Sobre la soledad

Tomar una decisión y que nadie lo entienda,

Estar con diez, veinte, trescientas, quinientas personas y que me falte una,

Tener un sueño y no poder hablar de él,

Estar cansada y no poder permitírmelo,

Estar contenta y no poder compartirlo con quién me gustaría...

Todo esto también es la soledad. No tiene por que ser mala.

Tampoco creo que sea buena, pero es así.

"La soledad es una fuerza que te aniquila si no estás preparado para superarla,
pero que te lleva más allá de tus posibilidades si sabes aprovecharla para tu propio beneficio".

(Reinhold Messner)

Paridad

La montañera Edurne Pasabán ha conseguido hoy hacer cima en el Shisha Pagma, su catorce ochomil, convirtiéndose así en la segunda mujer que logra conquistar los catorce picos más altos del mundo.

Para llegar a la cima Edurne ha tenido que ascender hasta los 8027 metros. Exactamente los mismos que tuvieron que subir sus compañeros montañeros que lo han hecho previamente, cosa que puede resultar injusta y discriminatoria porque para ella y para cualquier otra mujer, la cima del Shisha Pagma debería estar a 7028 metros, más o menos, para estar en igualdad de condiciones con los montañeros del sexo opuesto o masculino.

Sólo 22 personas han conseguido hacer cima en los catorce ochomiles, el primero Messner en el 86, y no ha sido hasta este mismo año, el 2010, cuando una mujer, bueno, dos, Edurne y una coreana, han conseguido formar parte de esta nómina de "montañeros de élite". Totalmente injusto: dos mujeres frente a veinte hombres. Alguien debería poner ya freno a esta tremenda discriminación y empezar a aplicar medidas para conseguir la igualdad también en la montaña.

Se me ocurren algunas medidas:

La primera, que se prohiba que cualquier hombre empiece con la carrera de los ochomiles hasta que dieciocho mujeres más lo hagan, y ya en igualdad numérica, que se permita a los hombres volver a dedicarse a ello, pero con cierto orden, alternando proeza femenina, proeza masculina, para no volver a caer en la injusticia discriminatoria.

La segunda, quitar mil metros a cada cima, de modo que cuando una mujer esté a mil metros de cualquier cumbre, se considere ya conseguida. Luego con el photoshop se hace un montaje y se le convalida como cima oficial.

Con estas pequeñas ayudas, conseguir la igualdad sería fácil. Estas medidas, o parecidas, se podrían aplicar también en otros ámbitos, otros deportes, en el mundo de la empresa, y por supuesto en la administración pública. Porque lo más importante es que haya el mismo número de hombres que de mujeres en todos los puestos. Luego, ya, que exista un nivel de competencia más o menos aceptable, es secundario.Lo fundamental y vital es la paridad.
El precio da igual ¿no?.

Poema ajeno que tomo prestado

La semana pasada me encontré este poema rebuscando por otros blogs. En esta caso era uno que solo pone poemas escritos por poetas muy conocidos o no tanto como es el caso de este. Al menos yo no conozco a la autora.
Me gustó y me llamó la atención, así que, aquí lo dejo:


NO QUISIERA QUE LLOVIERA

No quisiera que lloviera
te lo juro
que lloviera en esta ciudad
sin ti
y escuchar los ruidos del agua
al bajar
y pensar que allí donde estás viviendo
sin mí
llueve sobre la misma ciudad.
Quizá tengas el cabello mojado
el teléfono a mano
que no usas
para llamarme
para decirme
esta noche te amo
me inundan los recuerdos de ti
discúlpame,
la literatura me mató
pero te le parecías tanto.


Autor: Cristina Peri Rossi

Post-it de buenas noches

Todas las noches te dejo un post-it en la almohada.

Tú no lo ves, ya lo sé, pero siempre dice algo así:

¿Cómo ha ido tu día hoy?,el mío no ha estado mal,

pero te he echado de menos. Qué le voy a hacer,

eres mi debilidad.Buenas noches, descansa.

Lecciones de vida

Algunas veces he hablado con mi amiga Marimar, que es además mi compañera de monte, sobre la montaña como metáfora de la vida: fijarse metas, medir las fuerzas, valorar los obstáculos, tomar decisiones y asumir las consecuencias, forzarse siempre un poco más, saber cuando hay que retroceder...confiar en uno mismo, y confiar en otros.

No tengo ninguna duda de que lo que vivo cuando estoy en la montaña me ayuda luego en mi día a día. Últimamente me ha venido muy bien. Igual me hubiera costado más manejar algunas situaciones recientes o igual me costaría más plantearme situaciones futuras, pero la seguridad y la fortaleza que aporta cada pequeño obstáculo salvado me indican que apesar de los riesgos y de los sustos, las cosas o las personas que merecen la pena, pues eso, merecen la pena.

Dejo la primera parte de un documental de Cuatro sobre la historia de Iñaki Ochoa, montañero navarro que murió hace casi dos años en el Annapurna. Se cuenta un poco cual era su filosofía de vida y lo que suponía para él la montaña, pero se centra en el intento de rescate que movilizo a un montón de gente entre el 18 y el 23 de mayo de 2008 y cómo su familia y amigos asumieron los hechos que sucedieron esos días.
Yo conocía poco sobre Iñaki. Me ha impresionado su humanidad, su sencillez y lo que transmitió a las personas que lo conocieron. Y también la lealtad de su gente y su fortaleza increible.


La primera parte dura 7 minutos, y las otras dos más o menos lo mismo. Desde la primera se puede acceder a las otras dos, pero pongo los enlaces de todos modos (Parte 2, parte 3)
He visto varias veces el reportaje porque me ha encantado, está lleno de lecciones, pero me quedo con lo que dice la madre de Iñaki: "Lo que queremos los padres es que nuestros hijos sean felices, no que sean abogados"...o lo que dice su hermano: "El mayor riesgo está en no ser feliz, y en no tirar por dónde quieres tirar".

Ración de Neruda

Sigo con citas ajenas...


"Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente éstas que regresan el brillo a los ojos y restauran los corazones."

Pablo Neruda

Proverbio árabe

Quién no comprende una mirada,

tampoco entenderá una larga explicación.

Solo unos pocos días

Son solo unos pocos días

los que me traen tu recuerdo.

Los días de lluvia y frío

y también los de tormenta,

los de cielo azul y sol

y los de nubes y claros,

y también podrían ser

los que traen bajas presiones.

Los días de pleamar,

los días que sopla el Cierzo

o los que no corre gota,

y cuando baja la mar

también me suele pasar.

Son pocos días, ya ves,

la cosa no es para tanto,

en cambio las noches no,

las noches me cuestan más.

