todos los años

Desde hace ya bastante tiempo tengo sospechas sobre la identidad de los Reyes Magos. Yo no he visto nada raro pero todos los años oigo cosas. Hace dos días, escribiendo las cartas de este año, Santiago, que tiene nueve años me dijo: "¿Sabes lo que me ha dicho Lidia?... que los reyes son los padres...", Y el caso es que no es la primera vez que escucho este tipo de rumores. Santiago y yo llegamos a la conclusión de que es imposible, Yo le dije "Sí, yo también he oido lo mismo alguna vez, pero no me lo creo". Después de mucho razonarlo y de encontrar motivos de peso para creer que los rumores son falsos, continuamos escribiendo las cartas mientras Javier, de seis años, ni se molestaba en entrar en un debate tan estúpido, centrado en copiar muy clarito el nombre de los Bakugan que quiere  y alguna otra cosilla con nombres muy raros.
Ellos tienen ya muy claro lo que se van a pedir. Yo todavía tengo dudas. Hay que tener mucho cuidado con lo que uno pide, porque te lo pueden traer.  He buscado por internet y no he localizado ningún número de atención al cliente de los Reyes Magos, ni siquiera una página con preguntas más frecuentes. Es mucho más difìcil dar con ellos que con un operador de Telefónica cuando te quieres dar de baja. Lo puedo llegar a entender, son malas fechas para ellos. Si finalmente no los localizo me tendré que guardar mi petición especial para otro año y tirar por el camino de lo de siempre: Tengo dos cosas: una memoria externa y una mochila grande. La memoria externa la quiero usar para almacenar pelis y fotos que me están ocupando ya muchísimo espacio, recuerdos que quiero guardar sólo para cuando yo quiera, y mis dichosos latidos insumisos, que van a estar mucho más controlados allí. A ver si con eso, mi memoria interna sufre menos.
La mochila grande es un asunto pendiente. Igual que el GR pirenaico. Igual que el treking de los Alpes. Igual que tantísimas cosas. Igual que el árbol de Navidad que tengo que poner esta tarde. Que de hoy no pasa.
Igual Lidia tenía razón. Por si acaso, yo mando la carta.

Grandes descubrimientos

Escuchando la radio, de vez en cuando me entero de cosas sorprendentes. Lo de hoy, por ejemplo, me ha calado. Parece ser que dos estudios recientes han llegado a conclusiones muy contrastadas. No recuerdo ni el nombre de los descubridores, ni el de la universidad en la que se ha realizado el estudio. Iba conduciendo y bastante tenía con no perder la concentración por el asombro que me ha pruducido  el hallazgo.
Descubrimiento 1: Un tipo ha estudiado, no sé cómo, qué sucedería si tuviéramos superpoderes y ha llegado a la conclusión de que la inmensa mayoría de nosotros nos convertiríamos en "supervillanos", es decir, que nos terminaríamos corrompiendo y utilizando nuestros superpoderes en beneficio propio y de una manera inmoral e irresponsable. El porcentaje de potenciales supervillanos superaba el 90%. Esto daría mucho más mérito a lus superhéroes buenos, y esto ya es reflexión mía, no del estudioso ese, porque con tanto supervillano iban a estar muy sobrecargados de trabajo.
Descubrimiento 2: Un equipo de científicos de no se qué universidad ha descubierto que los hombres que miran el pecho de las mujeres al menos diez minutos al día pueden llegar a vivir hasta cinco años más que los que no lo hacen.(sic). Parece que el estudio se ha realizado monitorizando a unos voluntarios que se pasaban el tiempo haciendo eso que se supone que alarga la vida, por lo visto, al hacerlo, la sangre circulaba mejor, claro, lógico, y eso debe ser muy bueno... Y yo me pregunto ¿Cómo podríamos alargar la vida las mujeres? No se me ocurren paralelismos. A ver si alguna Universidad sobrada de fondos puede meterse con este asunto.
El mundo a vanza que es una barbaridad.

Tres motivos

A los peques se les va pasando el disgusto de lo del Real Madrid. Porque ahora son del Real Madrid. Podría ser peor. Al menos la cosa queda en el país, en el territorio nacional llamado España. El pequeño dice que lo que pasa es que el Madrid se ha dejado ganar y que claro, con Iker que es un llorón y un besucón...
Cataclismos futbolísticos aparte, la vida sigue, el mundo se sigue convulsionando y ha llegado Diciembre.
Ignoro que tengo un arbol de Navidad de dos metros desmontado en el trastero, esperando tomar el salón de mi casa. Prefiero no pensarlo, cuando llegue el momento, dentro de pocos días, me enfrentaré a ello. Hoy me he dado cuenta, hace un rato de que hay tres cosas que han hecho que hoy esté especialmente contenta:
1- He salido de trabajar a una hora normal.
2- He estado de compras por mi barrio y por fín he encontrado rodilleras para los uniformes de los peques.
3- Me he reconciliado conmigo misma. Y me siento muchísimo mejor.Qué malísimo es empeñarse en hacer cosas en las que uno no cree. A mí es que se me dá muy mal, me pone de muy mal genio y me bloquea las ideas.

Ahora me queda planchar las rodilleras, pero en no siendo una tarea que me guste, hoy, lo hago encantada.
Igual, hasta plancho más cosas.

El Circo Mundial

Hoy ha sido un dia de diversión sin fin. Catorce horas (lo doy por acabado, pero nunca se sabe) de ...mmmm, catorce horas muy heterogeneas. Hoy he comprendido la esencia más pura de la expresión "pongo un circo y me crecen los enanos".
Cuando tengo días así tengo mis mecanismos de defensa, mis tácticas secretas. La que mejor funciona es la de pararse en seco, inspirar lentamente y tomar bien de aire...pero como hoy es el día del Circo Mundial, pues  no me ha valido porque estoy con el asma subidito de tono y cuando intento inspirar aire profundamente parezco un patito de goma y eso me cabrea todavía más.
Otro truco que no falla es pensar "dentro de unos años nos reiremos de esto". Este me suele ir bien.
Y otra cosa que me consuela bastante es pensar eso de "mejor estar aquí que no por ahí delinquiendo", con esto me reconcilio con el mundo. Algo que me resulta también muy útil es acordarme de otros que han estado metidos en marrones de los de verdad, no como los míos, que no son ná. Pienso por ejemplo en Décimo Máximo Meridio, general de las legiones romanas, alias el Hispano, vamos, Gladiator. Ese si que las pasó canutas. A su lado yo estoy como quiero.
Si al final resulta que he tenido un dia fantástico. No ha podido ser mejor.

Diagnóstico diferencial

Esta mañana el cielo estaba blanco y mientras cruzaba el puente de Hierro, como todas las mañanas, pues pensaba en lo típico, que si qué bonito, que si a ver si nieva, lo normal. De vez en cuando, durante el día, me acercaba a los ventanales como para vigilar el cielo, a ver si seguía allí, de qué color estaba y si había alguna novedad digna de ser descubierta. Hoy he hecho ese gesto unas cuantas veces más de lo normal. Me he dado cuenta de que cuando las cosas empiezan a enredarse busco las ventanas. Y no, no es para tirarme, que es un piso bajo, no me haría nada importante. Es para buscar aire. O para ver más allá, que a veces de cerca no se aprecian las cosas como son. Hay que tomar distancia. Sólo para algunas cosas. Para otras no. Para otras la distancia es sólo un mecanismo de defensa, o una circunstancia impuesta por las circunstancias. ¡Dichosas circunstancias!.
Y después de todo, del día blanco que se ha quedado en gris, y de una tarde inclasificable, llego a casa y me encuentro con la serie de los adolescentes calenturientos. Prefiero a House. Es un borde, pero tiene encanto, y me gusta cuando dice eso de "diagnóstico diferencial" y se ponen todos a hacer hipótesis a ver quién la suelta más gorda, como si se hubieran fumado un porro.
Me gustaría poder hacer lo mismo. Un listado de diagnósticos diferenciales y todo solucionado. Si fuera tan facil. Bueno, en realidad es lo que viene a ser un braimstorming de toda la vida pero con un poquito más de criterio ciéntifico. Será cuestión de probarlo.