Soñar más fuerte

El tema de los sueños es algo recurrente en muchísimas cosas que escribo, por eso me ha encantado ver este anuncio del Athlético de Madrid...

Bertolt Brecht, para terminar el día.

Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada por que yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí,
no quedaba nadie para protestar.

Ante la duda...

Ante la duda , tiendo a complicarme la vida. Si tengo que elegir entre varias opciones, en un primer momento me quedo con la más cuerda, la más razonable. Esto me dura muy poco. Enseguida empiezo a pensar en las otras y generalmente me llaman la atención las opciones más difíciles, las que en un principio me hacen decir. "esto, ni harta de vino"...pero luego vienen los "por qués", y lo que es peor, los "¿y por qué no?", y como encuentre algunas respuestas que me convenzan o que me estimulen, la primera opción, la razonable, me parece demasiado aburrida, la descarto. Y la opción del "¿Por qué no?" empieza a hacer su trabajo de guerrillas en mi cabeza. Y no me da tregua. Y como vea un rayito de luz que la pueda convertir en algo factible, no es que me lance a por ella, es que se me iluminan los ojos, y es cuando empiezan las "visiones", y una vez que lo he visto, ya está archivado, ya existe y ya es realizable.

Me pasa en el trabajo, pero también en mi vida personal. Un ejemplo: En la montaña siempre suele haber diferentes alternativas para llegar a algún sitio, y la tendencia, hasta ahora siempre ha sido: "por la ruta más complicada"...¿por qué? Porque se puede hacer...y si se puede hacer, ¿Por qué no hacerlo?...Pues así con todo.

6+1

Puedo ver, desde el principio de esta semana que empieza, por allí por el fondo, un piquito que asoma.
Es un buen horizonte para empezar una semana que seguro que no va a ser aburrida. No recuerdo haber tenido una semana aburrida desde hace muchos años.
Seis días de llanear, y al séptimo para arriba, para ver desde allí los días y las semanas pasadas. Seguro que veo cosas que no veo desde aquí.

Correr delante, correr detrás.

Las cosas no se planean. La mayoría de las veces nos atropellan y hay que encajarlas. Hace unos días escuché a alguien decir que había estado toda su vida corriendo detrás de la vida y que parecía que ahora por fin corría delante de ella. Lo mismo pensaba yo. Pensaba que ya había recuperado el control, que sabía claramente qué dirección tomar, pero una vez más, entre burlas y veras, la vida me saca la lengua y me demuestra que en cualquier momento me puede hacer un quiebro y dejarme fuera de juego. Me pone patas arriba "la patata", me hace que me plantee cosas que tenía totalmente aparcadas y que me daban bastante pereza, me atropella, me arrolla y me deja con cara de haba...¿y ahora qué?, otra vez a correr detrás , lo que no sé es detrás de qué.

En la montaña me pasa lo mismo. Si voy yo delante, voy bien, no me canso tanto. Si tengo que ir detrás, aunque vaya exactamente igual, me agobio, me parece que tengo que ir a un ritmo que no es el que yo marco y me parece que es más de lo que puedo seguir. Mi compi de cordada lo sabe y siempre me deja ir delante, excepto cuando las cosas se complican. Entonces se pone a tirar y yo sé que tiene que ser así, no protesto.

Nunca me ha gustado correr especialmente. Ahora sí. Ahora le he cogido el gusto, porque he aprendido a respetar mis tiempos, mis ritmos, mis límites. Lo que me desconcierta es correr detrás y que me marquen el ritmo. Me desfonda, me desalienta. No quiero volver a desfondarme. ..lo que pasa es que ya llevo un tiempo con la respiración desacompasada y eso me ha producido un flato que me impide disfrutar de la carrera. Y yo solo quiero seguir corriendo. Bueno, y dejarme ya de tonterías y de sinvivires y de esas cosas irracionales, pero me temo que eso puedo repetírmelo doscientas veces, trescientas, las que sea...pero no me lo creo ni yo.

Olas verdes y montañas azules

Hoy he escuchado al poeta vasco Kirmen Uribe recitar este poema. Me ha gustado muchísimo, me ha hecho recordar mi costa vasca, mi mar Cantábrico, que tanto echo de menos. Sin poder evitarlo, además, pensar en el mar me hace pensar en ese muro mío particular, que al igual que el mar me transmite una tremenda calma y al mismo tiempo me desconcierta, me atrae, me intriga y me produce un gran vacío cuando no lo tengo cerca.

No puede una ponerse a escribir a estas horas intempestivas que luego salen estas cosas.

Vuelvo al poema de Kirmen Uribe:

No puedo elegir

No puedo elegir

entre el Mar y la Tierra.

Vivo feliz en la línea que las une.

En esta cinta negra que mueve el viento.

En este largo cabello de un gigante desorientado.

Del Mar me gusta sobre todo su corazón de niño grande.

A veces rabioso, a veces capaz de dibujar

paisajes imposibles.

De la Tierra, sus manos.

No puedo elegir

entre el Mar y la Tierra.

Sé que mi lugar es un hilo fino,

pero en el mar me perdería

y en la Tierra me ahogo.

No puedo elegir, me quedo aquí.

Entre olas verdes y montañas azules.

Cazadores de sueños

Carlos subiendo al campo 2 , en el Annapurna.

Me comentaba hoy mi hermana que han estado viendo una entrevista que le han hecho al montañero aragonés Carlos Pauner, que acaba de regresar de Nepal, de conseguir hacer la cima del Annapurna. En este viaje han perdido a su compañero Tolo y Carlos decía que en su carrera ya ha perdido a once compañeros. Mucha gente no entiende que haya personas que dejan todo por irse a escalar montañas jugándose la vida. Hace días, hablando de ésto con unos compañeros se generó un debate con posturas bastante opuestas. Básicamente los que pueden entender sus motivaciones y los que no. El presentador que ha entrevistado hoy a Carlos Pauner parecía ser de éstos últimos, a juzgar por las caras que debía poner cuando iba escuchando lo que han pasado estos días los miembros de la expedición al Annapurna.
Carlos lo ha explicado muy claramente: No concibo tener un sueño y no ir tras él, al final tienes que hacer lo que te dice el corazón.
Esta noche mi plan es ver este documental sobre una de las expediciones más duras de Pauner. Aquella en la que se le dio por muerto en el Kangchenhunga y después de dos días apareció en el campo base en contra de todos los pronósticos. Aparte de que el documental tiene una pinta estupenda, estos días yo necesito ver este tipo de historias. De cazadores de sueños y de gente que no se rinde.

Relax

Mi abuela lleva unos meses preocupada por mí. Este Domingo mi peque mayor hace la comunión y ella en Febrero empezó a preguntarme que qué iba a ponerme. Y me lo ha preguntado casi cada fin de semana. No entiende que sea un tema que a mí no me quita ni cinco minutos de mi tiempo. El Domingo pasado la mujer no podía creerse que todavía no tuviera nada. Mis amigas, que ya me conocen, igual que mis hermanas, empiezan a decirme que igual estoy apurando demasiado.

No os preocupeis, dije a todo el mundo, que el martes tengo la mañana libre y me voy a mirarme algo. Pero el martes me levanté con cero ganas de ir de tiendas, de probarme ropa, de buscar zapatos...y preferí irme a comprar chuches, rotuladores de colores, sobres azules para las fotos, cajitas para las chuches...

Cuando uno tiene otras cosas en las que pensar, este tipo de "agobios" de no sé que ponerme me parecen surrealistas. Veo a mi alrededor a la gente nerviosa por estas cosas y no puedo entenderlo, y generalmente, tengo capacidad para entender a los demás. Pero en este caso, no.

Mañana es el Día D. Sigo sin haberme comprado nada. Es lo último que me apetece, así que me apañaré con cosas que tengo por casa, tampoco creo que tenga ninguna obligación de estrenar modelito (aunque parece que sí).

Hoy tengo que trabajar un rato, hasta la hora de comer o así . Esta tarde prepararé con los peques las cajitas de las cuches, y dejaremos todo listo mañana, que será un día largo.

¡Que bien que están los fines de semana para descansar!

Cuando escribo

Cuando me pongo a escribir, la mayoría de las veces tengo claro el tema o la historia que quiero contar, pero la forma y el tono se lo voy dando sobre la marcha. En algunas ocasiones, lo que va surgiendo se termina comiendo el tema inicial, y termino escribiendo de algo sobre lo que no tenía intención de escribir. Pero las cosas salen solas.

"Cuando siento no escribo", decía Becquer y es lo que recomiendan muchos escritores. A mí es cuando más falta me hace escribir. Cuando siento o después de haber sentido, para intentar entenderlo. El dolor es un potente estimulador de la escritura, siempre lo he oido y no estaba muy de acuerdo, pero empiezo a ver clara la diferencia entre lo que se escribe desde el dolor y lo que se escribe desde cualquier otro estado. Escribir desde el dolor es casi como hacer un exorcismo. Es un proceso liberador pero tremendamente duro y costoso.

A veces me sorprendo de lo que escribo, me sorprende la importancia que le doy a algunas cosas, el peso que tienen algunos detalles que no parecen importantes y también me sorprende que cosas que no entendía muy bien, al escribirlas cobran sentido.

Escribir para mí, sabiendo que no es sólo para mí, en el caso de lo que publico en el blog, es un condicionante fuerte que hace que luego lea y relea cada entrada varias veces para que nadie entienda lo que no es, para no confundir o para que mi madre no me diga que escribo cosas muy raras. Pero tampoco quiero estar muy pendiente de qué puede pensar no se quién o de qué se puede interpretar si digo esto así o asa. Así que procuro exponer las cosas como son, sin entrar en mucho detalle. Si algo me duele, si algo me entusiasma, si me enamoro o algo me enfada, procuro transmitirlo tal cual, con toda la dosis de verdad que me permite el límite de la intimidad. La mía y la de los demás.

Lo que quería ser de mayor

Tendría unos seis años cuando cogí una esterilla y unos cuantos juguetes y cacharros que ya no utilizaba y me bajé a la calle, en la urbanización dónde vivíamos en Colmenar Viejo, y los puse a la venta. Cada cosa con un papelito con su precio. A los vecinos les hizo tanta gracia que vendí un montón de cosas. A mí me gustó la experiencia y pensaba que lo mejor del mundo era tener una tienda y vender cosas....Desde hace ya unos cuantos años, me dedico a eso.

Cuando eso de que las mujeres pudieran ser militares o policías o bomberos ni siquiera se planteaba, yo quería ser militar....Desde hace ya un tiempo llevo uniforme, tengo que hacer guardias, soy responsable de un grupo de gente al que tengo que motivar y liderar, funcionamos con un código de valores muy concreto, tengo que asumir, a veces, decisiones que vienen de arriba que no pueden cuestionar se y además algunos días te piensas que te vas una misión de paz y te terminan dando hasta en el carnet de identidad.

También quería ser médico, o irme a las misiones o alguna cosa así...bueno, ahora estoy todo el día escuchando problemas, intentando solucionarlos y procurando no implicarme demasiado personalmente, aunque a veces es difícil no llevarse las historias a casa o que no te influencie demasiado el lado emocional.

Y también quería ser periodista, o escritora. También desde hace tiempo he conseguido incorporar a mi día a día la escritura..

Hubo una época también en la que quería ser como Vicky el vikingo. Era uno de los heroes de mi infancia, me entusiasmaban las ideas que se le ocurrían. De hecho, sigue siendo uno de mis "modelos", aunque suene un poco moñas. Hoy, trabajo en una empresa de vikingos en la que las cosas a veces se hacen "a lo vikingo".

Así que al final, estoy haciendo cosas que me gusta hacer. Mi sueño o mi vocación no era tener el trabajo que tengo ahora en concreto, pero tengo la suerte de poder desarrollar muchos de los aspectos que me atraían de esos sueños en mi trabajo diario. Creo que por eso me gusta tanto mi trabajo.

Autocontrol. Houston, tenemos un problema

Me empiezan a fallar todas las técnicas. O me domo un poquito, o la liaré. Empiezo a ver escapes de coraje, rabia y rebeldía por algunas rendijitas, y eso no es bueno, así, descontrolado. Empiezo a notar que me quiero radicalizar, posicionar, plantar y hasta enfrentar y sé perfectamente que no es la manera de solucionar las cosas ni de conseguir nada para los demás, que lo que necesitan es un poco de estabilidad.

Pienso en eso de "be Water, my friend"...y sí, soy "water", pero agua hirviendo, y esa no es la idea. Pero es que se me parte el alma por la mitad. Y tengo que hacer un tremendísimo y consciente ejercicio de autocontrol, que espero ser capaz de mantener...

Estados de ánimo

Estados de ánimo es un poema de Benedetti de los que más me gustan. Ya lo puse una vez en una entrada, pero esta noche lo traigo otra vez porque es uno de esos días que prefiero no escribir. Toca asimilar, asentar, aceptar....todo lo que empieza por "A", como "ánimo".
Me doy cuenta de que podré asimilar y asentar, pero no aceptar-
Dejo aquí a Benedetti y me voy a dormir, y así, durante unas horas podré también olvidar.



Estados de ánimo

Aveces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.
Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.
A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Peritaje

De momento los temblores de tierra más fuertes han parado. Estamos a la espera de réplicas que es lógico que se produzcan en diferentes puntos.