Sopa de bolitas

Hoy se está muy bien en casa. En realidad yo siempre estoy bien en casa, y cada vez más, pero hoy especialmente porque es un día de sopa de bolitas. Me recuerdan a los copos de nieve. Hoy nieva en Madrid y los peques me han dicho que si nos vamos allí. Les he explicado que Madrid no es precisamente el mejor lugar para ver la nieve y les he convencido, sin mucho esfuerzo, para subir al Pirineo a hacer una excursión con raquetas. Mejor así, porque el pequeño se quería ir a Madrid nada más salir del cole, un ratito solamente y volver. Y mientras todos los telediarios dan el notición del año, vamos, que hace frío, pongo una sopita al fuego para la cena de esta noche. Y como todos los años, los reporteros se empeñan en preguntar a los lugareños de Burgos y Valladolid que qué les parece que haga este frío, a lo que responden con cara de "pero hijo mío, ¿tú de dónde sales?", que ya están acostumbrados, que es lo normal.
El olor del caldo haciéndose a fuego lento en la cocina es lo mejor del mundo. Tiene la capacidad de parar el tiempo, de recordarme lo importante. Cierro los ojos y pienso que todo está bien, pero en ese momento el hueco que tengo escondido por algún lugar y que intento tapar, levanta la mano diciendo "no te olvides de mí". Cómo me voy a olvidar...Tengo que echar las bolitas al caldo, que ya está en ebullición, como mi cabeza cuando pienso en todo esto, en lo dificil que es querer tanto a alguien y no saber por qué ni para qué.
A pesar del calorcito de la cocina ahora noto más el frío. Necesito esa sopita.

Te doy mis ojos

Esta noche he visto la película "Te doy mis ojos". No ha sido algo planeado, me la he encontrado en la 1 y me he quedado a verla. No es un tema que me apeteciera ver especialmente, pero lo que se confirma, una vez más y siempre es igual, es que en las relaciones hay puntos sin retorno. Y el más importante y definitivo es la falta de respeto que se puede materializar de muchas formas, todas ellas dolorosas por lo que implica: incredulidad, decepción, incertidumbre,un modelo de vida que se derrumba sin saber por qué, miedo a lo que viene después.
Es dificil entender como alguien puede vivir aguantando determinados comportamientos. Es dificil explicarlo. Pero creo que la respuesta es que llega un momento en que una de las partes deja ser ella misma, pierde su identidad y pasa a un segundo plano. A partir de ahí, todo es posible. La única manera de recuperar el control de la situación es recuperar la identidad perdida. Y es lo más dificil, pero sin dar ese paso, no hay nada que hacer. Y una vez que uno se dá cuenta de que tiene que recuperar el control hay algo que no puede faltar, que es tener al menos un punto de apoyo, porque solo no puede hacerse. Ser consciente y tener apoyo. Parece facil, pero no lo será tanto cuando hay mucha gente que no es capaz de hacerlo.

Hasta aquí hemos llegado.

Los antitérmicos y los analgésicos van haciendo su efecto. Lo noto porque ya no estoy tan empanada, porque estoy dejando de vegetar y porque no sé muy bien por qué me ha entrado una vena rebelde de repente, una especie de ardor guerrero como el de Darío de Hispania (¡qué guapo!, me gusta mucho más que Viriato). El caso es que cojo el portatil y sólo se me ocurre patalear.Supongo que es la rabieta por tener que quedarme en casa convaleciente, en lugar de salir a descontrolarme, que ya me hacía falta. Así que allá voy. Hasta aquí hemos llegado:

-No pienso llamar "ye" a la y griega. Ni de coña.
-No pienso ir al médico.
-No pienso secarme el pelo antes de salir a la calle.
-No pienso dejar que me griten. Eso ya está solucionado.
-No pienso leerme Millenium
-No pienso leerme Crepúsculo
-No pienso dejar de querer a quién me dé la gana. Sólo faltaría.
-No pienso dejar de ir descalza en casa.
-No pienso dejar de perseguir sueños.
-No pienso pintarme las uñas de rosa.
-No pienso dejar que entre un gato en mi casa.
-No pienso volver a ponerme mala cuando tenga una fiesta planificada.
-No pienso volver a automedicarme. El Nolotil me vuelve intolerante y radical.

Mi abogado

Seguramente a todo el mundo le pasa lo mismo; Le cuentas a alguien un proyecto y te empiezan con los "peros".
No recuerdo ninguna ocasión en la que le haya contado a  alguien alguna decisión que he tomado un poco polémica sobre algo que iba a hacer y me hayan dicho: ¿Es eso lo que tú quieres hacer de verdad? o ¿haciendo eso tú vas ser más feliz? Siempre las reacciones han sido de freno. Entiendo que se tiende a proteger, a no querer que el otro asuma riesgos. Y entonces aparece el señor letrado abogado del diablo, que lo pone todo negro, que te explica lo mal que lo vas a pasar, lo terrible que va a ser y lo dificil que va a ser conseguirlo, si es que lo consigues, que lo duda mucho porque ya se encarga él de presentarte el catálogo de problemones y dramas que te vas a encontrar por el camino. Y todo es con la mejor intención, por supuesto
Por eso yo ya he contratado también mi propio abogado. Es el abogado de mis sueños. Y cuando me viene uno y me dice "te voy a hacer de abogado del diablo", yo le digo "Mira que bien, pues te voy a presentar yo al abogado de mis sueños y lo hablas con él".
El abogado de mis sueños es muy bueno, porque es muy profesional. Es un tío muy realista, muy con los piés en el suelo, porque los sueños hay que tomárselos muy en serio. Yo le cuento lo que quiero, valoramos juntos, trazamos nuestra estrategia, nuestro plan b, los distintos escenarios que se pueden dar, contemplando el peor de ellos, y con todo eso el abogado del diablo a su lado, un aficionado.
Le he hecho contrato indefinido a jornada completa, y reconozco que lo tengo un poco explotado porque le hago trabajar los siete días de la semana. Pero le pago nocturnidad.


Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo. Ni siquiera yo. Si tienes un sueño, ve por él. La gente que no llega alto te dirá que seas igual que ellas, pero si tienes un sueño, persíguelo, y punto.

(De En busca de la felicidad)

Azul Cantábrico

Algunas veces tengo momentos

 de color azul Cantábrico.

 Son como una marea fuerte

 con mucha resaca y mucha espuma blanca.

 Me arrastran al pasado y luego me empujan,

 me arrastran y me empujan ,

 una y otra vez.

 El azul Cantábrico es el color

 de las cosas que más quiero,

 y es infinito porque además

 se mezcla con el azul del cielo.