Empezar la labor de reconstrucción sin saber cuales son los daños no es lo más recomendable. Así que antes de nada, conviene hacer un peritaje. El edificio ha sufrido daños severos, es evidente a simple vista. Lo malo de estos casos es que sufra la estructura y parece que la sacudida ha sido violenta, a juzgar por esos daños estructurales, que son muchos y de importancia. Los cimientos, en cambio han aguantado.

Toca empezar a retirar escombros. Es un trabajo muy duro porque hay que ir sacando con las manos uno a uno recuerdos, momentos, trabajo, esfuerzo y muchas pequeñas cosas que son las que al final formaron el edificio.

Igual tardamos un poco, pero que los cimientos hayan aguantado quiere decir que una vez lo hicimos bien, así que lo podemos volver a hacer...Los edificios mejor preparados para soportar los terremotos son los que están en lugares con alto riesgo de sufrir terremotos.

El viento

El viento que hoy ha soplado con fuerza en Zaragoza ha formado remolinos y ha removido las cosas que necesito asentar. No me molesta mucho el aire, normalmente. Pero hoy si. Hoy me costaba dar pasos para alante, no pararme, no dar la razón a los que creen que bueno, que la cosa está muy mal. Y el dichoso Cierzo soplando, amenazando con llevarse alguna parte importante...¿Qué más se puede llevar?.

Intento recomponer lo que queda tras el vendaval.No soy la única. Hay más gente que se esfuerza por hacer una vida normal. Nos miramos, nos saludamos y sabemos que podemos contar unos con otros. ¡Pero cómo ha soplado hoy el viento!

Plan para hoy

Que tu ausencia no me duela,

y no olvide tu presencia,

que tus palabras se queden

aunque tú ya no las digas,

y que aunque te eche de menos

y me pese cada hora

sepa ver en todo, como siempre,

los gestos, los detalles...la vida.

Ese es mi plan para hoy,

y para el resto de días.

Miedos y miedos...

Una de las cosas que impide tomar decisiones es el miedo. También impide actuar con libertad, y ambas cosas para mí son vitales: tomar decisiones sin coacciones y sentirme libre.

Recuerdo algunas situaciones en las que he pasado miedo realmente. Recuerdo dos momentos y los dos tienen que ver con lo mismo. El primero es cuando escuchamos por la radio que en Pamplona habían asesinado a un militar y no dieron el nombre. Mi padre estaba destinado entonces allí y no hubo forma de localizarle durante unas horas que se nos hicieron eternas. El segundo sucedió en Diciembre del 87, días después del atentado de la Casa Cuartel de la Avenida de Cataluña en el que ETA asesinó a varias personas, niños incluidos. La psicósis de un segundo atentado en Zaragoza de características similares se había extendido, parece que existía cierto riesgo real y una noche una llamada recomendó a los vecinos del edificio dejar sus casas y pasar la noche fuera. Algunos vecinos se fueron y otros no. Nosotros nos quedamos. Esa noche la pasé en blanco, pensando cómo afectaría un coche bomba en mi casa. Los cuartos de mis padres y de mi hermano estaban más expuestos porque daban a la calle. El mío y el de mis hermanas eran interiores, algo más protegidos, pero tenía en la cabeza la foto del cuartel de la Avenida de Cataluña completamente reventado...pensaba cómo era posible que alguien pudiera salir con vida de allí, tal como quedó todo. Pensaba muchísimas cosas, pero también me dí cuenta de que a pesar de que hay cosas que pueden producir miedo, eso no es motivo suficiente para esconderse, para vivir esclavo de ese miedo.

Esa noche fue muy importante para mí porque desde entonces hay muy poquitas cosas que me producen miedo...Lo que más miedo me dá es perder la libertad para opinar, para elegir libremente y para obrar según mi conciencia.

Cuando veo a alguien que siente miedo de actuar como cree que debería,me gustaría poder transmitirle la seguridad que tengo yo en esos casos. En cambio, ponerme delante de alguien que de verdad me importa y decirle lo que siento es lo que me produce auténtico pánico. Pero como el otro miedo, creo que lo terminaré superando... a base de "ostiazos" y otras cosillas.

Cuando tengo que decidir algo y me doy cuenta de que es el miedo el que me impide tomar la decisión me pregunto: ¿Qué haría si no tuviera miedo?...y normalmente lo termino haciendo.

Es una cruzada personal.

Desde la trinchera

Si algún día decides quitarte el chaleco antibalas

y salir del refugio en el que estás atrincherado,

me encontrarás por allí afuera.

Yo tampoco quería exponerme,

pero no se puede vivir siempre

detrás de un saco de arena.

No se ven las cosas igual.

Es mejor no tener nada delante,

aunque estés más expuesto.

También estás más vivo. Es de lo que se trata.

Yo he tirado a la basura mi chaleco,

definitivamente.

Si decides quedarte dentro,

detrás de los sacos,

solo espero que estés bien.

Es lo único que me importa, aunque preferiría

que también tú te deshicieras de tu chaleco.

El frontal

Un verano, el director del campamento me regaló un frontal por mi cumpleaños. Éramos unos cuantos los que hacíamos los años en Julio y él siempre tenía un detalle con nosotros, unas veces una multiusos suiza, otra vez ropa de montaña, y un año tocó el frontal...como él era un loco de la montaña, nos equipaba bien a los demás. El frontal me encantó, era un Petzl chulísimo. Creo que anda por el trastero. Al final se me estropeó porque un verano se quedó la pila de petaca puesta hasta el año siguiente y aquello se "pudrió".

Hoy mi hermano me ha regalado otro. Es mucho mas pequeño, muchísimo más ligero que aquel y lo de la pila de petaca ha pasado a la historia. Me va a venir muy bién. Tengo muchísimas ganas de estrenarlo. En realidad tengo muchísimas ganas de hacer cualquier cosa en la montaña. Tengo las botas en la galería de la cocina desde hace dos semanas y cada vez que las veo me dan ganas de mandar todo a tomar viento y subirme a cualquier sitio. Me apetece subirme a cualquier cima y volver reventada. Me apetece hacer miles de fotos y tomarme unas nueces con chocolate. Necesito ver las cosas desde un poco más arriba.

Tetris

Cuando digo "tengo tanto que decirte", en realidad, bastaría con decir una sola cosa, un par de palabras. Pero como es tan difícil mirar a alguien a los ojos y hacer las cosas fáciles, todo ese torrente de cosas, que han empezado siendo dos palabras que no se atreven a salir, se convierten en un remolino de frases, que quieren y no pueden.

Orgullo, vergüenza, timidez, miedo...¡Leches en vinagre!, Con lo fácil que es hacer las cosas fáciles...

El 2 de Mayo

Cuando no hay argumentos ni razones, parece que para algunos la violencia y la represalia son la única manera de imponerse. Lo que pasa que nunca aprendemos que así sólo se genera dolor, pero jamás se consigue tener razón ni ganar voluntades.

Estoy pensando estos días en 1808, en el terrorismo en euskadi, en las posturas de fuerza, incapaces de mover nada sin eso, sin la fuerza bruta.


El Dos de mayo no fue la rebelión del Estado español contra los franceses, sino la de las clases populares de Madrid contra el ocupante tolerado (por indiferencia, miedo o interés) por gran cantidad de miembros de la Administración. De hecho, la entrada de las tropas francesas se había hecho legalmente, al amparo del Tratado de Fontainebleau, cuyos límites sin embargo pronto vulneraron, excediendo el cupo permitido y ocupando plazas que no estaban en camino hacia Portugal, su supuesto objetivo.La represión fue cruel. Murat, no conforme con haber aplacado el levantamiento, se planteó tres objetivos: controlar la administración y el ejército español, aplicar un riguroso castigo a los rebeldes para escarmiento de todos los españoles y afirmar que era él quien gobernaba España. La tarde del 2 de mayo firmó un decreto que creó una comisión militar, presidida por el general Grouchy, para sentenciar a muerte a todos cuantos hubiesen sido cogidos con las armas en la mano («Serán arcabuceados todos cuantos durante la rebelión han sido presos con armas»).En el Salón del Prado y en los campos de La Moncloa se fusiló a centenares de patriotas. Quizá unos mil españoles perdieron la vida en el levantamiento y los fusilamientos subsiguientes. (Wikipedia)

El pianista

Me gusta ponerme películas por la noche, a partir de las diez o las once que es cuando la casa está en silencio y apenas hay tráfico en la calle. Apago casi todas las luces, y ya solo estamos la peli y yo.

Hacía unos días que no me ponía ninguna. Tengo alguna nueva que me apetece ver y alguna que ya he visto que quiero repetir. Al final esta noche me he puesto El pianista, que no había visto.

Pero no hay manera. Es una película de las que me gustan, en otras circunstancias, ahora mismo estaría totalmente metida en la historia, sin importarme lo que pasa a mi alrededor. En cambio, miro a la pantalla de la televisión y no veo nada. Me cuesta concentrarme en otras historias.

Han encerrado a los judíos en un ghetto de un barrio de Polonia, y han levantado un muro...y pienso en mi muro, y se me hace un nudo en el estómago y ya me dan igual los judíos, los polacos y los alemanes.

Voy a ponérmela otra vez, desde el principio. Es una buena peli. Qué envidia me dá cuando veo a alguien tocar el piano. Me encantaría saber.

No es lo mismo

Una cosa es asumir las cosas como son, y otra muy distinta es aceptarlas. No voy a aceptar cosas inaceptables.

Una cosa es hacer las cosas por que se deben hacer, y otra muy distinta porque se quieren hacer. El resultado puede ser casi el mismo, el esfuerzo es mucho mayor en el primer caso.

Una cosa es sentir dolor y otra cosa muy distinta es permitir que ese dolor te paralice. El dolor hay que "domarlo", interiorizarlo y no tenerle tanto miedo.

Una cosa es aprender a vivir sin algo y otra muy distinta olvidarlo...y yo ni siquiera quiero aprender a vivir sin ello.

Verbalizar

«Cuando puedas poner palabras a lo que sientes te apropiarás de ello».

Henry Roth (en su novela Call It Sleep sobre el poder del lenguaje)


...Porque carecer de palabras para referirse a los sentimientos significa no poder apropiarse de ellos.

Zaragoza

Zaragoza no se rinde. La reducirán a polvo: de sus históricas casas no quedará ladrillo sobre ladrillo; caerán sus cien templos; su suelo abriráse vomitando llamas; y lanzados al aire los cimientos, caerán las tejas al fondo de los pozos; pero entre los escombros y entre los muertos habrá siempre una lengua viva para decir que Zaragoza no se rinde.

Benito Pérez Galdós, Zaragoza





Para mi querido "guerrillero".

Y un toque de humor...

Check point

Hace un rato, mientras anochecía, ha caído un chaparrón de impresión. Me ha pillado en el coche, camino de casa. Semejante tormenton me ha ayudado a terminar el día, por fin, después de una semana complicada, con una calma que ya necesitaba.

Esta mañana el día ha salido radiante, con un cielo azul que hacía daño a la vista, pero yo lo veía todo oscuro.

Afortunadamente, a pesar de que las cosas dolorosas y la tristeza todavía me acompañan, todo empieza a asentarse. Hay mucha gente que me necesita al cien por cien, así que eso es suficiente para que no pueda permitirme el lujo de recrearme en lo que no quería que fuera. Las cosa ahora van a ser distintas. Más difíciles, seguro, y en cierto modo, menos ilusionantes. Pero ahora la motivación es conseguir que todos estén bien, que recuperen la tranquilidad, las ganas de pasarlo bien y que se sientan orgullosos de lo que hemos hecho hasta ahora, y de lo que hagamos en adelante.

Mi muro sigue siendo más muro que nunca. Los acontecimientos de esta semana me siguen pareciendo un mal sueño, y además se que lo que me espera no es fácil, pero aquí estoy en el campo base 1. En cuanto despeje un poco el tiempo, ya mismo, empiezo a subir.

Hace un rato que ha dejado de llover. Hoy es uno de esos días que me hubiera encantado dormirme con el sonido de la lluvia, pero al menos, con la que ha caído, ya no tengo que llevar el coche a lavar, que le hacía falta ya.

A "Puerta Gayola"

Después de un día dificil, voy yo y lo remato. Vamos, que me he coronao....ya sabía yo que ver Braveheart tantas veces, al final no podía ser bueno...esa frase que le dice el padre al niño de "tu corazón es libre, ten el valor de hacerle caso"...¡qué peligro tiene! . Con lo reflexiva que soy yo, hoy ha habido un golpe de estado y ni reflexión, ni contención, ni prudencia ni leches...el dichoso corazón en plan "no nos quitarán la libertad", ha tomado momentaneamente el poder sin encomendarse a nadie, a las bravas...en fin, dentro de unos años nos reiremos de esto. Ahora sólo espero no haber causado mucho destrozo.
Me voy a dormir, a ver si es posible que me pase como a la bella durmiente, que cuando me despierte hayan pasado cien años.

Buenos días

Dentro de un par de horas sonará el despertador para recordarme que hoy empieza un día difícil para mí. Y también para mis compañeros. Hace poco más de un año escribí esto, porque sabía que algún día pasaría lo que va a pasar hoy. Sigo sin estar preparada. Ahora menos que entonces.
Profesionalmente hoy perdemos nuestra referencia, a alguien ejemplar e insustituible. Personalmente perdemos a una de las mejores personas que conozco. No es fácil encontrar gente así, por eso tampoco es fácil dejarla marchar. Yo no sé si voy a saber. Voy a intentar guardarme toda la rabia, la tristeza y el vacío que tengo para otro día, para cuando ya no esté.
Voy a intentar que sea un buen dia.