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Sueños que me quitan el sueño

Algunas noches sueño cosas muy raras. Cuando me despierto las recuerdo y no tienen sentido la mayoría de las veces, pero al cabo de unos días los círculos se van cerrando y todo va cobrando sentido. A una amiga mía le pasa lo mismo. A veces hasta soñamos sobre los mismos temas y luego entra las dos nos montamos la película completa. Otras ocasiones lo que nos pasa, también a las dos, es que sentimos algo, o nos vemos clarísimamente en alguna situación que a priori es muy extraña pero que para nosotras es lo más normal del mundo...muy raro todo. Y eso no pasa durmiendo, pasa haciendo cualquier otra cosa, por ejemplo conduciendo.
Nos estamos planteando dejarlo todo y montarnos un 902, lo que pasa que todavía no tenemos el asunto controlado, vamos un poco a salto de mata. Es decir, que no tenemos "visiones" cuando queremos nosotras sino cuando quieren ellas y eso para profesionalizarnos no nos sirve. De momento hacemos un uso casero del tema y con eso nos vale. Y entre sueños y visiones, vamos encauzando las pasiones, que se nos apoderan si nos descuidamos...aunque cada vez estoy más convencida de que la pasión  es un motor potentísimo siempre que no degenere en la vehemencia...o como decía aquel anuncio que ya he nombrado en varias ocasiones: "La potencia sin control no sirve de nada"...
Ayer tuvimos una sesión de análisis e interpretación de mis sueños del viernes, que fueron muy surrealistas, claro es lo suyo, son sueños, y nos quedó muy bien, todo muy clarito, muy centrado, con mucho sentido...¡¡Si no fuera por estos raticos!!.
Ala, me voy a dormir que mañana va a ser un día complicado...aunque lo mismo pensaba de hoy y mira, al final ha resultado un día de nubosidad variable, con pequeños instantes geniales. Algo intuía yo. Creo que lo soñé.

El Castellano

Hace unos cuantos años, en el penúltimo curso de  la carrera...bueno, sí, hace muchísimos años ya, tuve la oportunidad de trabajar (de becaria) como correctora en un periódico del Grupo Z en Zaragoza: El Periódico de Aragón.
Hasta ese momento no existía allí la figura del corrector, cosa que a mí me parecía increíble en un medio de comunicación de semejante prestigio.  Pero para eso estábamos nosotras allí, las cuatro becarias de cuarto de filología que íbamos a limpiar, fijar y dar esplendor en toda la redacción.
En realidad nos convertimos en una especie de moscas cojoneras (con perdón), en la pesadilla de los redactores: que sí esto no es correcto, que si esto no se entiende, que si esta frase no concuerda, que si este tiempo verbal es incorrecto, que aquí mejor punto y coma que si no queda muy larga....claro, nosotras en pleno subidón filológico, salvaguardando la pureza de nuestra querida lengua y los redactores al libre albedrío, ancha es Castilla...
Mi primer día fue traumático porque se me pasó una errata gorda que al día siguiente fue titular en las páginas de local: Muerto al chochar contra un muro, en lugar de Muerto al chocar contra un muro. (ese fue mi primer batacazo contra un muro, en fin, qué vueltas dá la vida). Aparte de eso, la experiencia fue muy buena, pero a la vez frustrante porque realmente vimos que nuestro trabajo si se hacía mejoraba notablemente la calidad final de las ediciones, pero que si no se hacía, allí a nadie le importaba.
Aquello me enfurruñó un poco con el mundillo de la prensa, que además era otra de mis vocaciones. Y prefiero no seguir comentando nada sobre la calidad de lo que se escribía allí. No soy lectora habitual de El Periódico pero me dá la impresión de que en ese aspecto no han mejorado mucho.
Hoy me acuerdo de aquello porque he encontrado en El Norte de Castilla un apartado especial dedicado a cuestiones relacionadas con la lengua española:  El Castellano.  Esto es sólo un ejemplo de otra manera de hacer las cosas. El instrumento del periodista es el lenguaje, verbal o escrito, y si es un profesional de la comunicación lo mínimo que debe hacer es dominar ese instrumento. También es su responsabilidad porque actúa como modelo de uso. Hay otros muchos medios que se preocupan por esto, como El Mundo, El País o El ABC, con unos libros de estilo muy buenos, pero me ha llamado mucho la atención esta página de El Norte de Castilla. Ya la tengo en Favoritos.

A grandes males, grandes remedios...

Vamos a ver si con métodos tradicionales centramos el temita.

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Mi querido asunto complicado:

Mi querido asunto complicado:

La presente es para comentarte un par de cosillas . Como si lanzara un mensaje en una botella al mar. O como si  hablara contra un muro que para el caso...
Hoy viniendo para casa he visto algo clarísimamente. Pero con una nitidez casi transparente. Ya sabes que suelo tener visiones. Pues bien, he visto claramente que , aunque tú no te has dado cuenta todavía, yo soy la mujer de tu vida. Es normal que todos no tengamos la misma capacidad de clarividencia. Es evidente que yo estoy a años luz de tí. Igual tú no te das cuenta de esto en esta vida y en la siguiente, si es que la hay, tengo mis dudas, pero bueno, cuento con ello.
Y no siendo un problema grave, que no lo es, puede llegar a resultar molesto, por la falta de coordinación, y eso que sólo somos dos. Porque el día que tú te des cuenta, que te darás, pero a tu ritmo, igual a mí ya se me ha pasado este sinvivir continuo que tengo ahora. Así que estas cosas, como todo, hay que planificarlas mejor, hay que ponerse de acuerdo con los tiempos y no estaría mal incluso hablarlas.
Pero...por la paz mundial y el mantenimiento del estatus quo, queda descartado hablarlas, que no cunda el pánico, no vaya a ser que al hablarlas salga algo bueno de todo esto y descubra que eres como el resto de los mortales y se me caiga el mito.
Dicho esto, espero que el día que descubras que no puedes dormir porque me echas muchísimo de menos (qué verás como fastidia) y llegues tú solito a la conclusión de que soy la mujer de tu vida, te acuerdes todavía de como me llamo y  que no hayas perdido mi numero de teléfono. Aunque entonces ya no habrá teléfonos, nos comunicaremos mediante un chip que nos implantarán en algún cartílago, de fácil acceso, por si alguno quiere hacer una portabilidad.
En fin, sólo era eso, que no quería acabar el sábado sin comentártelo.

Sin otro particular, te saludo atentamente.
                                   fdo: La mujer de tu vida...(date tiempo).

Buscando azules

No me gusta ver las cosas de color de rosa. Me parece un color empalagoso. Cuando las cosas van realmente bien se pintan de tonos azulados. Cuando quiero descansar me pongo el pijama azul y duermo mucho mejor cuando tengo la funda nórdica azul.

Necesito el azul a mi alrededor y lo busco siempre. El azul es el equilibrio, son las posibilidades del horizonte. Es sinónimo de muchas cosas, pero sobre todo de libertad.  Es un color frío que sin embargo a mí me transmite mucha calidez.

Me gusta el azul del cielo en las mañanas frias. Tengo un jersey que me compré hace más de diez años en París una mañana de Enero que es de color "azul mañana fría", nada que ver con el "azul mañana de verano", más intenso, del forro polar que más llevo ultimamente.