Mi querido muro

Mi querido muro,


Un día empecé a llamarte así, muro, porque leí un libro, que tú también tienes, que hablaba de la "utilidad" de los muros..."Los muros están para demostrarnos lo mucho que deseamos algo".


Nunca he entendido por qué ni cómo alguien pasa de ser sólo "alguien" a ser "alguien especial". Hace tiempo que me propuse dejar de hacerme preguntas sobre ésto y no lo he conseguido ni un sólo día. Igual que ni un sólo día he conseguido olvidar que estabas ahí, formando parte de mi vida,tan cerquita y en realidad tan lejos.

Desde que existes como "mi muro", de esa lucha por entenderme y por entenderte solo han salido cosas buenas, no te voy a abrumar con cosas que no te gustan o que te hacen sentir incómodo, pero necesito que sepas lo importante que eres para mí, por encima de los mil millones de frenos que siempre he visto en todo esto...Al final me importas tú, lo demás, querido muro cabezón, me da igual.

Sin comentarios

No encuentro la manera de decir las cosas y mira que lo intento. Hoy me siento incapaz de decir nada. Estoy cansanda de ser fuerte, me agota. Durante un rato no lo voy a ser, me pesa demasiado, no quiero contener ni una lágrima más, me van a ahogar. Eso de no poder expresar las emociones, (tiene un nombre, se me ha vuelto a olvidar), bien llevado puede ser una ventaja. Pero yo lo llevo mal. Y a todo se suma lo del dichoso muro. Cada vez más alto. Y yo cada vez con menos fuerza para llegar un día y decir lo que quiero decir...


"¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?"

(Pessoa)

...así de simple. Al final, lo demás es secundario.

ps: Por hoy deshabilito los comentarios.

Eso va a ser...

Hoy he vuelto relativamente pronto a casa. Un poco antes de lo habitual. El día se me ha hecho un poco cuesta arriba, así que a una hora prudente he decidido retirarme y mañana será otro día.

De vuelta a casa, con la ventanilla del coche hasta abajo, que el termómetro marcaba 29 grados, he caído en la cuenta de que otros años era impensable para mí conducir así. Con mi alergia era imposible...¿alergia? y este año, que habían pronosticado una primavera infernal para los alérgicos ¿dónde está mi alergia?. Desde hace muchos años entre Marzo y Abril empezaba con la historia de los estornudos, la congestión, los lloros, el picor de ojos...todo un poema. Para completar el cuadro, desde hace cuatro o cinco años, la cosa se remataba con unos ataques de asma que en sus momentos estelares me impedían dormir por la noche o hacer cualquier tipo de actividad física al aire libre sin que se me cerraran los pulmones y mi pecho empezara a pitar como un muñequito de goma....y hoy, después del día chungo que he tenido, veo entrar en el coche una bolisa de los árboles en una volada de viento y caigo en la cuenta de que no he estornudado ni una sola vez este año, que no se me ha caído ni una lagrimita, igual las he gastado todas viendo pelis, y que de momento, respiro como una persona normal. Estoy encantada, pero no entiendo nada...claro, que esto de no entender nada últimamente me pasa también con otras cosas. Igual tengo que dejar de buscar explicaciones de por qué pasan las cosas y simplemente disfrutarlas. Igual si, pero no puedo evitar pensar que:

1- Igual lo que pasa es que este año, a mí, por lo que sea, me va a dar más tarde.

2- Igual lo que pasa es que estoy tan preocupada por otras cosas que sí que he tenido síntomas pero no me he dado cuenta.

3- Igual lo que pasa es que estoy tan feliz con otras cosas que eso ha hecho que mis defensas estén mucho más fuertes y la alergia no pueda conmigo.

4- Igual lo que pasa es que estoy tan empanada que no me doy cuenta de la alergia, y la ignoro y al ignorarla, ella me ignora a mí.

5- Igual lo que pasa es que se ha producido en mí una mutación celular que ha hecho que desaparezcan todos los síntomas y que además se me rice el pelo, porque otro fenómeno que me tiene a cuadros es el de los rizos de mi pelo, que no lo tenía así desde los cuatro años.

6- Igual lo que pasa es que las cosas igual que vienen, se van, como casi todo en la vida.

7- Igual mañana me levanto y empiezo a estornudar y ya no paro hasta Agosto...

8- Igual ha habido un cambio en mi microclima y ya no me afecta lo que me afectaba antes y me afectan otras cosas...vete tú a saber.

Sin campo base

Ahora mismo tengo dos venenos corriendo por mi torrente sanguíneo. Uno hace tiempo que llegó al mismísimo centro de bombeo, y eso a veces dificulta la circulación. O no me llega la sangre al cerebro o me llega en avalanchas, exaltada perdida, incontrolable. Unos días lo llevo mejor, otros peor. La verdad es que me pilló un poco desprevenida y a lo que me quise dar cuenta ya era tarde, ni torniquetes, ni antídotos, ni nada de nada.

El otro no es tan grave. Es esa idea que un día empieza a tomar forma y de repente te das cuenta de que ha dejado de ser una idea, un podría ser, para convertirse en un proyecto, en algo a lo que le vas dando forma y que sabes que vas a hacer. Se llama Posets, y ya está pensado y medio planeado, a falta de fecha. Este veneno es de esos que terminan saliendo, lo malo es que sale uno y aparece el siguiente.

El que me preocupa es el otro, el primero. Tranquilamente podría llamarse Annapurna, o Dhaulagiri...por decir algo, y no sé qué hacer con él. Pero claro, ir para allá con unas maripís victoria sin calcetines y una fiambrera con tortilla de patata no es serio...lo que si que es cierto es que los ochomiles forjan el caracter, eso si....aunque como me lo siga forjando me van a salir filigranas.

Luz de Domingo

Me gustan los Domingos. Algunos me voy al monte. Siempre que puedo. Esos son los que más me gustan. A pesar del madrugón, y de que a la noche, cuando vuelvo, me toca hacer un sprint para tener todo listo para la semana. Otros, como hoy, cuando me puedo despertar sin prisa, me gusta disfrutarlos en casa. Si me despierto pronto, que últimamente me pasa bastante, me levanto, subo un poquito la persiana, un par de dedos y me vuelvo a la cama. El sol se cuela con fuerza por esos dos dedos que le he concedido y aprovecha también los agujeritos de la persiana, que proyectados en el armario que tengo enfrente me parecen un gran juego del ahorcado que tengo que completar. Guiones de luz del sol esperando cada uno su letra encima, para formar palabras, frases y párrafos....a veces me vuelvo a dormir. A veces no. Hoy no, así que remoloneando un poco me termino levantando, me estiro y decido hacerme un café de cafetera de toda la vida, de los que hacen ruido al salir y dejan olor a Domingo por toda la casa. El olor a Domingo se consigue con un café de éstos y unas tostadas....Hoy tengo muchas cosas que hacer, pero hasta que no me termine las tostadas me he prohibido organizarme el día. Los días libres no deberían organizarse, deberían disfrutarse y vivirse.

¡Qué suerte!

Esta mañana he estado haciendo una compra de esas como si se fuera a acabar el mundo, vamos, como para abastecer un refugio nuclear, que ya me hacía falta. La gente veía mi carro y se cambiaba de caja. Algunos me miraban hasta con odio. Oiga señora, me hubiera gustado decirle a alguna, que yo no puedo bajar a comprar todos los días, pero no, me he quedado calladita, que la gente esperando en las colas se pone muy tensa.
Todo esto viene a cuento porque esa inmensa compra repartidita en bolsas me he empeñado en subirla de una vez del coche a casa. Es lo que tiene ser muy de aquí, que cuando te empeñas...Antes de llegar al ascensor tenía que soltar una bolsa porque los dedos se me estaban poniendo morados de tanto sufrir. Venga, suelto la que lleva el papel de cocina que no sufrirá el impacto... y cuando ha caido al suelo y he escuchado el ruido tan característico he recordado que también iban los huevos. No he querido mirar. He reorganizado las bolsas y para el ascensor. La puerta corredera se ha cerrado golpeando con toda su mala leche una de las bolsas, la de los huevos, claro. Tampoco he querido mirarla, se me escapaba una risa nerviosa de pensar en lo que iba a encontrarme. Pues resulta que no. Que los doce huevos han llegado íntegros, perfectos.
Esto es tener suerte.

Pero para suerte la de ayer. En varias ocasiones he querido acercarme a ver a Roberto a alguno de los cuentacuentos o presentaciones que ha hecho desde que salió Tanga y el gran leopardo, el cuento que escribieron él y Javier Mateos. Con tener la firma de Javier ya ni contaba porque ahora no vive en Zaragoza y ya me parecía más dificil coincidir con él.
Pues bueno, ayer me cojo mi libro y me voy al puesto de la Librería París, por cierto, mi librería de toda la vida, dónde estaba Roberto firmando y me llevo el sorpresón de encontrarme también con Javier. Por supuesto foto de los tres para inmortalizar el momento con la cámara de Roberto.
Pongo la foto que le he "robado" de esta entrada de su blog.

Pues nada, siempre es un placer coincidir con estos dos monstruos. Ya tengo mi libro firmado.Estupenda tarde del día del libro.

Cada loco con su tema

Para no perder las buenas costumbres, los peques se han puesto "La Guerra de las Galaxias. El ataque de los clones". Uno se ha quedado dormido (no me extraña).El otro se dedica a darle al FF cada vez que sale una escena de amoríos entre Anakin y la princesa Midala y se va directo al grano: batallas , persecuciones y duelos con espadas láser...pero cada uno con lo suyo. Mientras el imperio galáctico se convulsiona, yo pienso en mi muro, hecho con piedra aragonesa, con unos sillares firmes de esos que uno no puede ni mover y me pregunto si lo que hay detrás merece la pena como creo, aunque en realidad sé lo que hay, y sé que eso es exactamente lo que quiero.

Me caigo de sueño, me aburre la peli y no puedo concentrarme para leer. Es mejor que no me ponga música, es contraproducente porque termina con las pocas defensas que me quedan, y eso no me conviene.

¡Qué rollazo de película!...Qué rollazo no poder decir, hola, qué tal, yo bién, aquí, echándote de menos...percibo perturbaciones en la fuerza. En la mía, quiero decir. Esta noche flojea. Yo quiero tener el temple del maestro Yoda, o el temple de un muro.

Si, soy una viciosa

Hoy no voy a poner ninguna excusa. Me voy a dejar llevar, sin freno. Me voy a entregar al vicio y me voy a desmadrar.

Pensaba hacerlo por la mañana, pero ya lo voy a dejar para la tarde. Me voy al Paseo Independencia, a por lo que caiga. Llevo algo en mente, pero me voy a dejar tentar. Lo que me entre por los ojos, me lo quedo.

Mi objetivo es encontrar Andábata, de Olga Bernad; que Roberto Malo me firme su Tanga y el gran leopardo, y luego ya, pendonear, curiosear y que sea lo que tenga que ser.

Más vale gastarse el dinero en libros que andar por ahí delinquiendo ¿no?.

El fondo de la cuestión

Javier tiene cinco años. Esta mañana me ha dicho que estaría bien que me cortara el pelo porque le pica cuando me da abrazos, porque lo tengo muy largo y porque el "material" del pelo le da calor.

-¿De qué color es tu pelo?, Me ha preguntado.

-Es rubio, le he contestado.

-Si, pero eso no es un color...

-Claro, tienes razón, entonces ¿a tí de qué color te parece?

-Es marrón y amarillo, como una mezcla pero ¿De qué está hecho...?

-¿Cómo que de qué está hecho?

-¿Es de lana el pelo?

-No hombre, el pelo es pelo...

-Pero ¿quién inventó el pelo?

-Ummm (a ver por dónde tiro-he pensado-), pues el mismo que inventó las uñas, por ejemplo (y en el mismo momento que lo decía, sabia que al final íbamos a terminar hablando de la existencia divina...)

-Y ¿quién inventó las uñas?

- El mismo que inventó los ojos...

- ¿Y quién inventó los ojos?

- Pues fue Dios, Javier.

- Ah, vale....pero te has olvidado un montón de cosas porque entonces también invento los brazos, las piernas, la lengua, los pies, las manos....¿Y quién inventó a Dios?

Uff, demasiado racional para cinco años...Javier, ve a lavarte los dientes, que son las nueve menos cuarto, corre, que no llegamos.

Me parece que con éste no va a colar eso de que los niños vienen de París; ni siquiera lo de la semillita, que cualquier día lo pregunta.

Lo que es, es.

No quiero jugar al mús contigo

ni al poker, ni al black yack.

No quiero ir de farol

ni jugar a doble o nada,

no me apetece decir

que tengo una buena mano.

No quiero más estrategias

ni más sí pero no sé,

no quiero hacer conjeturas

ni trazar planes así,

sin saber qué quieres,

que esperas y por qué.

No quiero abrir más puertas

y encontrarme con un muro,

con una pared de hielo

cada vez más vertical.

Pero una cosa es lo que quiero

y otra cosa es lo que es...

y lo que es, es.