Cada emoción o cada sentimiento tiene un tono de azul. Hay suficientes para poder describirlos todos. También hay un azul para cada recuerdo y otro para cada uno de mis sueños. Pero sigo buscando azules, porque hay cosas que siento que no sé de qué color son. Aunque lo puedo intuir.

Crecer o quedarse en Nunca Jamás

Creo firmemente que los médicos, mejor cuanto más lejos. Sólo hay que ir cuando es estrictamente necesario, vamos que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería....que no es por no ir, pero si vas sin tener nada te van a sacar algo.
Cuando uno se mete a hacerse reconocimientos termina encontrando algo que no funciona. Es lo que pasa por buscar, que terminas encontrando y luego hay que decidir si quieres hacer algo o asumes que algún dia te moriras de eso, probablemente. Lo más inteligente es hacer algo...dejar de fumar, tomar menos sal, hacer deporte no se cuantos días a la semana...esas cosillas.
No hay crecimiento sin dolor, decía hoy un compañero mio, y yo recordaba a mi hermano cuando era pequeño o a mis peques  que cuando pegan un estirón pasan unos dias pachuchillos y hasta con fiebre.
Crecer es doloroso, también lo sabía Peter Pan, que lo evitaba, pero Wendy, que estuvo tentada de quedarse con él, al final lo dejo allí, en su mundo. Primera elección dolorosa para poder crecer: dejar cosas atras.Soltar lastre.

“Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo.”

Aristóteles

Espejito, espejito...

La madrasta de Blancanieves, esa gran desconocida, ¿Cómo se llamaría?, era muy mala pero no tenía un pelo de tonta. Lo del espejito mágico era una excusa como otra cualquiera, porque ni era mágico ni nada. Ella se miraba al espejo y veía lo malísima que era, y ella ya sabía quién era la más guapa, porque tenía ojitos en la cara. Para ver sólo hay que mirar.
Algunos días yo paso de largo, varias veces, delante del espejo. Lo ignoro, porque no sé si me va a gustar lo que vea. Porque cuando noto que la imagen que me va a devolver  empieza a parecerse a algo que no soy yo y que tiene que ver con resignarse o renunciar, prefiero no verla.Ojos que no ven....pero sí que sienten. Y siempre termino mirando, porque soy curiosa. Menos mal.
Espejito, espejito. Sólo tengo que mirarme a los ojos y tengo todas las respuestas. Pero no soy yo, es el espejito, que es mágico.

Lo que pasa cuando una está descansada...

Mi santa paciencia merece, ¡pero ya!, un Premio Principe de Asturias de la concordia, o incluso un Nobel de la Paz por no haber cogido del cuello hace tiempo a mi querido...no sé ni cómo llamarlo. Me imagino en el Teatro Campoamor de Oviedo o en Estocolmo, hablando delante de Gustavo y Silvia de Suecia (tendría que pensar muy bien que ponerme para no desmerecer que Victoria y Magdalena son muy monas):
"Quiero dedicar este premio a mi querido muro, que tanto ha hecho por forjar mi caracter, que tantas veces me ha sacado de mis casillas, que tantas veces me ha descolocado por acción o por omisión....sí, mucho más por omisión y que tantos momentos de reflexión y por tanto de crecimiento, me ha proporcionado. Sin él no hubiera sido posible que hubiera alcanzado los niveles de autocontrol en los que me encuentro ahora. También gracias a él he podido darme cuanta de que mi corazón tiene una salud de hierro y de que hay pocas cosas que puedan descompensar mi tensión arterial. Eso demuestra que no hace falta tener a alguien cerca para que sea una influencia positiva. Basta con el recuerdo, porque recordar es traer a la memoria pero pasando por el corazón....Seguiremos trabajando por la paz. La interior y la exterior.Que todavía queda recorrido.
Pues nada, que agradezco mucho este Nobel de la paz pero  que a mí el que me ha hecho ilusión de siempre es el de Literarura. A ver si puede ser el año que viene. Gracias" (No me acuerdo cómo se dice en sueco, pero Gustavo y Silvia parecen comprensivos).

Hago extensible este Nobel a todos los que crean que se lo merecen, que si tenemos que esperar a que nos llamen de Suecia para que nos lo den, vamos listos. Sírvanse a granel.

In itinere

El rato del trayecto al trabajo es uno de los más productivos del día. Aunque parezca que lo único que hago es cantar,  pues a pesar de eso, esos 20 minutillos que tardo en llegar al trabajo son fundamentales.
Tengo ideas in itinere, recuerdos in itinere y hago una programación in itinere de la jornada.
Otra cosa que suelo hacer es echar de menos in itinere, muy intensamente, porque puedo pensar lo que me dé la gana sin que nadie me interrumpa o me diga si merece o no merece la pena que dedique tiempo a eso. Mi tiempo in itinere lo dedico a lo que quiero, que para eso es mi itinere.
Al volver a casa también aprovecho mucho el viaje. También canto, y además relativizo in itinere, le doy una vuelta in itinere a algún temita, y a veces hasta me río in itinere pensando en alguna situación in extremis, que algún día las hay.

Sincericidio

Si el título de esta entrada hace pensar a alguien que me voy a poner a escribir aquí cosas inconfesables, pues no. La historia no va por ahí.
Sincericidio es una palabra que he descubierto este fin de semana en el libro "No es lo mismo"  de Silvia Guarnieri y María Ortiz de Zárate.
La cuestión es ¿Cuándo uno pasa la frontera que hay entre ser sincero y ser un "bocachancla"?.
Pues cuando no filtra, cuando su conversación "interior" pasa al exterior a "bocajarro", en plan estampida, asilvestrada...cuando dice todo lo que piensa así, "a granel". Eso es lo que se denomina sincericidio.
La sinceridad es una cualidad...más o menos. Pregunta de entrevista de trabajo. ¿Puedes decirme alguna cualidad tuya?. Respuesta habitual: soy muy sincero. Pero si uno es sincero en extremo se convierte en sincericida. Y eso ya no es una cualidad, es un problemilla, o un problemón.
Pues eso.
Cita ilustrativa:

"Ser sincero no es decir todo lo que se piensa,

sino no decir nunca lo contrario de lo que se piensa."

(André Maurois)

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Información del tráfico

Hoy ha sido un día de tráfico fluido en términos generales. Posiblemente ha cotribuido a ello la apertura de varias vías que hasta esta mañana permanecían cerradas por obras de mantenimiento como la Calle "Un par de conversaciones pendientes", la Avenida de "Lo que tengo que hacer en las dos próximas semanas" y de la Ronda de circunvalación conocida por todos como "Cuales son mis prioridades este año". Gracias a la reapertura de estas importantes vías que llevaban casi un mes clausuradas, en las calles del centro, que son las que tienen más tráfico habitualmente, se ha podido circular con más fluidez, sobre todo en el Paseo de "Tiempo para mi equipo", y  en la rotonda "Dos cosas que quería comentar con mi jefe".
No se han registrado incidentes significativos en toda la jornada, si acaso algún listillo estacionado en doble fila en la calle "Yo no estoy de acuerdo con esto" y en la adyacente "Pero no pienso aportar ninguna solución", que rápidamente ha sido solventado por el servicio de grua municipal gestionado por la empresa "Las cositas claras S.A, servicios Municipales".
También hay que señalar un choque frontal con la realidad, pero sin secuelas, en la confluencia de las calles "Qué bonito va a quedar esto" y "Si, pero no hay presupuesto". Se ha redactado parte amistoso y se ha acordado que hay que circular con las luces de posición en ese cruce, que desde hoy pasa a llamarse cruce de "Algo haremos, ya veremos qué".
A última hora del día se han formado retenciones en la carretera "Me voy ya para casa", pero no ha alcanzado la gravedad de jornadas anteriores y en pocos minutos la circulación se ha normalizado en sentido "Me piro a casa que por hoy ya vale".
Para mañana no hay cortes previstos, ni es fin de mes, ni operación salida ni nada.