Hoy toca Borges

Hoy vuelvo a ceder este espacio a los profesionales. En este caso a Borges.

Esta mañana una compañera me ha pasado este texto pensando que podía gustarme, y ha acertado de lleno...Da gusto tener compañeros así.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
...entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno
aprende que el amor no significa acostarse y una
compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la
cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a
construir todos sus caminos en el hoy, porque el
terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es
demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno
planta su propio jardín y decora su propia alma, en
lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno
realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno
aprende. Y aprende... y con cada día aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te
ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de
esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son
contados, y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace
cualquiera, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus
amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia
vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos
en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado
incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean
como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo
mejor no era el futuro, sino el momento que estabas
viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que
están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer
estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir
perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que
necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una
tumba, ya no tiene sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...
Aprovecha tu tiempo, es muy escaso...

Por qué escribo

Igual que comer, dormir o respirar, escribir se ha convertido en algo necesario en mi día a día. Puedo irme a la cama sin cenar, o dormir solo cuatro o cinco horas, da igual lo cansada que esté, pero cada día tengo que escribir algo. Últimamente busco demasiadas respuestas y escribir me ayuda a ordenar las ideas. También me ayuda a que mis dos mitades tan distintas, la racional y la emocional, se encuentren.

Cuando releo las cosas que escribo me sorprende ver la evolución de un tiempo a esta parte. Siempre me ha gustado escribir de las cosas cotidianas, fijarme en detalles, en sensaciones y construir algo a partir de ahí. Ahora lo sigo haciendo pero mirando más hacia adentro. He ido quitando barreras, escarbando con las uñas para ir sacando eso que siempre protegemos. Y rascando, rascando he encontrado petróleo. Me he puesto a escribir sobre lo que supone para mí algo tan íntimo y personal como enamorarse de alguien y como estoy viviendo internamente ese proceso que asusta, desestabiliza y genera una tremenda sensación de no tener el control de las cosas.
Dar una forma física y tangible a un cúmulo de ideas y sentimientos, además de ayudarme a entenderme mejor, y a entender a alguno que me descoloca, me parece que es un estupendo ejercicio de escritura. Yo estoy en un punto en el que siento que todavía no soy capaz de expresar las cosas como me gustaría. Me resulta difícil ceñir el sentimiento al lenguaje. Y lo sigo intentando. Soy consciente del enorme potencial que tiene el lenguaje en todos los aspectos de la vida, en las relaciones con los demás o incluso en nosotros mismos. Escoger las palabras adecuadas puede marcar una diferencia abismal en el mensaje que transmitamos o en la actitud que tomemos ante las cosas.
Me encantaría poder sacar "fotos" con las palabras, poder pintar cuadros realistas con el lenguaje, y que las personas que los vieran pudieran captar la luz, el calor, las emociones y la vida.

.....y con la entrada de hoy, por el mismo precio, este enlace...

Mitología

Tengo la sensación de que deambulo por un laberinto que no tiene salida. Que por mucho que marque los recorridos, tome notas y me aprenda las referencias, está construido de manera que no se pueda salir.

Me dá la impresión de que soy una Penélope, pero al revés. Durante la noche tejo mi estrategia, y en cuanto se hace de día, deshago el trabajo hecho. La luz del sol, la cruda realidad me muestra que mi tapiz, igual, sólo sirve para eso, para tener mi mente entretenida y mis sueños alerta.

Otras veces, creo que soy como Ulises, y como él me desoriento con los cantos de sirenas...porque me parecen sirenas, pero no sé lo que son...y voy a la deriva.

Pero lo que no me gustaría sería terminar como Ícaro.Últimamente miro mucho al sol, lo miro de frente a veces y noto que me hace daño en los ojos, pero no me conformo con eso y un día me querré fabricar unas alas para llegar hasta él.

Lluvia de buenas sensaciones

Estoy agotadica. Pero es un agotamiento dulce, de los que no dan dolor de cabeza. Un agotamiento de esos que te deja nuevo.

Mientras subimos por el monte mi compi y yo hablamos de muchísimas cosas, nos reimos mucho porque dejamos volar la imaginacinación y elaboramos todo tipo de teorías, planteamos todo tipo de escenarios para diferentes situaciones y eso mezclado con la falta de "fuelle" en algunos tramos hace que nos pongamos de un creativo que asusta...cuando no nos dá por ponernos moñas; Que si mira que flor tan bonita, que si fíjate que gama de verdes, que si cállate y escucha los pajaritos...

A veces, incluso somos capaces de no pensar en nada.

Con una salida de estas a la semana, entre las dos terminábamos con la crisis mundial, con las leyes de paridad, que nos ponen del higadillo (otro día hablaré de esto que tiene tela), y con alguna otra cosilla que nos trae de cabeza y que nos ocupa algunos de los momentos más divertidos e inspiradores de nuestras jornadas por la montaña.

El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional

Hoy me he ido a buscar un libro para un regalo, que no he encontrado, pero he terminado comprando uno para mí que me tiene fascinada con lo poquito que llevo leido. Me lo he encontrado en Fnac curioseando entre las novedades. Me ha llamado muchísimo la atención el título: De qué hablo cuando hablo de correr. Lo he cogido y le he dado la vuelta. A ver de qué va esto, he pensado. Y se ha venido a casa conmigo porque he sabido que me iba a gustar. No, que me iba a encantar. Casualmente el autor es el que Dyhego recomendaba hace muy poco :Haruki Murakami. Eso ha hecho que ya ni me lo pensara.

Yo siempre digo que admiro a la gente que es capaz de perseguir sus sueños, de cambiar cosas o de renunciar a lo comodamente establecido por hacer lo que realmente quiere hacer, y el autor de este libro me parece que es de estos. Habla de dos temas, de escribir y de correr y de cómo cada una de esas cosas ha ido influyendo en la otra.

Nada más empezar dice algo que me ha llamado la atención porque me he sentido muy identificada: "...soy una persona incapaz de pensar a fondo sobre algo si antes no intento convertirlo en letras...". Nunca me había parado a pensarlo, pero es cierto que cuando algo me ronda insistentemente por la cabeza tengo la inevitable necesidad de escribir sobre ello.

Murakami cuenta cómo le dió por empezar a correr. Un día leyó una entrevista a unos corredores de maratón y cada uno de ellos hablaba de sus motivaciones, de lo que pensaban cuando corrían para aguantar hasta el final, de los "mantras" mentales que les ayudaban a abstraerse del sufrimiento producido por el esfuerzo. Uno de los corredores confesaba que se repetía insistentemente la frase con la que titulo esta entrada: "El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional." Toda una filosofía de vida.

Cuando termine el libro, pongo la reseña.