El ciclo del agua

El cielo a ratos se pone plomizo,

 como yo cuando pienso en tí.

 Se carga, se oscurece

 y ya lo único que puede hacer

 es empezar a llover, con rabia,

 para volver a quedar

 limpio y azul.


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Cuarto y mitad de Jodorowsky

Ayer dejé a los peques en un cumple y como tenía dos horas libres me puse a andar y sin darme cuenta me ví en la puerta de Fnac, y una fuerza magnética incontrolable me abdujo al interior. Y allí  me pasé las dos horas. Muy mal hecho porque luego mi cash flow sufre mucho.  El caso es que encontré un calendario de estos de frasecitas de Jodorowsky y por supuesto que no iba a esperar a que terminara el 2011 para leérmelas...

Aquí va una ración para el desayuno de Domingo:


- Las ideas no tienen dueño, están en el mundo: son semillas de acciones.
- Todos nosotros percibimos la vida desde un punto de vista...cuando cambiamos ese punto de vista nuestra vida cambia.
- La magia de la vida es el encuentro con las innumerables sombras.
- Debes lograr que los fracasos sólo sean cambios de camino.
- Tratando de valer, te olvidas de ser.
- Vence tus miedos, cada uno es un deseo que se camufla.
- Si dudas entre hacer o no hacer, arriésgate y haz.
- Lo que busco me persigue.
- No poder satisfacer los deseos no es infortunio porque lo que importa es el prodigio de tener deseos.
- Los sentimientos buscan atarse con nudos que se puedan deshacer.
- Construyo mi futuro con mis pasos.
- Es esta sociedad enferma surgen personas como anticuerpos, llamados a expandir la conciencia.
- El miedo es algo complejo: hace construir defensas y mantiene a la sociedad sin cambios.
- La única pareja posible no es una simbiosis sino la colaboración de dos conciencias libres.

Rotación , translación y mi tiempo

Lo que puebla mi memoria es algo que ya es muy intangible. Pero en mi memoria es tan real que me parece tocarlo. Y me acompaña cada dia, desde que me levanto. Mientras subo la persiana a las siete, mientras me ducho y mientras vivo un dia ajeno a lo que habita en mí. Y ya por la noche ocupa su lugar, el que yo le dejo, que es todo. Y cuando duermo, duerme conmigo y mientras sueño sigue ahí. Y no sé cuanto tiempo seguirá, pero no imagino que no esté, así que de un modo u otro siempre seguirá, en forma de recuerdo de deseo o de algo que pudo ser.
Ajeno a la realidad, lo que vive en mi memoria cada dia es más real.

Tiranos y rebeldes

Raichu en acción

"Si te dan un papel pautado, escribe por detrás."

Juan Ramón Jiménez.

...O lo que es lo mismo, cualquier intento de control y/o  manipulación, me produce una especie de digievolución, como a los Pokemon, y me convierto en un Pikachu de nivel II, es decir un Raichu. Y convertida en un Raichu mis niveles de tolerancia y comprensión hacia el/los sujetos manipuladores, se crionizan, se congelan o directamente desaparecen y entonces se me aparece el espíritu de Braveheart y me tengo que sentar a negociar con él porque éste, directamente se quiere ir a invadir Inglaterra, sin enconmendarse a nadie.

Y así andamos, de rebelión en rebelión, pero claro, mientra haya tiranos sueltos, habrá rebeldes.

Supermanta

Viernes y mañana fiesta. Frenazo en seco, casi derrapando. Entro en casa y cierro con tres vueltas. Mañana no se madruga en esta casa. Está prohibido. Me abandono en el sofá. No quiero saber qué hora es. Los Gormitis están arreglando el mundo y luego llega Bob Esponja...los oigo como en la lejanía pero no me molestan porque me he envuelto en la manta roja de los superpoderes. Cuando me envuelvo con ella me invade un relax sobrehumano, vamos, que ya se puede caer el mundo, que a mí plín. Es lo mejor del mundo.
Me baja las pulsaciones, el ritmo cardiaco y hasta los pensamientos impuros. Tiene un capa protectora aislante impermeable, mucho mejor que el Goretex, ¡dónde va a parar!, que impide que se acerquen a más de 10 kilómetros preocupaciones y tonterias varias. Tiene además la virtud de que me entre un sueño fulminante reparador que sólo es compatible con sueños bonitos que siempre acaban bien. Y lo mejor de todo es que si me duermo profundamente con la tele puesta no tiene el mal gusto de despertarme para decirme "Para estar así, vete a la cama", y eso es muy de agradecer.
No está disponible en tiendas. Otras muy parecidas sí, pero esta no.

Mar o montaña

Hacia el Bisaurín. Pirineo Aragonés.

Algunas veces tengo un tremendo mono de aire libre, de coger un caminito y tirar para arriba. Eso es lo que yo llamo "mi necesidad de toma tierra". Otras veces lo que echo en falta es el mar, y no sé por que, porque nunca he vivido en un sitio de costa, pero hoy no tengo manías, lo mismo me dá una cosa que otra, porque entre lo mío, lo del otro, lo de más allá, lo de más acá, las circunstancias circundantes, los factores incontrolables, las variables espontáneas, los imprevistos, los previstos que ya me imaginaba yo, lo de siempre y lo que veía venir, cualquier cosa me viene bien, lo único que necesito es un horizonte un poco despejado. Mar o montaña, me da igual....pero como no puede ser, pues me voy a dormir, y ya pasará la marejadilla.

Cuando me pongo positiva, me pongo insoportable.

Hace un par de días alguien me reprochaba algo así como "es que tú eres muy positiva, siempre ves el lado positivo de todo...". "...Pues claro"- le dije." ¿Qué tiene eso de negativo?, yo no lo veo....como sólo veo lo positivo".

Y luego pensaba que pudiendo elegir, por qué voy a tener que elegir ver el lado negativo. No me da la gana, es muy aburrido, es agotador. Las dificultades, los inconvenientes, los obstáculos son algo con lo que hay que convivir. Eso no se elige.

Los hechos vienen dados. Pueden ser buenos, malos o regulares. Cómo yo me los tome no viene dado, lo elijo yo.

Hay muchos motivos para elegir ver el lado positivo, por ejemplo:

- Se gasta menos energia

- Se ahorran disgustos.

- Se contagia.

- Si se hace con regularidad termina saliendo solo.

- Y hasta te crees lo que dices.

- Alarga la vida, casi seguro.

Y sí, muchas veces me dan ganas de decir ¡vaya mierda!, pero espero a que se me pase, y al final se pasa.
Y otras veces cuesta encontrar algo positivo, pero en esos momentos no hay nada como recurrir a modelos, pensar en figuras que por su comportamiento y su actitud ante las situaciones sirvan de inspiración. Y así lo hago, recurro a mis dos referentes: Vicky el vikingo y la abeja Maya. Si ellos pueden, yo puedo.

Punto de cruz

Soy bastante inutil para muchas cosas, casi todas relacionadas con los trabajitos manuales. Por ejemplo veo bricomania y me parece mucho más de ciencia ficción que Stars Wars, El ataque de los clones.
Esto no es de ahora. Es de toda la vida. Cuando estaba en el cole, la asignatura llamada pretecnología, que al principio se llamaba "manuales" era una de mis favoritas. Yo disfrutaba mucho, pero reconozco que mis creaciones tenían cierto aire chapucerillo. Por ejemplo, las lentejas se me despegaban de los collages de legumbres, cuando hacía marquetería no ganaba para sierras de las finitas, y todo así. Pero lo que consiguió sacarme de mis casillas fué el punto de cruz. Acostumbrada a ir a colegios mixtos, con trabajitos manuales unisex, en septimo de EGB llego a un cole de monjas y descubro el mundo de una asignatura llamada "labores" que me aprobaron por caridad cristiana. Me compré el tapiz de punto de cruz más facilito, nivel iniciación. Con pocos colores y dibujos sencillitos...No había manera de sacar aquello adelante porque pegando lentejas disfrutaba, pero con el punto de cruz...uff!. Luego otro año nos tocó iniciación al ganchillo. Muchas de mis compis hicieron hasta tapetes para mesa camilla, pero yo no pasé de la cadeneta. Lo importante de esto son los "learnings" que nos llevamos para la vida. Por ejemplo, para mí quedó claro que no podría ser nunca costurera ni bordadora, ni artista plástica en general, y así no me cree falsas expectativas. Que igual de importante que saber lo que uno quiere, es saber lo que no quiere...bueno, igual, igual no, que saber lo que uno no quiere es como ir al supermercado con la lista de lo que no quiero. Eso está muy bien, pero...¿Y qué compro?.

Sinvivir

Llego a casa agotadita y deseando pillar el sofá un ratillo, me abro el Facebook y me encuentro con esta joya:

Cuando el conflicto comienza en tu interior significa que lo que deseas vale la pena.

Cagüen, tó!!, hoy, que no tengo ánimo ni de lucro seguimos con la historia del conflicto y de que si vale la pena y leches en vinagre.
Me voy a poner la tele aver si veo España directo. Siempre hay reportajes interesantísimos sobre cocina regional, las primeras nevadas del año o cosillas así. Nada trascendente. Ahora pagaría yo por hacerme con un Hola, que esta semana vendrá interesante con el cumple de la infanta Leonor.

Disfrazarse es chulo

Cuando era pequeña no habia nada de ésto de Jalogüin, como dice Dyhego.  Me hubiera encantado que me pillara la moda de disfrazarse de mostruo o bicho malo. Reconozco que me repatea que se haya impuesto la tradición anglosajona a la española, lo que pasa es que disfrazarse es muy chulo. Le gusta a todos los niños. Luego crecemos y nos volvemos tontorrones y nos dá vergüenza, pero los enanos disfrutan.´

Antes Jalogüin era la noche de los difuntos. Es mucho más divertido lo de ahora. Por eso se ha impuesto por goleada.

Aunque antes no había cosa de ésta, yo recuerdo haberme disfrazado mucho en cualquier otra época del año (ver testimonio gráfico). Y mis enanos lo hacen ahora. Es un juego universal. El motivo es lo de menos.

Mi hermano Jose Ignacio, de indio casero, una vecinita y yo de Zíngara casera también, pero muy digna.

Ps. Dyhego, me mola muchísimo lo de Jalogüin. Es como una venganza. Vale, lo celeramos, pero lo castellanizamos. Ni pa tí, ni pa mí.

10 Conclusiones y mi dichoso muro (¡Que me tiene frita!)

1- El tiempo lo cura todo
2- La distancia es el olvido
3- La mancha de mora con una verde se quita.
4- De la uno a la tres, todo mentira.
5-Las peores barreras son las que se pone uno, bueno, una.
6-De los muros, mejor ni hablamos.
7- O si...un muro hecho de piedra dura...igual espero demasiado.
8- Aunque lo mismo pensarian los alemanes, y al final cayó el muro de Berlín.
9- La diferencia es que yo no tengo ni cuerpo diplomático, ni agentes especiales ni nada para lograr la unificación.
10- Sigo buscando el libro "Dejar de querer a alguien es fácil si sabes cómo". Al final, tendré que escribirlo yo. Siempre he querido escribir un libro de ficción.
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Ataque incontrolado



Con la tontería que llevo encima hoy, encima me encuentro con esto...


Hoy me ha dado un ataque. Literalmente. Y no podía parar de llorar. Y quería ponerme seria y no podía, y cada vez lloraba más. Sólo de acordarme me vuelvo a reir a carcajadas yo sola.  Es una sensación genial esa de reirte sin parar y hasta con lagrimones, pero la cosa se pone delicada cuando hay que parar y no puedes. Es un trago, porque claro, tú estás con la flojera y la tontería y cuanto más serio se pone el entorno, más difícil es parar. Respiro hondo, pero ese simple hecho hace que de nuevo me vaya por los suelos. Procuro no mirar a nadie y concentrarme en mí misma en algo serio. Imposible, cada vez lloro más. Ya casi ni veo. Menudo trago. Además, los demás de verme se contagian.Al principio me miran como diciendo "joer, que no es para tanto", pero luego hay unos cuantos débiles que se contagian y entonces la cosa ya es incontrolable. Yquieres hablar y pedir un poco de formalidad, pero no eres capaz de articular dos palabras seguidas. Y si pasa una noche de copichuelas con los amigos, o en una caminata montañera, pues pasas un buen rato, pero en una reunión la cosa cambia ¡Qué momentazo!. Eso, sí, una se queda de un relajado que dá gusto.

Tira y afloja

A estas horas de la noche, como sé que ya ninguna amiga va a llamarme para recordarme lo que no tengo que hacer, me permito soñar lo que me da la gana. Tengo toda la noche por delante, hasta que con el día, el tráfico, los horarios, los cafés y las prisas, de nuevo, lo sensato y lo racional vuelvan a ocupar su lugar. Y yo volveré a ser la que tiene todo claro. Pero ahora no. No me da la gana. El caos también tiene derecho a ocupar su lugar, y mientras no se dé cuenta de que lo meto en una especie de reserva india, la cosa irá bien.
Aunque ya sé que el caos me mira a mí desde el lugar que le dejo ocupar y piensa, si, si, vas lista si crees que me tienes controlado. Al final es una relación de respeto mutuo. Cada uno ocupa un tiempo muy distinto. Y de esta relación saldrá algo bueno, porque mi caos y yo, juntos, estamos destinados a entendernos y a hacer algo grande.

Octubre en los cristales

A veces los objetos me devuelven recuerdos que no sabía que tenía. Basta una luz, una hora concreta o un gesto. Eso puede ser suficiente para volver unos instantes a un momento que no fué importante entonces pero ahora sí lo es.
Esta vez han sido los cristales empañados de mi habitación y la luz tibia que los ha atravesado cuando por la mañana he subido la persiana, como cualquier otra mañana. Pero hoy Octubre ha viajado en el tiempo, un año atrás, a un día con la misma luz que hoy, y con el mismo vaho en el cristal y el mismo frío templado por el sol. Y mientras el ruido de la persiana al enrollarse me acababa de despertar, he sentido, igual que aquella mañana de octubre, la emoción de saber que estaba todo por hacer,y la confusión de  las mil campanas que alteraban mi corazón agitado. Y como entonces, y como cada mañana del Octubre que pasó, he sentido que a través de la ventana, miraba las ocasiones pasar, como un espectador anónimo, queriendo salir a la calle, a buscar el calor del sol...y con el dedo he dibujado un horizonte en el vidrio, de derecha a izquierda, y me he ido a la ducha, a dejar correr el agua junto con mis porqués no resueltos, porque éste es otro Octubre, aunque la luz es igual.

El método

Como cuando uno deja de fumar, que cada dia cuenta, cuento yo los días que hace que mandé lo que sentía a un correccional. Quise además meterlo en una celda de aislamiento. Cuanto más lejos mejor. Y ahí está. Estoy buscando el libro "Dejar de querer a alguien es fácil si sabes cómo.", pero no lo encuentro, así que a falta de un metodo probado científicamente voy tirando del ensayo-error, o del tracional método conocido popularmente como "por mis narices que...". El día que  metí aquello en la celda de aislamiento fué triste y alegre a la vez. Alegre por haber tomado ¡por fín! una decisión. Triste porque sí. Y desde entonces, cada día es un poco más tranquilo que el anterior, pero también un poco más gris. Y no sé si lo que quería ganar  era tranquilidad o alguna otra cosa. Y no me gusta el gris. Ha desaparecido alguna tarea de mi colunma de asuntos pendientes, ahora hay más espacio. Eso debería ser suficiente. Lo que pasa que muchas mañanas, cuando me despierto del todo y soy consciente de que yo estoy aquí y lo que siento allí, encerrado en algún lugar sin derecho a visitas, tengo que ponerme seria porque hay algo que se amotina dentro de mí. Tampoco ayudan los anónimos que me llegan desde la celda de aislamiento, en un sobre con una nota que dice: traidora.

Brumas matinales

El fin de semana empezará con brumas matinales, escucho en el parte meteorológico, y eso quieras que no, condiciona.  Las brumas matinales me traen la imagen de esos días que tenemos todos los inviernos en Zaragoza en los que no se ve un rayito de sol de lo bajas que están las nubes, y de lo densas que parecen, tan cercanas, pero tan frías.
También me recuerda, la bruma, la leyenda del Rey Arturo. Será por lo de las brumas de Avalon. Será porque cuando leía La muerte de Arturo, de Malory, o Los sueños de Merlín, o la trilogia de  Pendragón(Taliesín, Arturo y Merlin) de Stephen R. Lawhead, o Los hechos del Rey Arturo y sus nobles caballeros de John Steinbeck o cualquiera de los otros libros de las leyendas artúricas, siempre imaginaba un paisaje verde, húmedo y brumoso, casi borroso....O igual borroso lo recuerdo ahora, por lo lejano que queda el tiempo aquel en el que me obsesioné con las leyendas artúricas y me hice un master sobre el tema leyendo todo lo que encontraba, como si fuera a descubrir algo que todavía nadie había descubierto. Lo que queda de aquello, el recuerdo de nombres, historias y hechizos, está envuelto en una bruma que siempre va a más, cada vez más densa, que puede hacer que las cosas vividas se confundan con sueños al mezclarse en la lejanía del tiempo con lo leido. Pero entre esa bruma, algunas cosas emergen con claridad, como la leyenda grabada en aquella espada de un rey que decía "Si tu corazón desfallece, no confíes en mí"...y parece ser que con esa espada se mató un dragón, así que, a no desfallecer ni por dragones, ni por hechizos ni por encantamientos que hielan el corazón.

Juegos de niños

Antonio López. Niños jugando a las bolas.

Te pasas la infancia jugando a ser mayor y por fin, te haces mayor cuando dejas de jugar.

Hace un rato el pequeñajo de la casa me ha dicho, "mamá, hoy en el cole estaba derrotao", y me lo decía a las siete de la tarde, mientras hacía los deberes, después de haber entrenado una horita a fútbol al salir del cole. El mayor todavía sigue haciendo deberes a estas horas, tiene ocho años. En un ratillo cenaremos y se irán a la cama. Otro día más. El pequeño en cuanto termina los deberes se tira a la alfombra del salón o de su cuarto a jugar con los Playmobil o con los Gormitis, pero como mucho juega una hora...¡que no es nada!, El mayor algunos dias no puede jugar con los vikingos ni con los romanos. Pero cada día crecen y cada día que no han inventado aventuras es un día en el que se han perdido algo importante. Cuando juegan organizan, crean, buscan soluciones, calculan, discuten, planean, aprenden, comparten y se pelean, negocian, disfrutan... Una cosa que siempre me llama la atención es que el juego es un "braimstorming" sin fin. En realidad, los niños son tormentas de ideas andantes. La pena es que conforme crecen y son conscientes de la realidad, va desapareciendo ese componente lúdico que ellos ven en todo, hasta que se llega a pensar que el  trabajo y la vida son cosas serias y lo divertido se debe dejar para ciertos momentos.
Lo bueno es que algunos niños no se dejan atrapar por el adulto que les va arriconando y con treinta, cuarenta , setenta, o noventa años siguen teniendo ese brillo especial en los ojos que da el apasionarse todos los dias por algo.
No tiene que ver con Peter Pan, el niño que no quiere crecer. Tiene que ver con el adulto que no olvida que ha sido un niño. Lo que pasa es que entre el niño y el adulto está el adolescente, que es en realidad un niño enfadado que no sabe si quiere ser mayor, y casi siempre, en ese camino, el niño nos lo dejamos olvidado en algún altillo del armario o del trastero, con los juguetes, los cuentos, los patines y los boletines de notas.

Matriuskas

Siempre me han llamado la atención estas muñequitas que se encajan unas dentro de otras. Me gusta sacarlas, ponerlas en fila y luego volver a meter unas dentro de otras.  No puedo evitar ponerme a jugar con ellas cuando me las encuentro. Una cosa que me da muchísima rabia es descubrir que falta alguna pieza, una cabeza o un cuerpo, y me parece que la muñequita pequeña es la gran incomprendida de la familia, además del último mono.

Si yo fuera la muñeca pequeña de una familia de matriuskas me fugaría, me iría a conocer mundo. Por ejemplo me encantaría pasar una temporada en la casa de Pin y Pon, que viven a todo lujo, y por supuesto pasaría una larga temporada con una pandilla de Playmobils, que parecen buenos tipos, y en general siempre están alegres. Son como el novio que toda madre querría para su hija. Y si de aquella aventura surgiera algo más serio y formara mi propia familia con un chavalillo de Playmobil, fruto de nuestro amor, nacería un huevo Kinder seguramente, bueno, más bien una sorpresa de huevo Kinder, que es cono un huevo amarillo de plástico que dentro siempre lleva algún muñequito para montar.

¿Quién está al mando?

Si dejo que alguien decida cuál tiene que ser mi humor y mi estado de ánimo, soy como un rehen en manos de cualquiera.
Hace tiempo le dije a mi peque, Javier, que no tenía que tener miedo de los pensamientos que se le ocurrían "que daban miedo" cuando estaba jugando sólo en su habitación, por ejemplo. Le convencí diciéndole que él era el único jefe de los pensamientos---"aquí mandas tú", le dije.

Aquí mando yo, me he recordado a mí misma hoy. Algunas veces se me hincha la vena del cuello y aunque no me los veo, me parece que tengo los ojos inyectados en sangre....Así no vamos bien, pienso, aquí alguien está saboteando mi humor, con lo contenta que estaba yo hoy. Aquí hay alguien que está decidiendo que hoy tengo que estar de mala leche. Aquí hay alguien que se empeña en borrarme la sonrisa de la cara...pero entonces me acuerdo...aquí mando yo. No cuentes conmigo.

OTOÑO, así, con mayúsculas

Me habían hablado del Otoño en el Parque Nacional de Ordesa, y todo lo que me habian dicho se quedaba corto. Me ha parecido un sitio alucinante, un espectáculo de colores. Nos estaba esperando, el otoño, pero ya con un pié en la puerta, dejando casi sitio al invierno que se adivinaba en algún pico cercano, por las primeras nevadas que ya se han hecho sitio por allí arriba.
Las fotos no hacen justicia, y me veo incapaz de describir lo que he visto, porque además de los rojos, los ocres, los marrones, los amarillos, los verdes y de una luz que depende de dónde se reflejaba parecía sobrenatural, además de eso está el sonido.El del agua de las cascadas y del viento que hoy ha soplado fuerte y que hacía volar las hojas. A veces formando remolinos muy rápidos y a veces haciéndolas caer más despacio, como a cámara lenta, igual que si fuera una nevada de hojas amarillas...Bueno, alucinante de verdad. Yo iba con la cámara como un japonés por el Museo del Prado, que no sabía para dónde mirar.

Recordando lo que he visto, me parece que he estado en Rivendell, la tierra de los elfos de El Señor de los Anillos....de hecho, hemos mirado bien a ver si nos encontrábamos con Aragorn y nos cantaba una canción de esas en élfico, pero nada. Mejor, porque si no me tienen que ir a sacar de alli los GEOs.

También he visto un muro, pero pequeñito, de los inofensivos, de los que ayudan a seguir el camino. Muy  bonito, muy otra cosa.

Pero vamos, que el otoño de ordesa, espectacular.

Y mira que lo intento

No lo intentes, hazlo, me diría el Maestro Yoda, pero como no he tenido el gusto de conocerle, para eso están mis amigas, que si se tienen que poner serias, pues se ponen. Y yo me las tomo en serio, y tienen razón, así que le pongo una tirita a este corazón partío y a esperar, pero a que cicatrice, nada más.

Hay recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar, silencios que prefiero callar.

(Fito Páez)

Hoja caduca

He puesto una lavadora, una secadora, otra lavadora y entre unas cosas y otras veo el final de Master and commander, una lección de eso que unos llaman táctica y otros estrategia, qué lío,  y me acuerdo también de Benedetti....."(...) mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites". Me gustaría saber si su estrategia funcionó o tuvo que cambiar de planes, me gustaría saber que hizo después de escribir ese poema, que es uno de los que más me gustan. La secadora es un gran invento cuando no hay tiempo para nada, es un atajo para no tener que hacer eso que a veces tanto me desespera, que es esperar a que sucedan las cosas. Algunos dias son tan lentos que  los metería directamente a la secadora. Otros en cambio los metería al congelador, unos para no descongelarlos nunca y otros para recanlentarlos en momentos de necesidad.

Las hojas casi han terminado de caerse, y en esta época de cambio de hoja el monte está impresionante, así que con los deberes ya hechos, de lavadoras y secadoras, mañana me voy a Ordesa, a empaparme de rojos, ocres, amarillos, marrones y verdes. A respirar un poquito,a hacer fotos, a parar el tiempo un rato, y a ver horizontes infinitos, mire dónde mire, sin muros.

Me estoy quedando sin tí

Después de un dia interminable y que además no ha sido suficiente, meterme en el centro de Zaragoza ha vuelto a ponerme los nervios a flor de piel. Tanta gente, tanto coche, tanto cachirulo, tanto autobús, tanta calle cortada, el Rosario de Cristal, las churrerías....y yo deseando llegar a casa, a mi castillo de muros altos para olvidarme del mundo.
Y esta preciosa canción de Labordeta, Me estoy quedando sin tí, ha sido como una caricia en mi sistema nervioso a punto de explotar. Como una seda me he quedado. Va a ser verdad eso de que la música amansa a las fieras. Además, las fotos de Zaragoza, de mi querido Casco viejo, mi barrio hasta hace poco, me recuerdan lo mucho que me gusta mi ciudad. Si algún dia no estoy en Zaragoza, cuando vea esto,mis ojos serán como una crecida del Ebro, de esas que todos los años inundan las riberas, queriéndo arrastrarlo todo. Y al final todo pasa y el agua vuelve a su cauce, por un tiempo. Y así vamos, de crecida en crecida.


 

Micrologros

Hoy los de Cadena 100 han intentado hacerme un sabotaje en toda regla. Menos mal que a esas alturas yo ya me había escuchado "Los Sitios de Zaragoza" y estaba con el ardor guerrero subido. Y gracias a eso he sobrevivido a la mañanita musical que me han dado, que me podían haber dado un disgusto.
Me estoy dando el contorno de ojos en el baño y me ponen a Rosana cantando eso de....

"No quiero estar sin tí,Si tu no estas aquí me sobra el aire,No quiero estar asi,Si tu no estas la gente se hace nadie. Si tu no estas aquí no sé, Que diablos hago amandote etc..."

Respiro hondo, y sigo con mis cremas. Prueba superada. A continuación me ponen a Alejandro Sanz, cuya letra me abstengo de poner porque roza niveles de moñería importantes. Me voy a hacerme la cama y aguanto como una campeona los tres minutos y pico de tortura cardiaca. Luego me ponen el Waka Waka, los muy traidores, para que me relaje y piense que ya estoy fuera de peligro, y justo cuando pienso que ha pasado lo peor, me disparan el proyectil de los  Diez minutos de Efecto mariposa que me dejan en coma unos instantes:

"Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento.Si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo. Si pudieras seguir a mi lado tan sólo un momento. Si sólo fuera capaz de romper el silencio y detenerte en el tiempo.

...Y para esto no estaba preparada, ¡no estaba preparada!, así que  después del primer estribillo mi reacción ha sido apagar la radio, por no estamparla. Y me he dicho: No, la escuchas enterita. Terapia de choque.
Y oye, no me ha pasado nada. Pero por si acaso, un ratillo he quitado la música, que no hay que forzar demasiado. Por hoy, ha estado bien.
El tema de las pelis es más serio, Love Actually, de momento y hasta ver la evolución, está censurada. De hecho, se la dejé a una amiga y no se la pienso pedir. Que se pegue ella el disgusto si quiere.

Zaragoza, 12 de octubre.

Todos los Doce de Octubre me entra un ataque de  sentimiento joteril que me hace ponerme a escuchar jotas, y a pararme a verlas en las plazas de la ciudad, maravillada, como si fuera la primera vez que las veo. Tengo que confesar que me gustan, en pequeñas dosis, pero me gustan. Y hasta tengo mis favoritas. Son dos: Gigantes y cabezudos y Los sitios de Zaragoza.  Ésta última la he estado buscando pero no he encontrado ninguna versión que merezca la pena. Es una jota larga y realmente hay que verla bailar en vivo. Y si me paro a escuchar la letra, pues me dan ganas de invadir Francia, en venganza. Pero nada, se me pasa y ya está.
Como no he encontrado lo que buscaba, dejo este video, que ya puse hace tiempo, que es el de la candidatura de Zaragoza 2016, capital cultural. ¡Qué bonita está Zaragoza!.